我的葬礼

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昨天晚上以及之前很久的时候,小盆友问我天堂是什么样子?我们可以去天堂吗?二姨姥姥为什么能去天堂?为什么人死了才能去天堂?人死了会有鬼魂(魂魄)吗?妈妈你会死吗?妈妈你还有多久会死?(注意黑体字)我会死吗?

全部对话都是和死亡有关的问题,很深刻。

我猜测他又回想起一年前二姨姥姥去世的事情了,这件事激发了小盆友对生命的无数次思考,是小盆友第一次面对亲人的离开面对失去面对死亡,小盆友很认真得和我讨论这个问题,没有嬉笑,甚至有点严肃和伤感。

我这样回答这些问题:

“天堂是什么样子?”——“我想,天堂里应该没有疾病没有痛苦没有车水马龙没有冷漠没有伤害吧,妈妈没有去过,但希望有一天我能去,因为我想在那里能见到已经去世的姥爷、二姨姥姥还有很多我的亲人,也因为那里只有好人才能去,天堂应该很美,就像你在海边看到的星空一样,天堂里的亲人就会想星星一样每天都在天空中看着我们,保佑着我们”。

“我们可以去天堂吗?”——“现在我们不能去,因为只有结束了在人间的生命我们才能去另一个世界,我努力做个好人,也督促爸爸做个好人,也努力教你如何做个好人,这样,有一天我们还能在天堂团聚”。

“二姨姥姥为什么能去天堂?”——“二姨姥姥这辈子没有做过坏事,她养育了舅舅,也用余力照顾了很多人,包括妈妈,她应该是一个好老师,因为在她葬礼的那天有很多她曾经教过的学生都去了,所以,天堂里有她的位置”。

“为什么人死了才能去天堂?”——“我想是因为,人活着的时候要做很多事情,实现自己的梦想,比如去做一些从未做过的高尚的事情,去看还没有看过的美丽风景,去爱自己爱的人,尽力去帮助那些需要帮助的人,看那些没有读过的很棒的书籍,或者还可以自己去写故事,让更多的人相信世界的美好,等这些事情都做完了才算认真的活过,上帝才会允许他们来到天堂”。

“人死了会有鬼魂(魂魄)吗?”——“会有,那是每个人灵魂,它会带着对活着的人的想念与牵挂,带着对美好世界的留恋,每个人都会有一个属于自己的灵魂,当人去世后,灵魂便会来到天堂重新开始美好的生活,并保佑活着的人能幸福平安快乐的生活”。

“妈妈你会死吗?妈妈你还有多久会死?”——“我也会死,可我不知道会在什么时候死,不过我会努力活久一点,这样可以多陪陪你多陪陪爸爸,我想看着你长大,上大学,想和你一起旅游,还想看看你的还子长什么样,想抱抱你的孩子就像我现在抱着你一样”。

说到这里时,小朋友哭了,突然间就哭了。

“妈妈,我不要你死,我要你活到九百九十九岁,我没说死,你就不能死”,~~~哇~~~“你死了我怎么办?我就没有妈妈了......”,我没有猜到谈话的开头,我也没有猜到谈话的结局,本是要哄小朋友安静的睡觉,却没想到引来对死亡的恐惧。

我坚定着语气告诉小盆友,“亲爱的宝贝,妈妈努力照顾好自己,这样可以多陪着你,等你长大了,足够坚强地面对所有痛苦时我再离开好不好?妈妈不能保证活到九百九十九岁,但我努力活到九十九岁好不好,到那时,你也是一个小老头了,你就背着妈妈去旅行,带我去吃好吃的,好不好?”

“好,我到时候开着大卡车带你去德国和啤酒”......

转移话题之后,小盆友带着泪珠睡着了,死亡对于一个孩子来说终归是很难接受和理解的,如果不问或许我不会说,但是在小盆友的问题世界中,这是无法跨越和忽略的,都要面对。

小盆友均匀的呼吸让我感觉此刻的时光太温暖太美好,如果能停留,我愿你永远都能这般安宁,没有失去的恐惧没有面对的痛苦,如果可以,我愿长生不老,陪你天涯海角。

当我还是孩子时,曾从课本中学到“重于泰山,轻于鸿毛”、“人生自古谁无死,留取丹青照汗青”、“死去元知万事空,但悲不见九州同”,无比壮烈亦留遗恨,但也只是白纸黑字的描述和一个个千古流传的故事。长大后的我,对于死亡的初次接触便是父亲的离世,不愿相信,排斥一切跟死亡有关的元素甚至是太平间里弥漫着的死亡的味道,我选择屏蔽我以为我可以自欺欺人,在追悼会上听着听不懂的悼词和那首古今为止最催人泪下的乐曲,看着棺材里的父亲,我体内所有的细胞都崩溃了,我希望我流出来的不是眼泪而是鲜血,这样或许我会好过些。

以后的日子,我总担心母亲也会很快离我而起,悲切的心理让我憎恨追悼会,我不希望所有人都聚在一起假装和死者曾是感情挚交,一起悲天悯人地哭泣失去了曾经嫉恨的人,也许这样说会遭到很多人的诅咒,但我更加希望追悼会是个安静的过程,是个和逝者告别的地方,是个对逝者回忆终极提取的方式,而不是惺惺作态的过场,不是违心的礼尚往来。

语文老师曾教我们,人要死得其所。坦白讲,我到现在都不懂什么是“死得其所”,如何才能“死得其所”。我反倒更容易理解“明天和意外不知道哪个会先来,所以珍惜眼前人珍惜当下”这句话。

我们是幸运的一代人,在和平的年代,死亡的方式更多的是意外、意外、和意外。无论我们多么富有和强大,终究抵不过一死了之,所以,如果有一天我没赶得及明天的太阳,请给我一个温暖的追悼会。

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1

不要请我的朋友来送我最后一程,那样太残忍,而且人数也不会多。活着的时候,我们没少麻烦朋友帮我们投个票点个赞什么的,没少对朋友提出过分要求,但他们都干得漂亮,所以,在我死后,请不要再给他们徒添伤悲,但请把我的告别词带到。

我的朋友,昨天很不幸我完成了人世间的使命,没有来得及看今早的日出,也没有来得及洗脸刷牙和搭乘最早一班的巴士,我就这样走了,本想在走之前和你告别,但太突然或者太痛苦,我选择不告而别,很高兴有生之年能被你称作是朋友,我为你肝胆相照的心意还没有机会表示,如果你愿意,我会在另一个世界做好准备迎接你,我仍然希望你长命百岁,因为,你们知道我有多磨叽,所以,请不要赶时间,好好的体验人世间的疾苦,并努力活成你们想要的样子。

我的葬礼不用来了,这里阴气太重,而且我不确定我是否还是貌美如花的样子,味道也不好闻,好好上班、好好学习、好好为祖国现代化建设做栋梁。

我走了,你们保重。

2

一定通知那些不喜欢我的人们,他们占了大多数。礼金数额可以在签到本醒目的位置填上一个不小的数目,这样,他们会攀比着显示他们对于我的去世是多么的心满意足,而这些钱你们可以捐献掉,有些话,得帮我带给他们。

不喜欢我的人们,辛苦你们了,这么多年一直保持一种旺盛的精力,用来嫉恨我,让我饱受你们看不惯我又弄不死我的快感,这么多年了,你们一次次的黑我、一次次的小动作,为什么我在弥留之际反倒记性更好了呢?我记得,你,曾经在我和我想要两肋插刀的朋友之间搬弄是非,结果成功策反,使之成为你们的一员;我记得,你,曾经用最纯良的眼神让我相信你是我可以心口如一相待的人,结果转身的距离便将我赤裸裸的出卖;我记得,你,在我父亲去世之后和母亲相依为命的日子里,明着出手相助,暗着反手伤害......我怎么就突然记性这么好呢?

我也在另一个世界等着你们,不过迫于对你们的想念,我会时常祈祷能与你们尽快相聚,有缘终会再见。我遗憾走得突然,没来得及和你们告别,我会想办法弥补的。

我走了,你们要多多保重,今朝有酒今朝醉,莫等闲。

3

至于我爱的人,你们不要哭太多,这样听说我会走的不安心,去往天堂的路上,多些祝福会一路顺风的。

亲爱爱人、宝贝们,当听到我死了的消息,你们难免震惊难免手忙脚乱难免精神萎靡,但向我保证,就几天好吗?太过悲伤会损害你们的健康,而这是让我最放心不下的,你们也不希望我阴魂不散吧,所以,时不时地哭一下,但更多的时候请开心的笑,至少我去了天堂,而那里或许有我想要的金条、珠宝、美食什么的,或许还有偶像,日子总要过下去,无论你们的还是我的,所以,既然无法选择和逃避,请好好的过日子,彼此温暖彼此照拂,也让那些爱你们的人愿意更爱你们,不喜欢你们的人愿意继续以他们的嫉恨鼓励你们去幸福的生活。

当然,我也有话跟你们说。

我的儿子,你是我最爱的男人,这种爱超过了对你爸爸的爱,没办法,他和我没有血缘关系。

我爱你,因为你让我体验了生命的力量,让我知道我也可以强大到给你一个健康的生命。在你出生以后的很多个日子里,我都感念上帝把你送到我身边,感念你爸爸愿意和我一起迎接你的到来,这世间的确有很多的孩子缺失了父爱或者母爱,但我庆幸,你爸爸这个男人很有担当。

我亲爱的孩子,在你很小的时候,我们曾谈过死亡这件事儿,虽然我和你都不愿意接受和面对,但我们决定不了,我努力爱着你的时候,没有私心杂念,所以离开的时候,我也不后悔。

我没有办法再以物质形态爱着你了,但你一定会知道,我一直在守护着你,尽我所能挡住每一次可能冲向你的危险。也请你一定坚强和乐观,人生在世,不会一帆风顺,不管你有几个亿还是几万还是几千,但愿我在离开你的时候已经培养了你自力更生的能力,这样生活中你可以有能力有机会去拒绝去说NO。

我爱你,虽然在你小的时候不小心让你摔过,让你磕到,因粗心让你喝了过期的牛奶,但好在你生命力顽强都挺过来了;虽然我曾在你小的时候打过你的屁股,大声呵斥你,但好在都适可而止了,并用阳光的方式建立你的信心和自尊心;虽然对于你层出不穷的要求并没有都满足,但好在你的野心和欲望不是那么强烈,甚至有点将就,这么多年也就过来了。

我很爱你,儿子,希望我陪伴你的时候能让你懂得爱别人的意义,也希望你有爱别人的意愿和能力,就此说再见了,儿子,在我的葬礼上请穿的帅一点,一定洗脸刷牙刮胡子,然后打个领结或领带,像个男神一样,我会很有面子的。然后,不要哭哭啼啼,要微笑的对所有不喜欢我的人说感谢,谢谢他们让你的妈妈变得更加坚强更加美丽更加出色。

最后,我的儿子,妈妈去另外一个世界打拼了,你的妈妈是好样的。

4

我不能忘了你的,我的男人,以前我活着的时候你没少给我添堵,没少让我吃醋让我生气,虽然你给了我这个世界上最适合我的爱情和生活,给了我一个小情人,让我任性的肆意的折磨你,作为小惩戒,我还是走在你前面的好,这个问题我记得我们讨论过,你知道我能力多差的,一个人生活很苦的,万一儿子再领个小媳妇一起欺负我,我是会哭死的,与其这样,不如你来收尾。我不知道,我死的时候你会生什么病,毕竟现在我还没死,但是,以你现在拼命的样子,将来身体肯定不好,所以你要记得按时吃药。

最后的话,肯定要说给你听。

我希望我死得突然,或者死于意外,这样保险公司会赔付一大笔钱的,你可以用来干你想干的事儿,比如买艘船(如果保险金够的话)去海里钓鱼,比如买IphoneN。你也可以再找个漂亮姑娘,如果你还愿意重复被我欺凌的日子,这看个人选择了,因为你人太好,老干部的精神发扬光大,所以你不太会欺负人尤其是漂亮女人,所以你就只有挨欺负的份了。

家里真的没什么存款,你就不用翻箱倒柜了,银行卡在我的化妆台抽屉里,里面应该有些小数字的金额,但不要费那个力气去银行排队取了,浪费时间。

我可能死的时候还没学会做浆水,你要想吃了,市场上都会有,你挑着吃,对这个味道实在没什么好感,但你喜欢,我也愿意陪着你喝;没死的时候可能也没给你做过啥好吃的面,这个目前我还有机会扳回一局,暂且不提了。

你知道我爱你,真的,这个世界上,除了你和儿子,我就爱钱了,但你不要告诉我的朋友们,人数本来就少。我之所以爱钱,是因为我们大多数人的坎儿都可以用钱垮过去,我们大多数人的苦难还没有到钱都解决不了的境界,所以,我对钱倾注了很多的爱,这样在必要的时候,我有能力对我的朋友们慷慨解囊而不是凄惨的倾囊相助,那样会产生太多心理负担的;而且也可以在疾病面前活的有点尊严,还有剩余的话,也希望能和你一起挥霍一下。

亲爱的先生,你比我大了很多很多很多个小时,所以比我多了些沉稳和包容,如果你说“下辈子还娶你”这样的话,我会当假话来听的,毕竟这辈子把你折腾的不轻,作为回报,下辈子我去折腾别人,如果你有不共戴天的英俊多金的仇人,请把他的八字烧给我,我一定不会放过他。

和你在一起,我应该是幸福的,因为听说,幸福的女人会很任性,有人宠着,就无法无天。从我胡作非为的程度来看,你宠得不错,上辈子一定是欠我的了。

不管怎样,我都将这烂摊子丢给你了,照顾好儿子,他很爱你,就像你爱他一样,我做事没有顺序,操作葬礼这种事情太繁琐,你来做好了,多花点钱找个好的收殓师,把我打扮地漂亮一点,尽管我天生丽质,也需要搭配合适的马鞍,再说我死得漂亮,你也有面子不是吗。

最后,我爱你,如果下辈子你肯瞎了眼,再娶我,我会天天给你做浆水面吃,会把银行卡交给你,会把工资交给你,会听你的每一句话,会包容你的每一个小缺点,当然你的优点就像太阳一样耀眼,会忍受你的坏脾气,会......

就到这吧,人死不能复生,节哀顺变,亲爱的。

5

必须要叮嘱的是我的葬礼。

请在一个风景如画的山沟里,那里要开满鲜花,有小溪潺潺的水流,有笔挺的树木,然后搭一个白色的凉亭,四周要摆满我活着的时候舍不得买的大束马蹄莲和白玫瑰。

场地中央放置结实的签到台,要做工好一点,毕竟那里是不喜欢我的人们奉上帛金的地方,他们或许需要支撑物来支撑他们用力过度的窃喜,稍微气派些。

派个数学好的家属在那里就行,然后开几瓶红酒,放些舒缓的音乐,一定不要哀乐,那样我会太过悲伤的,万一唤醒了我的灵魂,场面会控制不住的。

不要遗体告别了,就把我拆成有用的零件重复利用吧,或许这样我在天堂会有不一样的福利。

别念悼词,因为你们写的我都看不上,但一定要挂我漂亮的照片,在生命的最后一刻也要美丽动人。

因为没有骨灰,所以墓地随你们,但在我的手机里要帮我设置一个墓志铭二维码,所有悼念者都须扫码,才能浏览我的一生。如果想要表达强烈不满,需要添加我的个人微信,由我拉进群聊。

不用向来宾介绍我的生平,被请来的都比我了解我。

我的儿子,我的爱人,你们要微笑,微笑着向生活表示感谢,没有人能抗拒生死,只要认真的过每一天,只要热烈的爱过这个世界,死亡并不会带来你想像的痛苦。

逝者已矣,生者要带着逝者的祝福和力量继续美好的生活,这才是一个葬礼应该有的悼词!

就这样吧,如果我死了,请这样安排我的葬礼。

我还没死,请谨言慎行!因为我嫉恶如仇!

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