写给林逸舟,维以不永伤

林逸舟,世界很小,城市很大,我已经决定尽我所能在你从小成长的这个城市里安身立命,让你一回头就能看见我还在这里。 有句话,很庸俗,但是我一定要说。 你要快乐,我爱你。 就当程落薰说给林逸舟。 就当我,说给你。

今年的初夏跟往年不一样,我很清楚的记得去年这个时候天气已经非常炎热,我穿着明黄色的Tee从火车站走出来,一转眼的时间,手机就被偷了。

当时我用的是最老的那款N73,丢了手机,我并没有很心疼,可能在潜意识之中我对它也有一些厌倦。

但是当时见到我的人,都不会忘记我在那一刻仓皇失措的表情。

我满脑子只有一个想法,丢了手机之后,我要怎么找你呢?

我第一次那么后悔,没有把那11个数字背下来,我蹲在人来人往的火车站广场,抱着自膝盖,喃喃自语:“怎么办,怎么办。”

第二天去买新手机,我选来选去,竟然还是拿了一只N73。

我曾经跟你说,我喜欢的人,我喜欢一辈子,其实不止是人,连物件都如此。

林逸舟,请原谅我将你的真实姓名隐去,就算全世界的人都不明白,还有我自己明白,我一直叫嚣着《星星》里最爱的角色,其实就是以你为原型。

我没有别的办法留住你,你像断线的风筝,你是冉冉升空的孔明灯,而我是留在地面上的这个人。

唯有用我最擅长的文字,把你写进我的青春,维以不永伤。

一开始我就写到你的葬礼,可能没有人相信,我真的为此难过了。

如果我是一个演员,那么我一定是那种陷入角色和剧情久久不能自拔的演员,尽管我很想把这一切当成一出戏,落幕之后,将一切过往悉数撇尽,笑一笑,继续前行。

我多么怜悯你,即使你那么残酷,那么自私,那么狠狠伤害程落薰,我依然怜悯你。

我知道你不是没有真心,你不是没有感情,你只是还太年轻,年轻得不懂得如何爱一个人,也不懂得好好珍惜。

今年五月,我最好的朋友于筱筑跟我玩了一个小游戏,他罗列了一大串的名单,让我一个一个删去,最后只能留一个,而删掉的这些人永远退出我的人生。

貌似游戏,其实真正的取舍太让人揪心。

我看着窗外疾驰而过的景色,心一点,一点,灰下去。

最后,我选择的那个人是你,onlyyou,你是唯一。

我很愧对那些被我删去的朋友,他们不见得没有你重要,然而留下你,是因为我太明白你的孤独,你的孤独就是即是站在万人中央,喧嚣沸腾的鼓点声都无法打破的寂寞。

我并不是张爱玲的迷,可我却一直喜欢她说的那句话:因为懂得,所以慈悲。

因为懂得,所以爱,因为懂得,所以忽视那些伤害。

关于林逸舟

2007年的圣诞夜,你在长沙最热闹的解放西路接了我,开车回你家,那天你很累,不知道是喝了太多酒还是别的缘故,你唱了一首歌。

梦与想丢低很远但对返工厌倦,自小不会打算,但是仍唯独你爱我这废人,出错你都肯去忍,然而谁亦早知不会合衬,偏偏你愿意等。

你的粤语发音字正腔圆,我在黑暗的洗手间里鼻腔酸涩。

我没有哭,我从来都不当着你哭,我怕你烦,怕你觉得我跟那些女生没有什么不同。

我怕这怕那,唯独不怕陪着你这个浪子走下去,是有些自不量力吧,那种可笑的,圣母般的心态,犹如程落薰对林逸舟。

我不是天真的女子,却依然希望这微薄的力量能够带给你一些快乐,或者,慰藉。

08年年初冰灾,长沙成为一座孤城,凌晨三点我从睡梦中接到你的电话,你的声音那么低沉,你淡淡的说:“有点想你。”

为了这一句话,我拼了命的要赶往长沙,谁都劝我不住,所有人都说我疯了。

让我发疯的人是你,阻止我发疯的人也是你,我在汽车站打电话跟你说:“我就来。”

你却说:“改天吧。”

这些都没有让我哭,我在感情里的姿态永远像一个战士,号角声响了,我就冲锋陷阵,号角声停了,我便安静的从战场上撤退。

08年的春天,我每天晚上守在苏荷,我懒得化妆,素颜朝天置身与那些五彩缤纷之中,我喝了很多酒之后给你发短信,我问你:你最近好吗?

你说:还不就是那个样子。

关于程落薰

后来我写了一个故事,发在08年的花火B上,《你是我的独家记忆》听说感动了很多人,但是没有你。

09年夏天的某个夜晚,我突然无法抑制的想念你,依然是深夜,依然是解放西路,你过来跟我碰面,你的容颜和眼神都没有改变,可是我觉得我已经老了。

老得一点时间都耗费不起了。

我想我没有那么长的时间陪着你了,在这场拉锯之中,我已经透支了所有的力气。

你曾经说:“我最喜欢的就是你。”

以你的性格,你能够把话说到这个地步,已经给我天大的面子,我不会不知足,然而却还是觉得很悲伤。

林逸舟,世界很小,城市很大,我已经决定尽我所能在你从小成长的这个城市里安身立命,让你一回头就能看见我还在这里。

有句话,很庸俗,但是我一定要说。

你要快乐,我爱你。

就当程落薰说给林逸舟。

就当我,说给你。

图片发自简书A

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