年龄危机----我已经26岁了

    今年我26岁了,看着镜中那个身体有些发福,胶原蛋白含量不断减少的我,有些恐慌。恐慌来自于三个方面:没有钱,事业不够好,梦想若隐若现,就是够不到。
    26岁的我,从来不会因为自己没有男朋友恐慌,我恐慌的是我的时间所剩不多了,离30岁的我仅仅只剩4年的时间,可我感觉自己什么一无所有,没有成就感;对自己的职业规划依旧不是特别清晰,没有明确的规划。不知道3年后的自己是否可以很牛B,不知道我们是否还是我们。
    2018年对我来说是很重要的一年,是注定要学习和成长的一年。感觉自己很幸运,能进入搜狐工作(虽然只是外派),但我仍然觉得很开心。希望自己可以顺利度过试用期留下来,也希望这一年走的更踏实更稳定一些。
     之所以说自己有年龄危机,是因为周围的朋友大部分都买了房和车,而我,却还是一无所有。为此,我怀疑过自己,怀疑自己一味地追求自由是不是错了。我说的自由的最高境界是精神层次。
    仍然记得高二时语文老师说的一句话,我总觉得那句话就是对我说的。她说,一个人如果没有自己的思想,别人说什么就是什么,身上总有一种奴性,那么你也只是一个平凡的平庸的人。这句话还是很震撼到我的。因为教育环境和成长环境的影响,我应该是一个教育的悲哀吧。不会表达自己的真实想法,只是在听到别人说的后,才知道,噢,这件事还可以这样想。自己思考问题的角度很单一,这就是人们常说的思维定势吧。
    所以就是因为这样,我是一个比较敏感、自卑的女孩,总是过多的考虑别人怎么样看我,也因此我也是一个极其慢热的人。不管是在学校还是在公司,我都很慢热,和不熟悉的人只是保持正常的交往,交流。内心里很依赖她。
   嗯,接下来就是简单说说她的故事。她是我的大学室友,而对于我这个(很喜欢女孩子)的人来说呢,我很喜欢她,我们俩到现在认识7年了,我仍然爱着她,那种感情凌驾于爱情与亲情之上,我不知道那是一种什么感情,和她在一起,哪怕是各自忙着自己的事,我都觉得安心。很可惜,我们俩却不是闺蜜,而我们俩的相处模式也仅仅是我依恋她而已。在她的世界里,我没有什么价值。这也是我很自卑的另一个原因。不能给你带来利用价值。不知道为什么,现在每次说到她,我都很难过。难过的是她在逃避我,不知道怎么面对我。不能说对她不信任,我们两个都需要时间去消化这几年发生在我们身上的事情,爱了她7年了,心里已经没办法再住进其他人了。每次想到这些,我还是很难过的。这就是我的另一危机--除了她,心里再也接受不了其他人了。
        最后呢,给自己制定的计划就是想在明年的时候,能在聊城买一套100平米左右的属于自己的小房子。希望自己在3年以后,或者这三年期间可以和她在一个城市,并在她所在的城市再有一套房子,给我对她的感情画一个句号,告诉自己,这些年来,自己没有对不起这段感情。只是我还在,你却离开我选择了其他的生活。
        虽然整篇文章没有什么逻辑在,但还是勉强凑合能看。

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