不要用爱去控制你爱的人

《不要用爱控制我》是一本绝佳的心理自助读物,被誉为人际关系领域的一次“根本性的突破”。本书以独特的视角,深入探讨了日常生活中我们习以为常的控制行为。揭示了其背后的实质,让我们了解、认识和应对控制,能够修正自己,远离暴力生活。

图片发自简书App



——· 关于作者 ·——

本书作者帕萃丝·埃文斯是加拿大埃文斯人际关系研究中心创始人,畅销书作家。在全美建立了许多工作室,并在大众媒体上露面,为大众治疗心理创伤。她著述颇丰,著有《不要用爱控制我》1-4部,其中《不要用爱控制我2》曾名列《新闻周刊》、《商业周刊》的畅销书排行榜。

——· 本书金句 ·——

1.控制就是依据自己的意志,通过身体语言或口头上对他人或周围环境进行限制,以得到一定的行为结果。

2.既然只有你能给自己下定义,你的自我认知就是你自己的专利。一个人的自我认知是天生的,不是他人赋予的,你没有必要证明或者解释它。

3.没有持续的肯定,一个孩子很容易接受父母的判断而放弃自我。

4.控制者与自己的内心世界分离,失去了自我,从而,表现的根本没有内心世界。

​5.为了打破幻觉,控制者必须面对分离的恐惧,从外向内逆向建立“完美”形象的破灭。

——· 核心内容 ·——

一、控制者的形成以及控制是如何产生的?

1.控制者是如何形成的?

对于控制者来说,他们的童年经历大概可以分为三个阶段:

第一个阶段,自我的精神边界被攻击。

第二个阶段,放弃自我感觉。

第三个阶段,进行自我分裂。

精神边界,就是你的精神世界与外部客观世界的分界线。对于一个控制者来说,他在童年时期受到的精神侵入并不全是善意的。如果精神世界总被恶意侵犯,把自我认知淹没在别人的评价中,以他人的评价来定义自己,久而久之就逐渐放弃自我感觉。放弃自我感觉之后,就会产生人格分裂。

如果一个人处在自我分裂的状态中,认识自我的方式只有一个,从外到内的创造出一个自我,这叫逆向创建自我。这样的人成功的抛弃了自我,根据别人的期待、观点和评价来扮演自己。这样建立的自我先天不足,没有深度,缺乏理性、温情和宽容,无法与社会融合。如果一个人与自我完全脱离,没有了痛苦的感觉,也就是说完全的自我分裂,就会试图控制别人。

2.那控制是如何发生的呢?

它需要两个必要条件:逆向联系和假想爱人。

逆向联系,就是以对他人的假设和判断的方式进行接触,猜测、定义对方的感受和想法,定义对方的性格和人格。比如经常有人对亲人和爱人说:“我知道你……”、“你总是……”“你就是个……的人”。

在夫妻之间,更容易发生逆向联系。既然订婚、同居或者结婚了,他的伴侣就不可能离去了。控制方觉得自己比以前更安全了。他才会把幻想“假想爱人”与真实世界中的人重合在一起。

“假想爱人”永远知道他的所思所想,时刻给予他正面的回应。简单来说就是,假想爱人没有个性,对控制者百依百顺。当现实中的妻子与 “假想爱人”不相符时,他就会控制妻子,不让她外出,与人接触,发脾气,甚至家暴,通过种种手段,希望妻子与“假想爱人”一致。控制者在施暴后,还会豪不内疚地说:“因为我太爱她了。”

控制的发生,逆向联系是开始,而如果不及时制止,迷恋“假想爱人”,那么逆向关系就会转为控制关系。

二、控制者的行为特征及他们的恐惧和焦虑是什么?

1.控制者主要的特征

控制大多是无意识的行为,控制者通常不会认为自己有控制欲,或者在压制被人。控制者习惯将责任归咎于受害者,“自找的”“活该倒霉”“至少也有部分责任”,这些话是不是很耳熟。不可否认,我们大多数人都不知不觉的虐待过别人。在家庭关系中,控制者把控制当做爱的体现。而事实是他们完全忽视了对方。

2.控制者最害怕被控制者有独立倾向

在家庭关系中,被控制者任何一种个性的表现,例如不同的观点,独立的行动,都是一种独立的倾向,具有打破幻想的可能。

控制者对独立倾向的反应,什么方式都有,以命令取代询问,对询问不做反应,口头上的辱骂、身体上的暴力,甚至于杀人,这些都是为了维护控制关系。只要被控制者表现得可信、独立和真实时,控制者就会觉得受到了威胁,会尽力消除这种威胁,从而制止分离的倾向。就比如情侣分手,因为欲求不满,而向对方泼硫酸。

3.控制者也害怕自己的体验。

因为控制者对自我的构建是来自于外部世界,但体验来自于感觉、直觉和知觉。所以控制者会压制或者忽视自己的情感,使情感处于封闭状态。就像一些控制者无法欣赏花的芳香、精美的艺术和古典音乐的精妙,因为这样的意识来自于内心,属于“内在体验”的领域。

三、如何摆脱控制,与强制力共舞?

作者对控制者给出的建议:打破幻觉。控制的发生,逆向联系和“假想爱人”是必要条件,要想摆脱控制,需要破除幻觉,正视自己的感觉,与自己的内心进行沟通,学会和别人坦诚相待。其次,夫妻间的亲昵行为能切断控制关系。亲昵行为要求倾听并理解对方,了解他的需求。控制者尝试亲昵的行为,能削弱面对分离的恐惧。

作者对于被控制者给出的建议:认识自己的内心世界的真实性,把你的生活建立在真实的世界上。警惕他人对你精神边界的侵犯,还要保护你的孩子,尊重和理解孩子,让孩子远离逆向联系,对无意识的胡言乱语不予理睬。

不管是控制者还是被控制者,都要学会与强制力共舞。当我们以开放的心态去体验我们的感觉、直觉和知觉时,我们在远处就能认出幻觉。以这种方式,就能与强制力为友,加强与自我练习的意识,并以此摆脱幻觉。

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