愿得一人心，白首不相离。我们需要的不仅仅是爱，更是一个灵魂契合的爱人。

——致我们的爱情

我昨天在豆瓣上看到一个帖子，帖名是《为什么现在一些女生住父母家，不做饭不做家务也不交生活费还满满的骄傲？》。

可以看出来楼主火气很大，这是在他第三次相亲后遇到的女孩。这个女孩和他讲，她从来不在家里做家务，不会做饭也不会收拾屋子，家里人都很宠她，所以什么事情都不舍得让她自己动手。

大概是这个男生多次相亲不利，听完这段话瞬间就炸毛了，他对那个姑娘说“你还真把自己当公主了？长这么大还没有自理能力，你不做家务不就是你爸妈做吗？你是公主，那谁当仆人？”

自然，他的第三次相亲又黑了。

老实说，这个相亲男的情商低得令人发指。关系还没确认前，姑娘和你讲“我在家里很受宠”，“我不会做家务”，“我从来没煮过饭”，实际上是想告诉你：“你要宠我哦！要对我好哦！你看，我爸妈都很宠我的。”至于真正结婚后，她肯不肯为你洗手做汤羹，和这完全就是两码事，又不是只有男生婚前婚后两个样子！

但吐槽归吐槽，我还是打心眼里欣赏自立洒脱的姑娘。

自立的女孩虽不至于做到单手拆灯泡，徒手修电脑，冷静机智不缠人。但也用不着对话基本靠哄，日常基本靠宠，连拧瓶盖的力气也没有。

和这种娇柔的女孩子谈恋爱，其实是一件很费力气的事情。因为生活上各方面太过依赖，使得双方在相处过程中羁绊越来越深，空闲时间都被重复的琐事占据，忙得焦头烂额还得抽时间甜言蜜语，大多数的交流都是无意义地普及知识，恋爱似乎就不是那么享受的事了。

爱情中最可怕的，是过分不相似。

一旦双方恋爱关系中出现某些因为差距而必须彼此挂钩的东西时，这并不代表你们走得更亲近，相反，这将是你们长久的障碍。

有一段时间，“家庭暴力”这个话题被探讨得很热，电视台关于家庭关系协调的节目也层出不穷。我影响很深刻的一对夫妻长期以来都处于“争吵--冷战--暴力压制--道歉--再争吵”的模式。男方平日里应酬很多，每每回家都将近十二点，经常一身酒气还满口胡言，酒品很是不好，于是，他的妻子就成了所有细小争端的施暴对象。男人下手很重，鼻青脸肿这种程度大概只算平均水平，总之当他妻子在节目上撩起衣袖时，满场惊呼。

这种事请若是放到国外，基本不用考察就可以定罪处罚，但是很遗憾，中国社会似乎极其尊重别人的家里事，连法律条令里关于家庭暴力的解决方式都是“接受社区调解”，而调解大多又劝和不劝离。

一位女嘉宾问她为什么不选择离婚，还没等女方回答，他丈夫语气很强硬：“她一个钱不挣，只能呆在家里带孩子，离了我怎么活？”

似乎把话题带到暴力问题上显得很沉重，但通过这对夫妻，我们可以清楚地看到恋爱关系中双方强弱对比太过鲜明所带来的消极制衡。

同样的性质隐射到情侣之间不会显得这么严重。

恋人之间可能因为彼此的认知程度不同，所以在对不同话题的探讨上看法大相径庭。恋人之间可能因为彼此的薪水收入差距过大，所以在消费支出上曾有过口角。恋人之间可能因为关注的领域完全不重合，所以在独处时除了亲密外找不到话题。

我们曾经都以为互补的恋人会走得更长久，但经历过就会发现不是这样。

抛却对异性的好奇和渴望，其实我们更需要一个灵魂契合的爱人。因为观念相仿，我们没那么多争执。因为爱好相仿，我们有无数说不完的话题。因为性格相仿，我们同静同欢互不相扰。

也总有人觉得日日激情，过得跌宕动魄才叫爱情，但现实里，哪有那么多的起伏与刺激需要执手度过？大部分的恋爱都注定从轰轰烈烈走向平淡，日子久了，连对视牵手心都不再跳了。这个时候，凭借什么维持长久？

我父亲在我的小时候跟我讲，姑娘要自强。

他告诉我要多看书，认识那些接触不到的世界。教育我要平和谦逊，因为气度首先来源于不露锋芒。他带我去到不同的地方，教我怎么独立生活，怎么品酒，怎么挥杆，怎么读报。他说“爸爸知道你未来的丈夫一定会和你很像，所以爸爸要先让你变得很棒”。

我最理想的爱情，就像舒婷的《致橡树》中那样，

“我必须是你近旁的一株木棉，做为树的形象和你站在一起。

根，紧握在地下；叶，相触在云里。

每一阵风过，我们都互相致意。”

“我们分担寒潮、风雷、霹雳；

我们共享雾霭、流岚、虹霓。

仿佛永远分离，

却又终身相依。

这才是伟大的爱情”

我不会吵闹着撒娇，总让你迁就我，也不会笨手笨脚，你若不在就过不好。

最好，我们能互相理解，互相追逐，相互竞争。因为持平，所以不论怎么用力地跑，都不会弄丢对方。

我们会斗智斗勇，也能亦敌亦友。而这些激情，快感和默契不是那些不对等的恋人可以给予的。

最好的爱情，是我不需要从你那里获取什么，你只负责有趣和帅就好。

最好的爱情，是我一个人过得很好，但有了你会更好。

最好的爱情，是没有一味的妥协和理所应当。

最好的爱情，是我们棋逢对手，见招拆招。

最好的爱情，是势均力敌。