如果可以,请选择你擅长的事业----谈谈我在读书中所做的选择,讲讲我成长的故事

“一曲新词酒一杯,去年天气旧亭台”,不可否认的,时间越来越快,快到我一年一年悄然而过,而我全然不知。就好像去年的高考的惊心动魄还在我眼前,就好像高二分文理科的思虑还在我眼前,再一回想,中考的记忆也如潮水一般袭来。一桩桩,一件件,我的人生从懵懂无知的少年就这么铺展在了青春面前。

回首过去发生的事情,很多很多,多到让我不知从何说起。现在想起,好像最让我后悔,也最让我深刻的就是我好像从来都没有真正选择过一条我自己喜欢的路。

我的经历不多,可是后悔的事却很多。如果可以重来一次,我一定会选择我所钟爱的那一条路。

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我的外公是一个语文老师,学识渊博,说一不二。从小我在他的教导下读书习字,灵魂也被打上了积极上进,刻苦奋斗的烙印。可是,不知道为什么,我好像从来就不是一个好学生,练书法总是半吊子,得奖也是惊心动魄。坐在书桌前总是坐不住,读书读的一知半解,写作也经常开小差。我的童年现在回想起来好像都是强迫,都是被逼着做了自己不喜欢的事情。我那时一直认为我可能就是不喜欢舞文弄墨,不喜欢咬文嚼字。

时间随风而去,久到等我长大,我才真正明白,没有努不努力,只有喜不喜欢。

我在外公的教导下读书,读的全都是清一色的历史文化,科学技术,古文英语。几十本千页厚的A4《中国之最》,《世界之最》,《中华上下五千年》,我愣是在外公的威力下读完。看着有成就感,可是读这些书的过程中,我没感觉到快乐,也没体会到书里有趣的内容。引人入胜,趣味恒生这些辞藻好像在我身上并不实用,我一直羡慕那些读书读到废寝忘食的人,为什么我就不行。

不仅读书,练书法时候我也是这样,练几个字我就想喝口水,上个厕所,一直在上课过程中偷偷看表,就期盼着下课。其实我很羡慕那些每天坐在书房的桌子上挥毫一番的人,好像我怎么练也就是那一手稚嫩的书法作品。我天性好动,外公说就是要磨练我的性子,让我坐下来,静下来。获得知识才能获得自己想要的一切。其实,我童年时候一直感受不到知识改变命运的意义,反而类似马云这样的例子倒是读了不少,我甚至觉得像外公这样老一代的老师,已经没办法把握时代命脉了。

幼时一直不明白为什么我读书总是坐不住,写字总是半吊子,长大我明白了,当你真正热爱一件事的时候,这些苦恼都不是事,选择一件自己热爱的事情,远比努力到拼命的程度更重要。

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长大以后,我可以彻夜去读一本连载的《猫武士》这样的小说;喜欢《漂亮的李慧珍》里那种给成人写的童话故事;喜欢读很多优秀人物的人生故事;喜欢历史上的奇闻异事,喜欢政治经济的时事要闻……我喜欢很多很多,我可以彻夜不睡去看,也想放下课业去看,就仿佛这些事情真正进入到了我的世界。我突然就明白,原来曾经我的苦恼,都是因为我那时并不主动去喜欢。

因为不喜欢,可是又因为被强迫,我在从初中开始就被外公灌输,以后一定要学理科,科学技术好就业,赚钱多。天知道,我是一个多不喜欢数字的人,我数学总是不断犯错,物理一直一知半解,对化学也没什么兴趣,唯独生物,我还能考一个高分。我一直在学自己并不喜欢的内容,课业和我的生活完美撕裂。可能潜意识里我就觉得反正将来也会学理科,所以在初中我就越来越松懈,上了一个不尽如人意的高中,最后在理科的泥潭里爬到了一个不尽如人意的二本大学。别人的高三都是刻骨铭心,可我的高三,回想起来却说不出什么,因为我很多的时间都是面对着数学理综试卷发呆。像那样拼了命一般的努力的记忆,我的是空白。我不喜欢的不擅长的,让我感受到了无尽的挫败感,也失去了学习的欲望。

外公教会了我读史,读文,读语言,却没培养我对数字和实验的感觉,依然却还是逼着我学了自己并不擅长的内容。我的文科成绩那时一直很好,假如那时,我学了文科,也许我的情况和现在截然相反。我也会有一个刻骨铭心的高三奋斗经历,也就会去到一个中国名校的中文系里读书,找寻我的梦想和远方。而不是像现在这样,进入了建筑工程专业,依然还是学着自己不喜欢的数学物理。

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是,我现在明白了,不晚,我会在考研时选择我喜欢的领域,也会选择一份我自己擅长的事业,可是,过去的和未来的这两年,我还要为我这样的选择买单。

所以,如果可以,请你选择一个自己擅长或是喜欢的学业,事业和生活。别让未来的自己回想曾经,充斥满心满脑的是郁郁不得志,惶惶不可终。

别让外界影响了自己的判断,人一生要学会修心,心若快乐,自己就能成一个世界。更何况,谁说选择了自己喜欢的就没有好的形势,我所见到的成功人士,都是那些追随了自己的心的人。


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