先讲三个朋友的故事。

A

连我都对萱萱的选择感到惊诧。这个曾经让我高山仰止的学霸，因为跳级年龄小，进了大学还一副含苞待放的邻家小妹模样，那般的骄傲，怎么就回归家庭了呢？

我们约在一家书店见面。

萱萱说，我人生的前半页在今天看来似乎都可以忽略不计，除了鲜花掌声，和心里的骄傲，什么都没有留下。真正步入生命丛林从2011年开始。

事业顺风顺水，在上海买好了房子，决定要个孩子了。碰巧公司迁新址，装修味道很大。公司照顾孕妇在家办公，我正在备孕，承蒙主管信任，也在家办公。

萱萱眼里冒着光：我真是感恩戴德啊，比在公司还卖力的工作。

有一天，和老公都严重感冒，为了互不影响，晚上分房睡。夜间听到房间有响动，还以为是老公过来拿东西，就没搭理。第二天起来，发现家里遭窃了。关键是：公司的电脑被盗走了。干研发的，电脑里都是技术文档、电路图、原理图。这些所谓的知识产权，真出了问题没法收场啊。愧疚加上潜意识里的惊吓，开始失眠，是整晚整晚的失眠。

又不好意思继续在家工作，每天带着黑眼圈跋涉到遥远的公司新址，神情恍惚。对自己的工作状态很不满意，又无力改变，心里越发自责，陷入了恶性循环。后来朋友推荐，去了离家近的新公司，斩断前缘，一切从新开始。

新公司干了没几天，怀孕了。小家伙是千呼万唤，然后在不合时宜的时候来了。跟主管陈情，但是作为骨干被招进来，不但用的扎实，还面临更多新的挑战。压力和孕期不适之下，失眠又一次袭来，创下一星期不眠不休的记录。为了自己和孩子的健康，我辞职了。尽管进行了医学干预，失眠还在继续，孩子也早产两个月。

巴掌大的孩子，在一家人的精心的护理下，一天天壮实起来，我也开始做着重返职场的准备。不想父亲患了癌症，几个月后离世。母亲多年的抑郁症加重，整个人不吃不喝不睡。继而又查出自己患了癌症。

说到这里，萱萱的眼泪已经滚落下来，和轻柔的音乐一样无声无息。释放出来就好。

还好是一个非致命器官，手术后恢复良好。

短短的四年，曾经一路高扬的生活风云突变，萱萱也陷入了不曾料想的“全职妈妈”角色。周围好事者一副：硕士你不上班，每天养尊处优的，好浪费。

每个看似平静幸福的家庭，都有不能与外人言说的难。不去无端的品评，也是一种自我修养。

B

“你听说过婚内单亲吗”？小木一见我就问了这样一句话。

怎么能没听说过呢，我自己也有过三年这样的生活。

孩子出生后，为了方便父母照顾，我把工作调到了西安，就住在公司旁边。每天早上把孩子料理好，赶去公司。下班回家和孩子一起吃晚饭，再去公司加班。晚上回到家九点以后，陪玩、洗澡、讲故事、哄睡，十一点以后是自己的。先生一年在家的日子不超过两个月，就这样的晚上还经常抱着被子睡沙发，因为小孩子翻来滚去的影响睡眠。有一个周末，我独自带孩子去爬山，回来的路上，孩子在安全座椅上呼呼大睡，我开着车俩眼皮也在打架。

后来我问先生，你觉得孩子成长的前三年你几乎角色缺失，有遗憾吗？

“好像没什么感觉”！

小木说，我的故事还有不同。

我们一家人从未分开过，但是爸爸要么出差，要么早出晚归，跟孩子几乎打不上照面。在我辞职前，孩子上幼儿园都是老人接送，我看每天准时准点的，孩子也高高兴兴，就没有特意找老师沟通，甚至小班的家长会也没有请假去参加。直到中班，发现孩子遇到事情都是往后退缩，就去找了次老师。这才知道，幼儿园经常留作业，无非是在马路上找数字啊、捡树叶啊、把在幼儿园没完成的手工带回家做。老师说，这些不强制，每天放学前会跟孩子们说一下，主要目的是培养孩子的观察力，也给家长一些引导。妞妞从来没有带自己的作业到幼儿园分享。

我跟奶奶提起这事，奶奶说：“那是什么作业呀，不写字也不算数。就说最近一次吧，让种豆芽，直接去菜场买不就得了嘛”。

我又问妞妞，她说：“每天见到你的时间那么少，我就只想你跟我玩”。

小木说，那一刻她很羞愧。孩子上幼儿园前，她顶着压力不加班，尽量陪伴。想着上了幼儿园就好了，开始卯足了劲在工作上。完全没有想过幼儿园的小朋友有新层次上的需求，也第一次意识到，教育真的不只是学校单方面的义务。

后来又发生了一件事。公司要外派她到别的国家发展业务，这几乎是每一个职业人在晋升过程中必经的阶段。那就意味着孩子要留给老人独自照顾。

“华为有很多爸爸外派，妈妈就辞职带着孩子全家外派了”。

“在我们家怎么可能呢！所以我决定阶段性的回归家庭，先把孩子带好。职场还可以再回去，孩子的成长错失了没法弥补”。

“为什么不找一份轻松的工作同时照顾孩子呢”？

“有吗？赶紧推荐给我！哈哈......老实说，我不是一个想要混日子的人，也不想一直纠结”。

每个全职妈妈身后，都有一个顾不上家的爸爸。谢丽尔·桑德伯格能够坚定的“向前一步”，是因为有一个愿意向后一步的老公。不管谁选择向后一步，这都是一个家庭的选择。

C

燕子是个优雅睿智的姑娘，举手投足，怎么看都跟传统观念里蓬头垢面的全职妈妈不搭杠。

我选择全职妈妈有两个原因：

第一、我太爱孩子了，连续生了两个。我就觉得除了我没有人能更好的照顾他们。

第二、对之前的工作有种无力感，天花板总也捅不破，看不到前景，快没有心劲了。而心里藏着的对艺术的火苗开始燃烧。

所以，生了老大我就辞职了。想跟着孩子重新成长一次，从小闷头跟着大部队往前走的人，也换个角度看下这个世界，看看会不会有所突破。

最初的时候，我潜意识里告诉自己，这是一种逃避，逃避现实，用孩子麻痹自己。我被这种想法吓了一大跳。我从来都是生活的斗士，难道因为孩子要缩到一个安全的小角落，后半辈子都让人呵护吗？

我就有意识的挑战自己。把生活安排的满满当当，画画、朋友聚会、看书、写文、去参加社区的公益活动，以此来证明我没有虚度光阴。刻意为之，结果成了负担。最后发现，还是孩子的一颦一笑最能给我快乐。现在我最大的乐趣是给孩子们做好吃的，还有倒腾家里，把每个角落都搞得舒舒服服......

还有时间呢，就继续我从小钟爱的画画，然后看书，有种享受其中的感觉。

说到这，燕子笑了起来，弯弯的眉毛也跟着跳跃。

母性，也许是女性身上最美丽的光辉。而成为妈妈，让这股光辉有机会闪耀。

咳咳，回到正题：谁说高学历当全职妈妈不是一种浪费呢？

越往上，学科越是细分，所学东西越是脱离实际生活，付出的代价就更大。想想自己最美好的年华，没有书海泛舟，没有花前月下，没有异域远游，甚至跨年夜，皑皑白雪里，烟花四起，也还是窝在冰冷的宿舍研究爱因斯坦的相对论，继而是麦克斯韦方程，还有拉普拉斯变换。然后，花了一年时间，翻阅上百篇英文文献，编出一本“分形天线”，恐怕这辈子对人类也不会产生价值的硕士论文。现在，就这么洗手不干了。浪费的不是知识技能，是青春啊！

而同时，作为女孩子，我们能够接受这样高等的教育，当年也是何等的荣耀。一路学霸过来，是父母心中的骄傲，恨不得我们也能够成为国家的女主席呢。然后你就这样选择回归家庭，这个在中国人眼里最不值一提的角色。父辈的心就像被掏空了一样，几十年的骄傲呀。当年只准生一个，生了个学习好的女儿，心里多少抵过了没有儿子的负罪。看，咱女儿学习好，学历高，收入高，比那些游手好闲的男孩子好多了。可是这一角色，彻底打入谷底。在传统的观念里，还有比做全职妈妈更低贱的角色吗？你又把自己打回到解放前了！

所以说，不管父母亲友怎么看待，这个社会怎么评价全职妈妈的角色，都不为过，人有自己的局限，社会也有。

但是，今天，已经进入了自由选择的时代。我们，也因为曾经所学，拥有了开阔的视野，掌握了分析解决问题的方法，这些，给了我们选择的能力和权力。只要自己心甘情愿，乐在其中，关别人屁事。

这不是皆大欢喜吗！

可是，我接触的大部分高学历的全职妈妈，都有心结，快乐不起来。与其说这是外界负面反馈的影射，不如说是自己的心理暗示。这就是我写这篇文章的原因，把心结打开：

一、对于教育本质的偏见。

至少2000年前读大学的人，对教育的认识还停留在：为了找一份好工作，说白了，就是谋生。从这点出发，你接受了好的教育，有赚钱的能力却不去赚钱，必定得心有千千结了。

随着文明的进步，教育的本质也越来越接近真实。那么教育的本质究竟是什么呢？

梁启超说：是为了学做人。

知乎上有一个我非常认同的回答：启智。让一个人思想获得自由。

回到本质上，我们就不会为自己的学历介怀了。高学历只是意味着我们向着自由，向着更好为人多走了几步（虽然现在的教育有些背道而驰）。

二、由外而内的建立起的自信心。

生于80年代的人，价值观还是外界灌输的，不具备脱离集体意识而进行独立思考的能力，我们的自信心建立在外界的正向认可的反馈上，不是由内而外的。

所以，脱离了社会主流认可，就会陷入恐慌。

一方面，需要全职妈妈们主动进行自我探索，强大自己的内心。

另一方面，需要从社会层面解决。比如纳税制度，按照家庭总收入来计；比如社保，以家庭为单位，夫妻共享。这样就是社会对全职妈妈的一种价值或者身份的认可。

路途太遥远，还是自己先上一份保险买个安全感。

三、传统观念对于家庭价值的认可。

不得不承认，中国人对于家庭价值的认可度不高。我们羞于把幸福以及舒适称为美德，长期歧视享受。在过去的一百多年里，国家人民多灾多难，似乎只有艰苦奋斗，甚至牺牲才是美德。

多少务工人员，常年只身在外，只要挣到钱回家盖新房子，就是公认的美德，完全无视其间的压抑委屈。多少家庭，为了挣到更多的钱，可以忍受长期的家庭两地甚至三地分居。

但是，对于一个女性回归家庭，让厅堂舒爽，家庭和睦，就成了大逆不道。

现在讲“和谐中国”，家庭和谐了，国家也就和谐了。

生活中的问题从来没有固定答案，解法千千万万。选择了全职妈妈，一定是有所期待，至少是当前状态下的优选项了。那就没心没肺的享受起来吧！这是多好的时代啊，平等的接受高等教育，亦可在职场和家庭间，进可攻退可守。这本身就是一种宽容和进步。