明明嫁得好,为什么李玟还这么拼?

昨天看我是歌手,有几个关于李玟的细节,印象蛮深刻的。

片段一:节目开播当天,记者在走道碰到前来最后一轮彩排的李玟,她手里攥着一张纸条——密密麻麻记满了一会要跟乐队老师微调的各种细节。

片段二:节目结束的生日party上,李玟老公Bruce透露一个细节:俩人在夏威夷度假,自己却时常找不到李玟。即便度假,她一天也有14个小时在工作。

片段三:节目组单独采访,李玟说道:我不知道什么叫玩票,也没有玩票过,只晓得做一件事,就要认真做到最好。她笑着坦诚,自己最想要的,就是获得好名次。

其实对明星没什么感觉,但想想现象背后一些东西,还是很有意思的。

李玟今年41岁,嫁得很好,据说香港婚礼花销1.23亿人民币,嘉宾都是珍妮佛洛佩兹、碧昂斯、奥普拉等名流。老公Bruce身家富可敌国,早年就与李泽楷、盛智文(兰桂坊之父)是事业伙伴,连续两年被《巴伦周刊》评为全球最受尊敬30大CEO,同榜乔布斯、巴菲特等。

与其他圈内嫁了富豪的女明星相比,李玟算非常低调了。

看她状态,维持得很好,无论身材还是容貌。整容与否是她自己的事,但那股上进的劲儿还在,依旧很hot,很strong的味道。

(李玟,老公和她的两个继女)


(二)

一个女人,明明嫁得很好,为何还那么拼?

有一种人的努力,跟外在无关,源于内驱——他们活着的一个很重要目的,是实现自己的价值,跟结婚不结婚没有太多关系。

他们天生无法容忍紊乱,无法容忍没有目标,无法忍受玩票,无法忍受没有结果。

这种认真,不是机械——加班到半夜,工作量巨大那种。做到后者的人,不一定能够交出完美结果。

我说的是专注与聚合。

就像一堆沙子,平铺开来,一阵风就能吹走,聚合成一堆金字塔,才有稳定性。

世界上一切成就、机构、建筑、组织,本质都离不开聚合管理。

发散思维可以找到全新的方向,但聚合思维关系到持恒与深度。

优秀的人,除了天资聪慧,聚焦力和苛刻程度更是比常人要高出许多。

聚合思维,比发散思维更难。发散,是人作为一种创造性动物的本能,而聚合与专注,涉及到分辨、筛选、拒绝、重复、忍耐、责任等行为,其实是一种反本能的克制行为,是更高级的理智思维。

一个天生与这个世界的紊乱、迟延、懒散等本能抗衡的人,是完全不可能因婚姻、家境、暴发等外在因素而停止努力的。

因为他们的目标压根不在简简单单过个舒服日子上,而在超越和征服上。

若你仔细观察,思维发散的人,大多杀伤力不大,多属于老好人,或较油滑之人,攻击性不强。

但聚合和专注力强大人,大多可怕。

他们就像一只豹,认定了一个猎物,就要追到底,中间无论什么野猪、小白兔都视而不见,因为TA眼里只有认定的那个猎物。

这种人,想不成功都难,不管在哪个领域,什么环境,只要给TA时间,定会有所成就。

一个跟自己较劲的人,眼里往往是没有别人的,最终却自然而然超越了别人。

优秀的人,并不是为了嫁得好才变得优秀,更不会因为嫁得好而停止优秀。

(原法国总统萨科齐与卡拉布吕尼)


(三)

嫁得好的女人,依旧那么拼,还有一个现实原因。

当遇上一个比你强大太多的男人,维系长期关系的最好办法,绝不是缴械投降。这跟大国小国互处一样,别企图用牺牲和软弱来换取长期的安稳。

不是每种男人(女人)都会知恩图报,感恩你的坦白。有些人就是吃软怕硬,贪得无厌,一边踩着你的一无所有和毫无退路,一边自己肆无忌惮。

颜老师从不认为,婚恋与普通人际关系有多大不同,本质都是人与人的关系——强弱、需求、制衡、博弈。

人与人的关系能持久,因为彼此有需求。一旦一方不需另一方,那根线就断了。就像拔河,对方松手,你只能抓空,一旦被动,你就输了。

这种关系在工作中是很明显的——如果你不是老板,又要让人办事,怎么办?

交换需求——你给我我需要的,我给你你需要的。

如果现在给不了,那我就得想一些间接的方式给到,或者让你觉得我以后有可能给到你,从而愿意跟我保持目前的协作关系。

单方面的巴结、讨好、同情、威胁基本没戏;同理,自私而无止境地向一个人索取,也是不可能的。

人都不是傻子,在这个社会上,你得保持有用性

所谓竞争力,本质就是增加你被他人需要的几率

很多女人,找了条件比自己好很多的男人,如何维持自己的被需要呢?

赶紧生孩子。

女人的需求价值很大一部分是由外貌身材决定,这个东西只会不断贬值,也就是说,老公对你的需求,会不断下跌。

你必须创造新的需求点——生孩子。

我是你孩子的妈,这个需求一旦形成,会伴随孩子的存在不断强化。

还有一些女人,就是不断地拼,来获得自我的安全感。

个人觉得这种比较靠谱,两个人在一起,最安全的还是找到你自己的差异性优势。

每个人立足于这个世界上,依仗的不外乎两种能力。

1、洞察别人真实需求的能力。

2、清晰了解自己有什么能拿出去交换的能力。

我们一辈子都在完成各自各样需求的match工作,本质就是各种各样的交易

平庸的人,追求的是找到彼此相当的需求,并完成匹配。比如找一个跟自己差不多的人,跟自己能力差不多的工作,一拍即合,舒舒服服,不赔不赚。

不甘于平庸的人,追求的是超出自己能给予的需求关系,通过后天努力让其趋于匹配。如嫁给一个比自己优秀的人,进一家超出自己能力的牛逼公司等,看起来是赚了,但后续得费尽心机维修保养。

如果,你真嫁了一个比自己成功太多的男人,最聪明的方式是既让对方明了你的牺牲,又拥有你自己的差异性优势,让他无法吞噬你。

这跟创业是一样的道理,有人说创业就是在耗尽所有资源之前,找到一条可持续性发展和盈利的模式。

所谓“高攀”,就是在对方对你的需要耗尽之前,让自己获得可持续发展。(想想吧,你25岁时,一个男人我说包养你一辈子;你45岁时,他怎么可能还记得当时你衣来伸手饭来张口的萌萌哒?)

毕竟,没有男人会珍惜“捡”来的东西。那些明明很优秀,却又甘愿只为我一个人卑微的女人,才让英雄们珍爱。

(乔治布鲁尼与人权律师艾莫·阿拉慕丁)

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