林黛玉为什么爱找贾宝玉吵架?

人人渴望爱情,也认为相爱是件美妙的事。实际上,我们却常常忽视了月亮的另一面。精神分析大师弗洛伊德说,“再没有比恋爱时更容易受伤的了。”

纠结、尖锐、计较、试探、争吵、哭闹、摔打、没有来的醋意,甚至常常轮番折腾110和120,酿成的社会新闻频频登上媒体头条。

其实,如果对吵架心理学略知一二,下次TA再和你争吵时,你也许就不是以更高的分贝还击回去,而是生出了第三只眼,轻松平息掉你生活中的那些两性战争。

我没安全感 所以我防御

经常听人说,不喜欢林黛玉,说话尖酸、刻薄,到处得罪人,动不动就生闷气,回屋哭去了。而其实,黛玉的性格远没那么浅薄。专栏作家闫红对黛玉的分析是“黛玉这样处处留心,掐尖要强,不过是因为她没有从宝玉那里,得到她想要的那句话。那时的宝玉,对她虽然也是各种温存体贴,但总是处于青春的躁动期,真如黛玉所言,是见了妹妹就忘了姐姐。”

黛玉爱着的是一个没有十足把握的人,“就像在暗夜里踮脚走过水洼,你不知道哪一步会踏空。”而“当黛玉亲耳听到宝玉当她是个知己,确定自己才是宝玉过眼的弱水三千里,愿意掬起的那一瓢饮,她突然就变得安宁了,柔软了,像是化茧成蝶,你看到的黛玉,再也没有跟谁起过冲突。”即便是对她的“情敌”薛宝钗,她都愿意讲最贴心的话儿了。因为她对宝玉的爱情有了信心,因为自信而强大,因为强大而通达。

懂得了黛玉,就懂了所有在爱中喜怒无常的可怜人。

人际关系中其实有两种力量:一种是我安全、我信任,所以我平和、我接受;另一种是我没安全感,不自信,所以我防御。

这也就有效地解释了心理咨询中的“90/10”原则。意思是说,你今天跟对方吵架,觉得是这件事引爆了你的情绪,但是实际上,90%的负面情绪是以前的事情引发的,而不是现在的10%。

也就是说,很多时候是目前的情形触发了你原有的经历,即和原有的经历重叠了。如果一个人性格平和,经常受表扬,没经历过什么挫折,心态就比较好,属于安全型人格,容易客观看待事情。而如果一个人从小遭受的批评非常多,被人瞧不起、不自信,当你说他不好的时候,他马上重叠了过去的伤痛经历,“我又挨批评了”,“我又犯错误了”,“他不喜欢我”,这是他的自动思维。所以他的第一反应是“你认为我不好”,其实未被注意的内心声音是“我自己不够好”。

所以,我们对冲突应该有个基本认识——冲突不是因为你不好,只是因为你扣动了他的扳机。冲突也恰恰表明了沟通的必要性。你需要理解他的过去,知道他何以如此。

就《红楼梦》来说,黛玉性格原本就多愁善感,又失去了母亲,远离了父亲,寄人篱下。因此觉得“贾府一年三百六十日,风刀霜剑严相逼”。而薛宝钗的境况比她好很多,至少有母亲在,可以撒娇;哥哥虽然不成器,却也算是手足至亲的依仗。

因此,即便是宝玉最细微的表情、不经意的言语、动作,都能扣动黛玉的扳机,让她哭上一会儿。

我争吵 是因为我渴望被关注

那么,黛玉又是如何完成了成长与转变呢?是因为宝玉满足了她的“对立情感”。

一种情绪其实不仅仅是一种单纯的情绪,它包含着与之对立的另外一种情感。比如侵略性,它对立的情感是什么?是渴望温柔和亲近。而如果一个人说生活太平淡、苦闷了,潜台词是什么?是他渴望转变,渴望新的生活目标和意义。所以不管表面现象是什么,我们要识别对方的对立情感。

当一个人非常愤怒的时候,他其实是在用愤怒来表达他的力量。此时如果有内心旁白的话,应该是这样的;我憋得太久了,我太委屈了,我太软弱了,我太压抑了,我被忽略了,没有被尊重,所以要用拳头的力量,用声音的高度来表达。

有位心理学家认识一对常常半夜打架的夫妻,冲突很强。这位心理学家说,当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她的愤怒的时候,其实是极度缺乏爱的表现。无论是吵闹还是“男女双打”其实都是在表达“渴望注意,渴望关注、渴望身体的接触”。很多时候,语言是苍白的,最强有力的沟通还是身体的沟通。

有些“恋爱教程”上说,女生如果在与你激烈争吵,最佳的应对方式并非说好话,哄她开心,而是有力地把她抱入怀中。这确实是化解冲突的不二之选。

而对于黛玉来说,虽然婚姻仍有悬念,然而她更在意的是宝玉的心。当她得到了,待人变宽厚了,眼泪也越来越少了。

从这个意义上来说,爱是治愈。


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