有话要说

你的想法太多,把你折磨疯的不是我,我只能算是出来添乱的。

我总是说喜欢你,小孩子的喜欢可能就是这个小哥哥长的好看学习又好,我喜欢。然后对我又好又照顾我,我更喜欢啦。现在虽然能列举出你吸引我的地方,我想更多的是头脑加工过的喜欢。至于爱不爱,有多爱,我不知道。我在等,等你来喜欢我,然后我再去感觉我爱不爱。嗯,我在等你爱我。

我一直觉的你在照顾我。但今天理清楚了与你相处的两天我的身体感受反射出的是,你在索取,我在给予。你需要被照顾、被爱。你要找个照顾你的人,不论你与妈妈关系的问题是什么,我却不愿自己再在关系里扮演母亲般的照顾者角色。

我不知道相爱的人怎样才能好好相处,但我会尝试学着像个人一样去生活,争取能把脚落在地上,接地气的活着。

我不吵架不发火不是没火气,是火气太大(与生俱来,带着愤怒降生的),不敢发火,就像憋大招,等我发火了,我就是个原子弹。我要离婚是我很早就有过的想法,我在被不断的消减、折损(当然在这段关系中我也有得到。),我忍了很久,终于不愿再忍了,爆发了就直接离婚,把果然伤了。我是挣脱了束缚,却是以砍掉自己一部分为代价,我也是受伤的。离婚并不是因为你,在这里讲清楚。

我要学着去发脾气吵架,在不发火与天天发火之间找一个平衡。我要去做别人都希望我的而我却最恐惧的,我要去快乐的生活。对,我以前我不敢让自己活的快乐。我在用切肤之痛证明自己还活着。

我带着一些孤独的气息存活于世,游离于关系的边缘,不易接近。你亦如此,你比我更不容易去相信接近别人,但你比我更务实。

我会去疗愈自己,我会去好好生活,尽可能让自己快乐,脚踏实地一些注重生活的基础,还可以去搞点拽外快的事哈哈哈。这几个月感受到了钱不够花,缺钱了,感受到钱很重要了,活了三十多年没感受过,这样也算有一点人气了嘻嘻。我会去接受新的感情可能是你也可能是其他人。既然活着就好好的。

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