我想嫁给爱情

      18岁,相遇;20岁,牵手;23岁,异地而分开;24岁,依然保持联系……

        因为不能在一起,这一年便过了好多寂寞无言的阴天、对月流珠的雨天、烦躁不安的大风天,心寒彻骨的冰雪天。然而再一次听到彼此的声音、看到彼此的面庞,内心依然会像春天的微风拂过嫩柳、夏日的绿荫遮蔽骄阳、秋天的麦香弥漫田野、冬日的暖阳普照大地。

        当我们再一次相遇,一切还是那么自然,牵手、交谈、拥抱、亲吻,像从来没有分开过一样。像过去一样去逛超市,去聊天,去看电视,去睡觉,爱丝毫没有一份消减。再一次分别,我们在公交站告别、在地铁站告别、在火车站告别,那依依不舍、想要多看你一眼的感觉,就是爱,浓得化不开的爱,无论世事如何变迁都不会改变的爱。

        耳边每天都会有各种人在劝,要嫁个有经济实力的人,日子才能过得轻松。我以为比起拥有,更重要的是努力得到的过程;比起享受,更重要的是和谁分享拥有的一切;比起轻松,更重要的是珍贵。一切美好的事物都会是通过风雨兼程的努力而得到,轻易获取的没有人会珍惜,交换得到的总得付出代价。我从来都不是个听话的孩子,这并不是叛逆,而是有自己的思想。我虽然是不折不扣的理想主义,但我在每一个理想面前都付出汗水,很多告诉我现实很无奈的人,其实根本就没有努力去改变现实的经历吧。我不轻易认命,也不轻易认输,我会为了我想要的一切,拼尽力量。我知道物质何其重要、但我更知道在物质满足之后的精神空虚是何其痛苦煎熬,我真的愿意为了安逸的生活而留下一辈子的遗憾吗?我真的没有勇气去和你面对一切创造一切吗?

        或许全世界都觉得我这样不现实,但其实我非常现实,我太了解我自己是什么样的人,我甚至可以预见和不是你的男人结婚生活相敬如宾的我,可以做到相夫教子,孝顺公婆,但内心会是如何的备受良知和道德的拷问,会多么渴望在一起和你相拥而眠哪怕饱受指责和谩骂。我不会受到任何道德的禁锢,我一定会去做想做的事,但同时内心也会备受煎熬。说直白一点,如果没能成为你的妻子,那一定会成为你的情人吧,我们都不是圣人,为何要给自己出这样一定会错的题目?

        几年前的一天,我和父母去参加一对新人的订婚宴,门当户对的两家亲人团坐一桌,爸爸因为是两家人的朋友,所以坐在亲家中间,觥筹交错间我看到爸爸微醺的脸,突然开始想如果有一天我要嫁人,爸爸对面坐着的一定也会想是一个门当户对的亲家吧。结婚,的确不是两个人的事,是两个家庭的事,甚至是两个家族的事,联姻,也是联盟,是互相权衡之后的合作共赢。而我们之间,因为民族差异,便似乎显得不那么合适,那一刻我有点退缩了,害怕看到爸爸不满意的表情。但今天的我再看到当年的我,一定会告诉她,结婚,首先是一件关乎幸福的事,所有一切考量因素都要排在这个因素后面,两个人的幸福才是头等大事。相爱的人在一起,真诚地对待彼此的家人,真诚地面对生活中的困难,认真地去努力,一点一点得到我们所憧憬的幸福生活,这样的婚姻、这样的我,难道不会让父母满意吗?

        除了和你在一起的日子,我从没有幻想过婚姻和家庭。当我们相爱以后,我惊奇地发现自己开始渴望婚姻,渴望共同创造一个温暖的小窝,创造一个可爱的小宝宝,我想教导我们的孩子,做善良温暖的人、做特立独行的人、做有思想的人、做热爱平凡生活并能不断追求美好的人。而如果换成了另一个丰衣足食的家庭,我该教他什么?

        凌晨三点醒来的我,心里冒出一句话:我要嫁给爱情,嫁给你,嫁给共同努力换来的的幸福生活,嫁给脚踏实地一步步走下去的岁月。我以为这样的婚姻,才会是最完美的婚姻,最值得去珍惜的婚姻。如果爱情浸透了柴米油盐,或许不会像我们担心的那样变成厨房的破抹布,而会变成色香味俱全的美味佳肴。

        我知道说起来容易做起来难,但我希望自己把这个当成人生目标去追求,从这一刻开始去努力,不要错过了人生中最珍贵的机会。对,我还不想放弃,我还想去创造更多的可能,想去证明给那些摇头的人看,我是对的。

2016.1.3

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