家庭读书日记——新生的机会

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最爱看你的眼睛

初次知道和菜头,是听李笑来在“得到”专栏里推荐,就跑去看了一篇菜头的试读文章,恰好是一篇讲吃食的。他的文字比一般写美食的人更细腻传神,但在当时的我看来,就是“腐蚀”我朴素生活的意志。心下妄猜,这人肯定是个游手好闲净教人享受生活的小资。便根本没想去关注。

事实证明,我这种猜测基本与事实不符,妄断大于客观。在一两个月之后,我终于经不起李笑来文章中一次次的念叨,关注了和菜头的微信公众号,自此竟一点点心智沦陷,一步步被他吸引去越来越多的信任和认同。现在,我不仅每天读和菜头的微信文章、每周刷他在“得到”上的专栏,还给爸爸妈妈买了两本他的书。

真正让我如此欣赏的原因是,和菜头这个人对生活极其热爱,对生活极其认真,对内心极其坦诚。

虽然从微信留言回复可以看出,和菜头并不对所有人都温和可亲,那是因为他对“真善美”极其忠诚。如果一般人只会发出批评那是暴躁,而如果把所有的道理掰开了揉碎了讲给你听,那是善意的严厉。对生活无比认真并热爱的人都会让我特别想要接近。李笑来是,乐静也是。而具有这些特质的人最终活得都不会差。

和菜头曾数次重画人生的地图,开辟新的生活方向,不断颠覆他人的期望。这种不断“折腾”的勇气源于他一个对人生的简单认知:“凡人皆有一次,能拿到上帝的门票,跑到这个美丽的世界里来一遭不容易。而人的一生太过短促,应该努力在一生里活出两生来,也不枉大老远来地球一趟。所以,总应该多尝试新的可能,做一点自己没有做过的事情,努力让这一声过得精彩一些,充实一些。”

当然,这种“重来”建立在认真的前提上,不是瞎尝试。和菜头极其自制,十几年如一日与键盘为伴,在写作的路上不断耕耘。他每天敲上万文字,都是经过思考、有逻辑、有意义的内容,甚至可能以不同作品形式呈现。他好像程序也编得也不错,还懂一些产品开发。如果没有对生活极其认真的态度,我真无法想象怎么能做到以这样积极进取的姿势过一生。

因为对内心坦诚,所以他一直在做自己最想做的事,对于成败面子几乎毫不在意,而是将注意力都放在了琢磨怎么做得更好。第一次写剧本被好友骂得一文不值,他竟然对编剧产生了直接的兴趣。他说“按照我对自己的评估,一件事情能做到差到这种程度,本身也是很罕见的。这就说明,我存在很大的提升空间。于是,我在自己的人生计划里,添加了一项:做编剧”。 天知道我多么惊叹于这句话——扑面而来牛逼闪闪的自信。我甚至觉得,有这么360°积极无死角的态度,那一定是可以把人生过到极致了,因为他的价值观里根本没给自我怀疑、拖延、被动等待等负面行为留空间。

我强调这种认知的目标在于,如果足够认真,那么对于际遇的优劣、未来的不确定性没有必要太患得患失。对于过去,无需计较;对于现在,唯有认真。当下只有一种可能,就是现实的状况。“对于未来,对于不确定生活的恐惧经常会压倒一个人。幸运的是,世间有比它们更大更沉重更压倒性的恐惧——对于死亡的恐惧。当前一种恐惧无可遏制地在心头升起之时,只要在内心深处唤醒自己对于死亡的恐惧,那么,一切都烟消云散了。不时站在人生的结局上回头看,会发现人生中绝大部分的恐惧都只是一些无聊的妄念,只是自己在欺骗自己它们非常重要。”他对于死亡的恐惧,转过去看,是对于现时的无比珍惜,不想浪费丝毫时间在无意义的事情上。

今生有幸为人,不愿辜负。


春水

————— 2017-02-12 —————

妈咪 07:30

等有一天弹给你听

今天重拾这本《How to reach our goals》,看了一点前言部分,计划一月内读完,以更认真、更投入的态度。

每个人都觉得生活中至少有一两个方面很成功:事业蒸蒸日上;爱情甜甜美美;经济丰丰盈盈;身体健健康康…尽力尝试但总觉得不尽人意,有时甚至会失算。于是便埋怨自己,总觉得自己不具备某方面的能力,天生如此。其实,这种想法是错误的。

年前,女儿给我买了一把吉他。虽说我答应学,但心里七上八下,忐忐忑忑,“一点音乐天赋都没有,能学会吗?”第一次背上吉他,还怕碰见熟人,三十都不学艺,况且fifty years old?豁出去了!果不出所料,当Guitar Zhao问我懂不懂全音、半音、前音、根音等时,我茫然不知,一窍不通。因为GZ是我以前的学生,我直言不讳地说,“乐谱我不懂,干脆奔主题—弹唱”。于是开始练习爬格子,一遍一遍地练,手指头磨起了bubbles,钻心地疼!GZ鼓动我说:“开始都这样,再练几天指头起老茧就好了。‘’由爬格子到练单个和弦(C F G Am Em)再到练和弦走向(C-F-G-C C-Am-F-G)。慢慢地,手指头不痛了,左右手也灵活了。估计再有几天就能自弹自唱简单的歌曲了。我的目标就是会弹唱几首歌,给我女儿听。看来,快了!

由此可见,没有“天生不可能”,只要有决心,有目标,挑战自我,实现目标就近在咫尺。

It is a good saying that nothing is difficult if you put your heart into it.

爸比 07:43

传递坏消息的分寸和技巧

在日常生活中,因职责所在,有些人就要负责传递坏消息。比如医生向家属传达噩耗;老师向家长传达小孩的不良品行;人力主管宣布解雇员工等。面对这些坏消息,如何传达和报告,就相当考验我们的水平了。

一般人容易产生的误区:一是表现出感同身受,反而让自己受牵连。二是经常把“善意”表达成“愧疚”,例如说声“对不起”,对方认为是你的错。三是有些人在传达时,主动出言安慰,甚至出谋划策,这样做有着极大的风险。

具体怎么做呢?就是要“专业、善意、陪伴”。首先,要“专业”。不要过分亲热,要表现出专业人士的中立姿态,既不拖泥带水又无生硬之感,才是最好的尺度。其次,要“善意”,应该表达的是“愿意帮助的善意”,而非“过失在我的愧疚”。应该说“很遗憾”而非“对不起”。

最后,是“陪伴”,就是可以适当陪伴,但千万不要主动安慰,分寸重于一切。

“传递坏消息”的分寸和技巧有一个适用范围,就是这件坏消息不是由你造成的,你不过是因为职业需要而去做。总之,要专业不要同情,例如:这来说明一下,这件事情是这样的……。要善意而不要愧疚,例如:我很遗憾,情况并不乐观……。要陪伴而不要主动安慰,例如:有任何疑问你都可以问我,我会告诉你我所知道的一切。

Jingjing 09:38

我的言辞过于激烈,在此对爸爸道歉。核心建议如下:

把希望寄托在我们无力掌控的事情上是危险的,危险在于放弃了自己对生活的责任和对心态的把控力。

举个例子:

如果我们什么也不做,就等分数。那么等到出分,假设成绩够读研,我们就强化了自己的侥幸心理;如果不够,父母失落,孩子自责,大家被一片负面情绪笼罩。

如果我们计划好了考不上的出路,那么如果成绩够,觉得白赚,孩子自信心增强。如果不够,那也因为大家做过计划,按照方案一步步执行就好。

这两种结局优劣自现,区别仅在于我们多考虑了一点点,计划接受各种结果。

这里涉及到的内容就是对未来的预测和计划。方法很简单,不打无准备之仗,不把希望交给不可掌控的事,尽到自己对人生的责任。

Jingjing 09:44

在这件事上,作为当事人,清清应该做的最多,考虑自己的人生,多做计划和打算,不把自己的人生责任寄托给他人。但同时,当事人承受的压力更大,对成绩更紧张,所以对于成绩我不和你讨论。你自己明白自己种果自己收就好。

我更关心你对未来的计划,不同岔路口选项的计划和方案。如果考上,你怎么办;考不上,你怎么办?计划从来不等于现实,就不可能只有一套。

在面临多种外界可能性的时候,对每种境况做出一种预测和计划,才能有到什么时候都不慌,也不会失去自信。

Jingjing 09:54

爸爸妈妈相对于同龄人已经做得很好,但并不等于不能接受新的建议。看得人多了,就知道好没有极限。

在这件事上,你们已经在往好的方向努力了。而且因为你们最近自己学习得好,我觉得跟你们沟通更能互相理解彼此想要表达的内容。

但是谁也不是一进步就完美。从当下来说,学会主动沟通就是爸爸要挑战的内容。不管什么原因,现状就是我从来都会跟你主动沟通,清清不会,那你们总需要有一个人去打开局面,不可以用一个关系中的习惯去套用另一个关系。如果不这么做,也不会怎么样,顶多是你们俩彼此放弃了父女沟通这件事而已。人生最值得追求的事之一,本来只要一点点努力就可以实现,你们要是放弃了我也没办法。

Jingjing 09:59

从长远来说,清清肯定是自己能找到自己的立足点,建立自己的人生。只是每个人都有遇到困难的时候,在当下,就是大家一起帮着想主意么。

以后她可以照顾自己了,其实也不用我们做什么了,大家保持互相主动沟通的习惯就好。

————— 2017-02-13 —————

妈咪 06:12

情人节的故事

情人节是西方的传统节日之一,又叫圣瓦伦丁节或圣华伦泰节,即每年的2月14日。这是一个关于爱、浪漫以及花、巧克力、贺卡的节日。男女在这一天互送礼物用以表达爱意或友好。

据说公元3世纪时,古罗马有一位暴君叫克劳多斯,在他宫殿不远处有一座非常漂亮的神庙,神庙里有一位深受人们崇敬的修士圣瓦伦丁,不论男女老幼,贫富贵贱,总会群集在他的周围,在熊熊燃烧的圣火前,聆听他的祈祷。

那时,古罗马战事连绵不断,暴君不断征召大批公民前赴战场,人们怨声载道。男人不愿离开家庭,小伙子不忍心与情人分开。克劳多斯暴跳如雷,他传令不许举行婚礼,已订婚的男女必须马上解除婚约,致使许多年轻人告别爱人,悲愤地走向战场,年轻的姑娘们因此而失去爱侣,痛苦不堪,抑郁神伤。

圣瓦伦丁对克劳多斯的暴行感到非常痛心。当一对情侣来到神庙请求他的帮助时,他就在神圣的祭坛前为它们悄悄地举行了婚礼。人们一传十,十传百,很多人来到这里,在他的帮助下结成伴侣,并且有一对情侣还在法国巴黎一个公园里的情侣墙前合影留念。不久,在这座用蓝色瓷砖镶嵌而成的墙上,用全世界的不同文字写满了311个意为“我爱你”的句子。

消息终于传进了古罗马宫殿,传到了暴君的耳里。克劳多斯暴跳如雷,他命令士兵冲进神庙,将圣瓦伦丁投入地牢。人们苦苦哀求暴君赦免圣瓦伦丁,但都无济于事。圣瓦伦丁终于在地牢里受尽折磨而死。悲伤的朋友们将他安葬于圣普拉教堂。那一天正是公元270年2月14日,后人为了纪念圣瓦伦丁使有情人终成眷属的美德,便把每年的这一天定为情人节。

妈咪 06:13

明天是情人节,预祝各位开心快乐!

爸比 06:51

破解初次见面的尴尬

在刚认识的人面前,我们或多或少都会经历面面相觑、无话可谈的社交尴尬症。往往有个误区,就是“没话题,聊隐私”。例如:“你多大了?”“有孩子吗?”等等,这些其实是老一辈人的做法,但是在现代就不能这样去做,一来是交浅言深,容易给对方压力;二来是怕人觉得你别有企图。

而我们应该怎么做呢?就是“聊名字”。例如:“您好!初次见面,我叫…,请问你怎么称呼?”等等。聊名字有几个好处:第一,陌生人相遇,一开口永远是请教姓名。第二,即便不了解对方的背景或嗜好,但有一点是永远不变的,那就是每个人总是对他自己最有兴趣。

但应该注意的是:和对方聊名字时,有一点必须切忌,那就是千万不要说出“这个名字很常见”“我认识一个人,也叫这个名字”之类的话,因为每个人都希望自己是“独一无二”的。

以上都是针对那些萍水相逢、没有打算深交的陌生人之间,用来填补社交尴尬时使用的。如果面对的是要进一步拉近关系的对象,譬如重要的客户或心仪的女神,那么只聊名字反而过于客套而造成距离感,就不能仅限于聊名字。

————— 2017-02-14 —————

爸比 08:06

用聊八卦拉近距离

昨天主要谈了初次见面怎样开场聊天不尴尬,今天主要谈谈怎样聊天。人们总觉得聊天的时候涉及隐私是不礼貌的,但这个原则也不是绝对的,只要是比较亲近的或者想进一步深交的人,通过选择正确的话题和切入点,聊私生活是拉近距离的一种方式。如何才能做到正确的八卦呢?就是一个原则“不要给对方施加压力”。具体注意一下三个方面:一是不要索取信息,而要分享态度。如果我们打听对方信息,就会被对方感觉到被评价,甚至被歧视。只要我们稍微换个说法,就不会被人误解了。比如:“你有孩子吗?”换成“你喜欢孩子吗?”等。因为“喜欢不喜欢”只是表达态度,聊起来没有压力。

二是抛砖引玉,以自我揭短的方式向对方抛出话题。这里的关键是从自身讲起,自我揭露而不是炫耀,同时提出一个开放性的问题,这样才能自然而然地聊得比较亲热。

三是把问题抛给在场的所有人,而不是特意面向某个人。同一个话题可能是这个人的甜蜜点,也可能是另一个人的禁忌区,因而把话题抛给大家,不想接话的人就没有压力。
总之,聊八卦时以不给对方压力为原则,做到不索要信息、不炫耀自己、不具体针对,才能拉近关系,又避免冒犯。

妈咪 08:11

成熟的心智

老听人说:某某心智成熟,为人处事得当;某某心智不成熟,为人处事欠妥。对“心智”这个概念的理解似懂非懂,模模糊糊。今天有幸碰见这段对“心智”的解释,和大家共享。希望全家人都拥有成熟的心智,遇事不乱阵脚,沟通不打结节,开心工作,幸福生活。

成熟的心智,是一种懂得爱人、理解人,知道如何表达自己的意愿,适应不同的环境,且能调整自己的情绪应对各种境况的能力。譬如,在与他人发生肢体或言语冲突、遭遇失败、与亲人分离、亲人离世或者接受考验时,当然,也包括面对成功、重逢以及各种程度的胜利时,能够应对自如。换言之,成熟的心智是一种不任由自己被坏情绪所控制、能够感知幸福的能力,是一种能够自主选择生活、与他人建立和谐关系的能力。作为父母,都希望自己的子女拥有这种能力;子女也同样希望自己的父母拥有这种能力。

我们一家人,从心智最成熟排列,我是最后一名。自我剖析如下:胆小,遇事没主意;与人交流,言不切意;情绪,波动较大;生活,自主力差;情商,不高;智商,一般。兼此,在知天命之年,好好看书学习,强大自身能力,听取孩子们的建议,快乐工作、生活,争取心智越来越成熟,满怀信心地培养下一代。

————— 2017-02-15 —————

妈咪 08:15

尊重孩子的感受

昨天提到,父母都希望自己的孩子拥有成熟的心智。所以说,仅仅提高孩子的智商远远不够,还得注重他们的情商。如何培养孩子的情商呢?尊重孩子的感受。

尊重孩子的感受就是在处理事情时考虑孩子的想法,容许他们表现出与大人不同的一面,并把他们当作有思想的人而不是物体来看待。只有这样,孩子才有可能用自己极其独特的方式来回答“我是谁?”这个问题。尊重孩子的感受,就是帮助他们意识到自我的存在,让他们觉察到“昨天”“今天”“明天”之间的关联,让他们意识到自己的才能,了解自己的缺点并感受到自己的力量,从而在今后的人生路上,感知自我,完善自我。

孩子的主要学习对象是父母。父母对孩子的教育态度决定了孩子情商的发展状态。孩子以父母的形象来塑造自我,他们的行为方式更多的是在效仿自己的父母,而不是单纯的遵从父母提出的建议。

要帮助孩子提高情商,就要同时提高父母自己的情商。帮助孩子成长,就是在帮助父母成长。孩子就像一面镜子,反射出父母自己,让父母不得不去面对自己的一些缺点并学会如何去爱。只要懂得倾听孩子的感受,就是给予孩子体验自我,塑造自我,完善自我的机会。

爸比 08:31

学会礼貌地拒绝对方

现实中每个人都会遇到借钱的事情,从我的生活经历来看,我是不提倡借给别人钱的,因为现在社会的融资渠道多而畅通,除非亲人之间或者闺蜜应急而临时性借少量的钱。

一般情况是当有人向你借钱时,好多人的第一反应就是问:“你想借多少?”而这是大错特错的。如果你把话题的焦点放在“借多少”这个问题上,再想拒绝对方就很困难了。

具体应该怎么做呢?就是“别关心金额,先关心原因”,只有这样,才能把焦点放在对方身上,掌握谈话的主动权。先问原因,一方面显得咱们重情义,关心对方的生活;另一方面也把压力转嫁到对方身上,更容易采取下一步的举动。

一般对方说出的理由不外乎两种:

一是急救,这种情况我们的态度就是应该帮,但要根据我们的实际和对方的偿还能力确定少量数额,只要有举动对方就不可能挑你的理。

二是免息。比如对方买房、买车等购买行为而借钱,目的是为了省去银行利息。这类情况不能借,基本上双方以后就成了催款关系。怎样做到不借而不影响关系呢?就是找到和对方类似的原因,情感上就能下得了台阶。例如:对方提出买房付款,你就可以说明自己准备买车,想帮也是有心无力。
总之,学会拒绝对方很重要,一般不要借钱给别人,借钱的同时你就成为了讨债者,借钱给人不是你的义务,没什么不好意思的。

————— 2017-02-16 —————

爸比 07:23

怎样预防人际冲突

在日常生活中,难免会发生一些无谓的人际冲突,要避免这种不必要的情感伤害,就要了解产生冲突的机制而进行预防。

一般产生冲突的原因就是:一件事情存在着“两个版本”,也就是双方各自有各自的版本。

什么叫“两个版本”?就是我们每个人在面对同一件事情的时候,内心都有一个属于自己角度的版本,在自己的版本中,自己的所有行为都是有原因的,有理由的;而对方的都是不正确的。例如:同一个寝室的两个同学,一个早睡早起,一个晚睡晚起,各自都认为自己的做法正确,也就是各有属于自己的版本。

怎样避免发生不必要的冲突呢?就是要认识到“两个版本”的存在,要努力去拆除这个陷阱,最简单的方式就是打一剂“感受的预防针”。比如:沟通时,先告诉对方“抱歉,这或许不是事实,但我难免有这样的感受”。就是预先向对方说明“我讲的只是我的感受而已”,“或许不是事实”。所以,“感受的预防针”的好处,预先照顾到了容易劲爆的情绪,从而让理性的沟通有了继续的空间。以“对人不对事”为切入,最终达到了“对事不对人”的沟通效果。

妈咪 07:26

相信自己

面对新生儿带来的一个有一个问题,年轻的妈妈很容易受忙脚乱,一筹莫展。

十四个月大的女儿每晚都要哭好几次,疲惫不堪的妈妈去咨询儿科医生。儿科医生认为孩子晚上哭是因为吃着母乳入睡,所以她的建议是:给孩子断奶,让她自己睡。妈妈听从了医生的建议,结果孩子晚上哭的次数比以前更多了。于是,妈妈抛开了医生的建议,选择听从孩子的哭喊,在大床边加了一张小床,抚摸她,哺喂她,陪她入睡,孩子每晚睡得香甜满足。后来妈妈才明白:孩子,尤其哺乳期的孩子,应该和妈妈睡在一起,闻着妈妈的体味,吮吸着妈妈的乳汁,安全地入睡。

从孩子的哭喊声中听出孩子的需求。孩子不知道如何通过语言表达,妈妈不用紧张。哭叫也是一种语言,妈妈应该听懂并与之交流。虽说不易理解,但只要认真倾听、体会,就知道孩子真正想表达什么。切忌贸然理会那些晦涩难懂的建议、言论,因为别人确信无疑的东西,对自己不一定有帮助。只有通过与孩子的交流与沟通,通过自己的摸索和实践,才能找到适合自己的解决方案。相信自己,定能创造出和谐愉快的亲子关系。

————— 2017-02-17 —————

爸比 07:25

怎样说话不得罪人

在日常生活中,会说话就会带来好人缘,不会说话容易得罪人。其实,得罪人有显性和隐性两种。但隐性的得罪人实在不应该,因为你没有什么恶意,只是不懂得说话的方式,使人对你敬而远之。
从心理学角度讲,有三种暗示最让人觉得不舒服。一是想表示关心,在别人听起来却是指手画脚。比如:你屋里怎么这么乱啊!

二是想表示安慰,在别人听起来反而是漠不关心,比如:别人遇到困难时,你的表达是“没事的,我是过来人,这都是小事”,降低事情的重要性。

三是想表示委婉礼貌,别人听起来却是暗藏心机,比如:想求人帮忙,就问“你什么时间有空啊!”。
解决这些问题的诀窍就是“焦点放在人身上”。首先,当你想要评判他人的时候,没必要非得用指手画脚的评价式表述,不妨以自己的感受为出发点。其次,要怎么避免给人留下漠不关心的印象呢?那就是在安慰的时候,最好强调人,用“这件事对你真可惜,但你的付出,我都知道”来代替“别难过,这件事根本不重要”。

最后,当我们想求他人办事的时候,其实最需要的就是第一时间把要求说清楚,大大方方地说出来,不需要拐弯抹角。

妈咪 07:52

如何倾听孩子的需求并帮助他们揭开症结呢?

一个孩子就是一个人,他有自己的思想、情绪、幻想和精神追求。父母面对一个敏感、柔弱、而又有着无穷无尽的情感需求的孩子,有可能黔驴技穷,无计可施。孩子不会深思熟虑,统筹考虑,他一旦有了情绪反应,就会立即由晴转阴!愤怒无比,甚至大哭。

小儿子凯西手中的气球爆了,于是他大哭起来。妈妈没有立刻说诸如“没事,妈妈再给你买一个”之类的安慰话,而是弯下腰来问儿子“你想起了什么吗?”(她之前参加过倾听孩子心声的讲座)凯西哭着说出了心里话:“气球没了,爷爷也离开了。”好多父母会认为破气球是小事一桩,轻描淡写的就过去了,不做过多思考,而这位妈妈懂得探究深层次的原因,孩子的悲伤也得以被倾听被理解。

给孩子机会表达自己的情绪。哭泣、喊叫、颤抖都是表达情绪,缓解压力和重新获得内在力量的方式。孩子哭泣时,和孩子在一起,静静地倾听和陪伴,等孩子从自己的情绪想法当中抽离出来,他就会放松、自在、自信。

在孩子形形色色的情绪面前,请倾听他的内心,站在他的角度思考,用他的眼睛观察,用他的耳朵聆听,引导帮助孩子。

Jingjing 08:39

春华秋实,是不变的道理。得意时,我们把酒言欢。失意时,每个人都要反思,自己曾经什么做的不够好,今后能不能做得更好。

人生路还长,清清反思-接受-自我认可-进步,不断修行。

父母反思-接受-学习-进步,不断修行。

Jingjing 09:52

现在大家都别灰心,想具体要做什么就好。我举个例子:

1.去北京,把自己东西收拾一下,把房子退掉。

2.回家。分析市场上的职位,修改简历,投递简历。

  1. 准备面试,参加面试。

  2. 分析总结经验。认真工作,继往开来。

Jingjing 09:57

今天和往常其实并没有什么不同,和我们未来的每一天也没有什么不同。我们每天都在努力,都在进步,生活没有捷径。

Jingjing 10:00

加油!我相信你可以的,彭清请!

————— 2017-02-18 —————

爸比 07:40

如何面对自己的情绪

人人都有情绪,也都有宣泄情绪的欲望和冲动。在传统教育中,有情绪就代表着不理性,而推崇淡定,强调内敛,赞美那些隐藏情绪的表现,其实这是不客观的。这种努力压制情绪的结果,或者使人莫名其妙的冷漠,或者使人毫无征兆的爆发,这对人际关系是极为不利的。可见,面对情绪时,越否认,越深陷,越难沟通。

怎样面对自己的情绪呢?就是要对自己的情绪反应进行预测。首先,一个人的情绪应该是有阶段的,从不生气、有点生气、很生气到生气爆发的一个过程,就像绿灯、黄灯、红灯一样是循序渐进的。当你的情绪进入“黄灯区”时就要进行“预告”,学会“预告”就可以避免情绪的爆发。比如:“我生气了,不要再说了”,这样大家就对你的情绪有所掌控。其次,处于情绪中的你,要勇于坦白说出自己的需求。所以,千万不要把自己的情绪包装起来,要勇敢地说出来。你明说你现在不想讲道理,大家也可以体谅你。最讨厌的就是你明明不讲道理,却非要包装成你是在讲道理的样子,既不能好好沟通,有情绪不稳定,影响大家的心情。

总之,情绪沟通是要慢慢建立信任度的,如果你对自己的情绪每次都能说出“我现在想发泄一下”,等你情绪过了,就能恢复正常,也不会伤了和大家的感情。

Jingjing 07:48

和菜头:

对于未来,对于不确定生活的恐惧经常会压倒一个人。幸运的是,世间有比它们更大更沉重更压倒性的恐惧——对于死亡的恐惧。当前一种恐惧无可遏制地在心头升起之时,只要在内心深处唤醒自己对于死亡的恐惧,那么,一切都烟消云散了。不时站在人生的结局上回头看,会发现人生中绝大部分的恐惧都只是一些无聊的妄念,只是自己在欺骗自己它们非常重要。

妈咪 07:58

父母要解读孩子的“无理取闹”背后,到底想表达什么?

在孩子奇奇怪怪的、不得体的、极端的或者与平常不很一样的行为背后,隐藏着我们应该仔细观察的情绪。家长要设法发现并解读它的内涵。

孩子不愿意去上学,一定有原因。有可能是某某同学不理他了,有可能是因为他怕老师要抽查他背诵,有可能是他听不懂老师讲课……或者很简单,他不喜欢上学。这些都需要父母的倾听,更需要父母关注他的感受。

很小的孩子尤其是不会说话的婴儿,他不会用语言表达自己,他使用的语言就是哭叫。父母不要把孩子的哭叫简单地理解为“不懂事”或“无理取闹”,而要用心去解读孩子的哭叫行为。如果孩子的心声没人倾听没人理会,后果将会很可怕,孩子从此可能会关闭自己的心扉。当然,孩子的所有行为并非都隐藏着特定的含义,父母不要紧张,要小心过犹不及。

Jingjing 08:00

情绪沟通,以及主动观察孩子的情绪都是主动沟通的表现。

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