记得十八岁时候，那时候真是天真明朗，整天傻乐，也想未来，只是好像有无尽的希望。感觉人生刚刚开始，很新鲜，也很有力。每次用手握拳的时候，都很踏实也很安全，会放心地给自己心理暗示：“没错，一切尚在掌握之中。”
可是，时间并没有走太远，也没有走得太急。二十岁的今天，却好像都要忘了仰望星空的姿势，也没有一点力气再去看看手心的掌纹。好像，乱糟糟的人生已然开启。
不想追究，不愿去看，脑子里是漫天漫天的想，也在一次一次的苦思过后，因为看见当下狼藉的人生而心中满是诸多的抱怨与不甘。
常常无法自己给出解答的是：“为什么人生会是这么平淡？”、“为什么坚持没有力量？”、“为什么平台像是坚冰？”、“为什么我还是离我想要的生活越来越远了？”……
或者，这个世界上并没有所谓的“我想要的生活”，也永远不会真正过上“想要的生活”。只是，可能在一次又一次的试探或是尝试后，变得妥协，变得懂得用更舒服的姿态去和这个世界相处，和那个自己相处。
所以啊，我不想过这个总是把内心的棱角和社会的世故摩擦得哼哼哧哧作响也叽叽喳喳疼痛的二十岁，我想跨过这个二十岁去见六年后的她。
去见二十六岁的她
二十六岁，怎么听来也像是老了一大截的年龄。六年，这样一个不尴不尬的时段，在我的人生中有不一样的意义。
因为它足以改变一个人的人生的全部轨迹，即使你再怎么头破血流地努力。它也像是命运给你下的一个枷锁，你可以好好挣脱也可以得过且过。
我不知道二十六岁的自己会变成什么样子，因为从大四的实习到毕业到毕业后再到工作，短短一年的时间我都能感觉自己在点点滴滴地改变，是那种即使不愿也清醒的改变。
好像一下子心就老了好多，好像之前相信的都是玩笑话，好像从前笃定的都是车窗上的雾气。
心里升起几万重感觉，迷茫、无奈、妥协、不安、躁动、焦虑……更可笑的是，这个世界根本没有人在乎你是怎么想的，你是怎样的感受，然后感觉自己就像是一个背着重重的壳的蜗牛。
多想还能和以前一样，世界宽容地对你说：“你开心就好”。多想还能有人告诉你说：“没关系啊，你还是可以按你自己的来”。
最可怕的是，当周围的人看不到你生命的更多可能性的时候，你也开始不停不停怀疑和否定自己。
在我极度怀疑自己和之前的全部的人生的时候，我遇到一个二十六岁的姐姐。虽然只是一面之缘，一次欢脱的聊天，我也还是非常感谢，谢谢她告诉我说人生还是可以按自己的方式来好好活。
关于我自己的性格，未出象牙塔之前，我从未怀疑过。但在一出校门便是江湖的社会，我好像过于淡漠，也不懂世故；即使善良，也疏于表达。这是实实在在的不足，但我总美其名曰说是“不花时间做不舒服的事”。
可是后来我看啊，每个人都在汲汲营营地经营自己的生活，我却突然找不到正确的方式了。
那个二十六的姐姐在我心里又重新点了一盏灯。她二十六岁，很懂自己需要什么，明白自己的坚持难能可贵，很少徘徊，大多时候都笑容飞扬。对欢乐仍有开怀大笑的冲动，对不公也可以一笑而过。
最让人咋舌的是她身上的生命力和学习力，年龄并没有成为枷锁，庸碌生活并不是杀手，她把时间变成了养分。一个即使工作也学习到深夜的二十六岁女孩，她不该不自信，不该没可能啊。
二十六岁的我，希望你也可以活得不用成功，但很舒服；不必洒脱，但仍自信。
还有二十八岁的她
在二十岁还没到来之前，我一直想给它一个譬如“重头再来”的开始。很显然，还是没有迎接到那种“开始”，但也确实是把人生翻了一篇过去。
十七岁的时候，有一个19岁就大学毕业的很优秀也活得明媚的老师。那时候，记得我问了她一个我苦恼好久的问题：“你会不会也觉得人生太快从而好累呢？”从小到大，从五岁上了一年级开始，好像一路都在赶时间。
虽然从来没有觉得有什么不适和不妥，但在毕业后的当口，还是会突然觉得太快，想着“现在本来应该是还在傻乐呢”。所以我常常抱怨的是：我真的还可以孩子更久一些的。
在喧闹的教室，那个老师告诉我说：“或许我们的人生是比别人要快一点点，很多时候，我们要去跟别人比那些时间还没有赋予的东西，这是累的。但你反过来看，上天也给了我们奖品啊，你能更早和用多出来的那些时间去找到你想做的事，去做你自己。”
但愿，我们都是在做自己了；但愿，我们都没有放弃勇敢做自己的可能。
有一种人，真的像是一个永恒的发光体。他不仅了解自己正在过着的平淡生活，他还清楚知道人生的路是往哪个方向蜿蜒而去，他会为了一个不知名的远方而头破血流、死磕到底。
是看客的人总能看见一种悲壮还有前所未有的力量。而力量，也该成为前行路上的白色风帆。
老家后面的哥哥，他今年二十八岁，他真的好棒啊，他像是一个终身战士。
有一种人，你不必问他什么时候最热血，因为他的血从未冷却过。
关于二十八岁的他的记忆，没有清晰的脸的轮廓，也没有促膝长谈的曾经，只是一条又一条断断续续的消息，但每一次都让人鼓舞和有力量。
听说他考了三年的高考，听说他有了不错的工作，听说有家室的女孩看上了他……时间骤长，那些听说也变得接地气。直到这个暑假，再听说他辞了工作，全心备战考研。
二十八岁，勇敢从头再来抑或说追逐心中所愿的他该有多么不容易。二十八岁，只是发现该为自己而活从而低头耕耘或者也很容易。
二十八岁的我，希望你完成好多目标了，也还是不忘初心地坚持着。
二十六岁，还有长长的六年；二十八岁，还有辛苦的八年。那么，现在的二十岁，我想你：
即使跌跌撞撞也不要陷入长久的绝望，
即使乱乱糟糟也不要放弃前行的勇气，
即使哭哭啼啼也不要变成麻木的大人，
即使疯疯癫癫也不要否定未知的可能。
人生，很长，
二十岁，无法跨越，
但你也可以更快乐一些，
不用嘴巴去说，而是用行动去做，
不用只看远方，而是脚踏实地。
饭，大口大口地吃，
路，一步一步地走。
祝开心，望珍重。
下一次，世界开心处聊~
PS：文字果然有治愈的力量，写着写着疲惫的心竟也升起一种希望。就记住这种希望，带着期待好好走下去！
