与其奋力的讨好,倒不如认清真相踏实的努力

文/苏子游


前两天,和简书的一个作者聊了会天。

她问我:“在简书有没有聊的来的读者。”

我回道:“有,但是不多。”

她接着发来一段语音:“她最近经常会遇到主动要她微信的读者,很多人是看到她人长得不错,文采又很好,一直私信给她。”

她选择的,加了几个读者。

其中一个男孩子有事没事,就来主动找她套近乎,和她聊天,不是夸她人长的好看,就是赞美她文章写得好。

我揶揄她说:“这说明你长得美,有魅力,这不挺好的。”

她说:“关键是他说来说去,又回到讨好的模式,感觉对话很假,自己很是反感,聊了几句,就不想理睬他了。”

“这样的对话,越早结束越好,”她继续说道。

是啊,我们曾经何尝不在犯同样的一个错误,遇到比你优秀的,我们往往不余遗力地讨好对方,却往往把自己放到很低的位置,心中猴急地想博得对方的好感,获得别人关注,但往往效果适得其反。

如果我们不在一个层次,你的讨好,只会让你显得更加卑微,你的讨好,只会加剧对方对你的厌恶。

我记得,我刚来简书的时候,那个时候自己的文章阅读量只有十几个人,评论人数也不多。

当看到简书大咖的文章,动辄上万阅读量,评论过千,自己何尝不想一天也可以成为一位大咖。

我把大咖的文字,仔仔细细地阅读,给他们认真的评论,给不少大咖私信,尽是讨好赞美之词,可却鲜有回复的。

你要明白,很多时候,大咖不是不回你,只是你的留言私信很快就会被更多的人掩盖,你还没有优秀到足够引起大咖注意的地步。

与其奋力的讨好别人,倒不如努力专心的读书,走心的写作。

我问那位姑娘,为啥,她愿意加我为好友,她回到:“和我聊天很舒服,我的文字看着很走心。”

我内心很是感动,这种切中肯綮的评价比起毫无营养的评论更加走心,我内心暗喜却装作不动深色的样子。

我深知,自己写的还是不够好,还得努力。

是啊!只有自己文章足够吸引力,只有自己足够优秀,无需奋力地讨好别人,自然会获得别人的尊重。

记得小时候,父母教育我,一定要懂事,礼节上要懂规矩。

久而久之,我不敢有太多自己的思想,到亲戚家做客,我学会了察言观色,顺着父母的话去边表现自己,父母和亲戚说起我很懂事,从来不乱买零食,不像别人的孩子一样不学习打游戏。

看着父母越说越起劲,我行为变得有些拘谨,生怕哪里做的不好,让父母难堪。

这种看别人眼色行事,不敢辩驳反对的卑微感,一直深深影响到我现在。

谈恋爱,那会,因为我的卑微讨好,不敢大胆追求,错过了一段美好的大学恋爱。

我喜欢上一位姑娘,我时常发短信给她,天冷多穿衣,晚上,别熬夜。

时间久了,姑娘也懂我的意思。

可我一直没开口对她说过,我喜欢她。

是因为,我才想开口,可我自己就心里发怵,自己配得上她吗?她脾气又好,长得又好看?我自己又没钱,还谈恋爱,还是算了吧!

可喜欢一个人,不会因为你的视而不见,而对她丝毫的忘却。

我曾经以为删掉她的QQ,删除她的电话,我就会忘了她,可是我依然还是想她。

想她的时候,我发疯似的奋力讨好,穷尽赞美之词,可我发现她却对我冷淡了许多。

不久,她有了男朋友,我也就没找过她。

毕业,那晚,我告诉她,我喜欢她,她说:“她知道,可不理解,我为什么不直接告诉她。,难道要女孩子主动吗?“

她说:“她回我信息,和我说话,不就说明她对我有好感吗?”

我听着她的话,我竟无话可答,就像一个自信的人对着自卑的人说,你上台表演像他这样自然放开点,对于自信者来说,是一件轻而易举的事情,可对于内向着来说,这可比让他下地狱还难。

从此,以后,我就明白一个道理,真正的想要获得别人的好感,赢得别人的尊重,永远不是靠取悦对方获取别人的怜悯,永远靠的是自身过硬的实力。

新东方俞敏洪曾经说过这样一句话:“人有两种生存状态,一个是像草一样的活着,一个是像大树一样成长,当你还是小草的时候,你会被人踩过,别人不会因为你的痛苦,而他产生痛苦;而只有心中有颗树的种子,当你长成参天大树以后,别人自然会靠近你,走近你你会给比人遮风避雨,死了也可以做栋梁之材,活着死了都有用。”

我们是否摆脱讨好别人的卑微姿态,昂起胸膛,努力读书,用心写作,你努力的样子最美丽,你自信的样子最迷人,你努力自信的样子,真的很吸引人,你说呢?


我是苏子游,一个说真话的游子。

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