祝我幸福,祝你生日快乐

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日历里标记了今天是个特殊的日子,the one birthday。你便是那个the one唯一。

朋友聚餐,我却一反往常,自己一个人去做曲奇饼干,越蔓莓和巧克力口味的。我在心里想,那时候第一次给你做饼干,我没做好,却还傻傻的很满足很有成就感,不知道只有你一人那样珍惜,别人会嫌弃,你却自己吃完了所有一整个的饼干,所以,我想再好好的给你做一次。

我做好了,可我又矛盾了,我纠结着是自己送给你,还是让朋友帮忙送,是老实交代这是我做的,还是瞒着骗你这是朋友做的送给你尝一尝,不知道是该送到你家还是送到单位,也打着心理战,想着这样会不会造成你的困扰,会不会让她误会……

思来想去,我还是不送了,给你的生日礼物,我还是留着吃完。朋友说:这样不好吧?既然做都做了,还是送吧,就当是自己给自己一个交代。可我既没有大度到我亲手做的东西让另外一个你生命中如此特殊的女人吃,也不是那种会有意去伤害和挑战她的人。爱情是自私的,但爱也可以不是占有,如今这样的局面了,我再这样,你心里也会不好过,若是你心里有我的位置,这样也只是徒增彼此的伤感,若是你心里没有我的位置,这样做你也不会疼惜,只会不屑……既然现在,我可以克制自己的行为,还是不送为妥吧。

我问朋友是否也觉得我不送才是对的。

朋友问我,是否希望你还爱我。说实话,我既希望你还爱我,又不希望你的生活一团糟,更不希望你受伤。朋友又问我,如果你还爱我,那你的这段婚姻怎么办?若是你现在离婚了,我是否还会接受你和在一起,你会来找我吗?我们会在一起吗?……我说:可能会,也可能不会,因为忘不掉这一段。但我不希望我们之间真的有走到这一步的一天。

朋友说:人有的时候想的时候总是很勇敢,但做起来却很胆怯。

是啊,我无法想象你如果因为还爱着我,真的是为了我而离了婚,那时我们会承受什么样的舆论和压力,还有内心的谴责。哪怕是我们什么也不管,什么也不顾了以后,不管舆论,不顾事业,可即使是这样,真的在一起以后,可能这一辈子我们还是会都无法心安理得的幸福吧!因为心里始终会记得对一个人有亏欠。

如果这样,我宁愿你记在心里的亏欠和伤害只有我一个而已。

我问朋友:是不是你其实都不会知道,我这样深的爱过你?朋友说:爱和受只差一点点。有的时候,爱一个人真的不容易,但厮守一个人更难。他说:若是你知道了,又当如何?状况会有区别吗?你会因此来怜爱我么?会因此改变这一切么?我想了想:不会。你不会因为知道了,就改变这已成既定事实的定局,不会有任何的反应。

朋友问:如果注定要伤害一个人,你会如何选?我说:你会选择伤害我。朋友又问:若换成是我,我又会如何选。

我说:换我也会做一样的选择。不是不爱,是没得选。

朋友说:只有我把自己过好了,才是对所有关心我爱我的人最好的回应。如果你还爱着我,会更需要我过得幸福快乐……

是啊,如果你爱我,既已选择伤害我,我幸福快乐才是对你更深的爱和温柔回应,如果你不爱我,我更应该用幸福快乐来回应。

谁也不知道未来会是什么样的,也不知道会遇到什么人,我们会在那个分岔路口又遇见,该收藏了我和你的遇见和注定,把过去留在时间里,不打扰,封存一段美好的回忆和爱。

也许以后,逆着光的方向,还是会流泪,但是该放手了,该重新让自己活在阳光下,笑靥如花。在生长出四叶草的地方。

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