可有可无于薄凉

图片发自简书App


        有种孤独不是因为你长得丑,羞于见众人亦或是别人望而生畏。

        六人间里上床下桌,比起高中的宿舍环境好多了。大一开始不久,寝室里的三个人很快就结成团,每天都形影不离的;寝室里还有一个和别班的人玩的各种好,另外还有一个机灵鬼,她很自律,每天知道自己什么点要干什么,和谁都是自来熟,但是就不喜欢和别人结伴。

        无形之中我就渐渐地淡出她们的圈子了,她们喜欢热闹,我喜欢安静,这样的结局我一点也不意外。只是戏,累坏了小丑,笑坏了观众!

        人生这场戏,说凉就凉。我认为我是爱好清净,可是别人却以为我是清高。我总是一个人去吃饭一个人去上课一个人去图书馆,在别人眼里我就是个另类。最可怕的是别人眼里根本就没有我,更别说另类了。

        为什么人一到二十多岁就特别怕别人的想法别人的眼光呢?我或许是在推门就能看到的成群结队,随时就能听到的互怼互愉的环境中,慢慢的对自己不自信不坚定了吧。

        就这样的每天忙里偷闲的来自舔伤口,当时的自己像极了无家可归的小狗,我安慰自己到了大二就好了。我把大二视为重新开始的希望,有了这个安慰我心理上也轻松多了。

        大二了,分班了,我的痛苦要摆脱了,这是我弱弱的咆哮。确实,新的面孔,新的班干让我觉得自己快得救了;我和班里的大多数人很快就打成了一片,我们相处的很愉快。不过好景不长啊,不是我人品问题,而是我的性格出了问题。

        和他们一起我觉得他们有些排挤我,原因大概就是他们觉得我话没有他们期待的那么多,话题没有那么滑稽,而我觉得我说话他们不咋爱理我,于是我和他们之间就淡了。

        经历这件事后,我不再挣扎了。我又回到了一个人的时光,我开始了拾荒。

        问题又来了,班里面的男生见到我就像见到鬼一样,看一眼就立马收回目光,我刚开始就有点不习惯,可是慢慢的觉得无所谓了。班里面的活动,不是迫不得与我坚决不参与,因为参见了又像往常一样,一个人像傻子一样的站在一个角落,更加显得和他们格格不入。

        没有一个人会觉得我是孤独的,他们看到的只是个难接近,高冷的我。偶尔我会呻吟下,只是在他们看来我就是无病的。人世间总该有我这样的人存在吧,不然五颜六色,五味杂陈怎么来的呢!

        只是挺遗憾的,朋友圈子这么单薄,我一个人有时候挺不容易的。当我感觉自己融不入他们,被他们视为可有可无时,我会安慰自己:“生活不只眼前的苟且,还有诗和远方。”其实我自己比谁都清楚,自欺欺人的感受那简直就是对自己下狠手。

        雨水说天空也会落泪,咖啡说活的习惯苦味。看着别人有说有笑,更加显得我孤苦无依,很难过的。我也渴望人群,只是我偏偏不合群,我试着寻找另一条孤独的人行得通的路。

        我何尝不恐惧自己可有可无于薄凉!

        只是,我更加明白,一个的孤独不是真正的孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。

        心累时,我也认了,那些都是命。

      有人说,你那样不健康,要乐观才好。可是,亲爱的,你有从小到大一直被排挤过吗?一个人可以一时受委屈,要是努力了还一直没有变化,这让我情何以堪,我只有信命了。有时候会想我就是那个被上天遗忘的人吧,真的可伶。

        我的眼睛里流淌着一片海洋,你看得到吗?我信命,但我不认命,我一直在失败,但是我一直在寻找另一条适合我的路。

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