这一段时间，不知道为什么，写东西不是那么的顺。发生的事情也没有很多，却像小豆子一样，不时地一颗一颗往外蹦，所以这次和大家分享，最近这段时间的一些小感受。

01|关于失败

人在同一个地方跌倒两次是怎样的一种体验？我这个傻逼就经历过。

5月份证券从业资格考试成绩出来了，我金融基础知识又获得了57分，又没过……能够连续两次不过而且连续两次不过的分数都是一模一样的估计除了我也没有谁了。

这才是个从业资格考试啊……其实不怕失败最怕就是比较。我身边考这个证书的朋友里面，一次性过的不少，考前一个星期复习然后一次过的也不少，第一次不过第二次果断就过了的人更多如牛毛。

当我看到自己成绩的时候，非常清楚地明白，这是一次失败。

连同那些赶回广州通宵刷题，利用上班时间刷题的努力，通通被贴上无用的失败标签。其实我很清楚，依靠做题技巧和仅靠刷题不看书的我，这次考试要是能过那全是运气保佑。其实说白了，就是临时抱佛脚，见真佛的时候被一脚踢回原形。

韩寒说过，就算你失败一百次，最后一次你成功了，人们只会记住你成功的那一次。

以后，通过了这个证书的我，在外人看来，只会记得我拿到了又一个证。

但是那些背负着两次失败还在准备的时光，那些自己与惰性搏斗的日子，那些忍不住去和别人比较的灰心失意的光阴中，只有我一个人记得。

谢谢这次失败，让我再次知道，成功无捷径，让我打消了那一丝丝侥幸心理。终于肯抱着书和笔记本，坐下来一页一页看。一点一点记笔记了开始踏实地学习了。

02|关于这个世界，到底要让给谁的问题。

最近接触了这么一些人，让我真切地感受到，社会是分层的，有些人终归和我不是一个世界的。

先说一个工作上雇佣的兼职。94年，大专毕业，家庭条件一般，因为某些原因断断续续合作了一年，因为工作原因我基本不会解雇她。但是也因为这一年跟她的接触，让我无数次要在发飙的边缘控制自己。

无论我把时间定在几点钟，都绝对不会准时出现的人，每次问到时间就说难等车。每次出来都不吃早餐，大半个早上都不喊饿，但是到临近中午坐车的时候就喊晕喊低血糖喊冒冷汗，自己受不了还要你跟着受不了。总爱瞎指挥，完全不考虑意见是否成熟，想到什么就说什么。一出口就对喜欢下定论，贴标签，最喜欢就是有机会教导人家，用师长的口吻去训导人家，尤其是当她抓住你一点把柄或者做得不好的地方的时候，得理绝对不饶人。

下班理所当然地认为要休息玩乐，对于我晚上还看书工作表示表示只有傻子才一天不休息。没什么事情总爱在微信说个不停，一不回她就拼命刷屏还说你没礼貌，说有事忙就怪你敷衍，没时间陪朋友。

每次我都和自己说，工作还剩几天，忍忍就过去了。

另外一个是我一个混蛋表哥，每次只有在家族聚餐的时候见面，我对他的厌恶已经到了不会看着他的正脸说话的地步。

每次聚餐言不过三句必问XXX，最近工作怎样赚多少钱？XXX，你舅妈有关系你和她多走动走动；上周又和人民医院哪个科长吃饭，搞关系。

他是一个“有办法”进入了部队的人，两年后回到家里被安排到人民医院看监控。上一次聚餐的时候亲戚们说他现在工作轻松啦，要努力工作这样的话。

他的反应是这样的。

我们坐在监控室看监控的没有前途的，地位和外面的民工有什么区别。上班又辛苦，要三班倒，福利差，工资低，没前途的。

大家问他，什么样的工作才是有前途。他一下子双眼放光。

我上周给副院长送了一条烟，跟副院长说，我之前在大专读过函授的计算机专业，问他能不能帮个忙把我调动到设备科里面去，能的话就帮帮忙，不能也没问题。我也叫了我姨丈去和副院长吃饭，看要怎么才能把我弄到设备科去，那里有前途。

我妈说，设备科要搞设备，你要自己技术过硬才行啊。

他不耐烦打断我妈，你不知道的了，我跟你讲吧。设备科的人根本什么都不用做，见过他们做的事情就是换一根电话线，其它他们有事就找外面的人来做，哪里用什么技术，去哪里又轻松，工资又高，有前途。

我妈还是说，你这样不行的，没有过硬知识始终会被人淘汰的。

他又摆手打断我妈，你根本不知道。我在部队的时候就知道，硬实力是什么，硬实力是这个。他搓了搓手指。有钱你就有硬实力。技术什么的都是虚的，有钱坐的上那个位置，什么还要自己做？

我妈再也没说话，后面他说的话，没有一个人想听。

我想，我不能把这个世界，让给这样的人。

只知道享乐当下，只知道快乐自己主义的人，只知道给别人贴标签，完全不顾别人感受自己一意孤行的人，90后的黑锅由你来背吧。

如果通过金钱就可以换取到稀有资源，心怡职位，搞定所有问题的话，那么对于在北上广深天天加班，放假都在拼命学习的年轻人而言，公平何在！

放心吧，我一直坚信社会会淘汰到一些人到底层，谢谢你们让我看见了90后会被淘汰哪些人，你们在社会底层为其他人筑建基础好了。

03|关于我想成为一个怎样的人

我不愿我的一生过得平淡而平庸，我有一个做英雄的梦想。

我希望有一天我的成就可以成为其它人的谈资，我希望我的成绩可以让我有能力让人家觉得我很厉害。

我想成为的人，大概就是别人眼里面，那种很厉害的人。

所以我不允许我有半点的松懈，我要每天保持学习，我要在我涉足的领域都让人熟知。

可是我毕竟是个人，毕竟也经受不住诱惑和惰性的生活，我也会放松，每次放松，心里就是一阵又一阵的罪恶感。

以及不断自责自己浪费成为更厉害的人的时间。

我就是想成为很厉害的人，从小到大，那些很厉害的人，总是很受大家尊重和表扬。

或者我就是想要大家尊重和表扬。

我就是想成为很厉害的人，从小到大，那些很厉害的人，总是和别人很不一样。

或者我就是想知道成为很厉害的人之后和别人不一样在哪里。

我就是想成为很厉害的人，从小到大，那些很厉害的人，总是看起来很轻易就能做到自己想要做的事情。

或者我就是想要更容易一些达到自己的目标。

去年看科比最后一场比赛，看到最后一分钟，科比用力喘气的表情，以及那些制胜的球。我想，英雄的极致莫过于此，最厉害的人，莫过于此。

事后在知乎上看到一段话，写为什么喜欢科比的，被我一直记录到现在。

年少时总以为将来的自己无所不能，至多会有叫做“冷酷现实”的怪物会挥舞着武器将自己击倒。然而后来才发现击倒自己的并不是现实残酷社会不公，更多的是自己的懒惰、幼稚、懦弱和缺乏斗志。你看着电视上这个黑皮肤有着倔强眼神的男人嘲笑着他的偏执和神经质，但是会不会在某个深夜恨着自己没有这样的偏执没有这样逼着自己不停向天空挥动翅膀的勇气？

终究我们接受了习惯了这样的自己，接受了平庸和年复一年的平凡老去，然而有些事无法忘记，比如在我们视线中在我们记忆中，有人像我们梦中那样，英雄一样的活过。

我要在我年少的时候，活成英雄，我要成为一个很厉害的人。

谢谢你们看我臭不要脸的宣言。在此立flag。