你最在乎的是什么？经常这样反复的问自己，好像自己很容易被左右，很容易情绪化，好像不管是谁都可以影响到自己的心情，那么，你到底在乎的是什么？难道，不是只有你在乎的才可以影响到你吗？
在我这里得不到答案，因为影响到我心情的，我并不在乎，那么不在乎为什么又会影响到自己的心情。
你最在乎的是什么？家人，朋友，爱人，这些可能是最普遍的答案了。是的，我最在乎的无外乎也是这些。
深圳，一个我已经快生活三年的城市，这样一个城市，改变了我。我压抑，惶恐，烦躁，好像都和这个城市有着密切的关系。
毕业后跟着他来到这个城市，拖着行李箱找了两天的房子，终于找到了一个看似不错的民房，小两房一厅，1400一个月，开启了合租模式，我和他，还有另外两个男性朋友。我们的条件很艰苦，夏天很热，我们在一个大房间有空调的房子里住。中间拉着窗帘隔开。这样持续了深圳的一整个夏天。
似乎一直在一个合租的状态下，能安慰我自己的就是，我可以少出那么几百块的房租，没事，忍忍就过去了，毕竟房租是是便宜的。这好像是一直以来让我坚持着的力量，因为我可以少交几百块的房租。所以我默默的安慰自己，却忽略了自己内心最真实的想法。
从2015年6月30号到今天2018年4月25号，快要三年了，一直都处于合租的这种关系，我忽略了自己真的内心，已经三年了，每次当合租压抑的时候，安慰自己的永远都是我可以少交那几百块钱。对，这成为了我自己最有力的说服。
我和他一起，和别人的合租，我记得，刚开始我们是四人合租，一女三男，他那时候还是男朋友，不是老公，所以我告诉我爸妈，我是自己一个人睡。其实，是四个人挤在一个拉着窗帘隔挡的房间里，为了吹空调，当然，我肯定和他睡在一起。
后来，一个男生走了，另一个男生女朋友来了，东西都打包寄过来了，说找工作，他们那时候睡在小房间里。我和他才有一个单独的空间了。结果，那个男生女朋友来了一个月不到，怀孕了，两个人打包了行李回家结婚了。
就在这时候他大学同学来深圳找工作了，直接说借住，就住进来了，还买了高低铺，两个男生，真的已经很挤了，夏天又回到了拉窗帘的日子，每晚下班回家就是一个房间，一张床的空间，拉着窗帘，现在想想那个空间，很压抑。唯一安慰自己的，还是我可以少交点房租。
后来的某一天，没有任何人和我说，他大学同学带来一个朋友，又说借住，找到工作就搬走，结果，住着不走了，他们把高低铺搬去了小房间，三个人挤在那么一个房间里，我不知道他们会不会压抑，但是我觉得压抑。
这样的合租，安慰我的还是房租我可以少交一点，家里煮饭，我出于朋友情面，我吃什么，喝什么，买什么，都要询问合租者的意思，家里的卫生，基本都是我们在做，家里的所有家具都是我们自己买的，他们有的，只是一张床，我现在想想，我不知道我刚来深圳的那段时间经历了什么，感觉那好像是自己人生中最黑暗的日子。
后来他们都走了，有的离开了深圳，有的住到了公司，我的朋友来了，直到现在，我们还住在一起，是女生，现在变成了两女一男的合租关系。他也由男朋友变成了老公。
她全是在深圳我唯一的朋友了吧，离开家，几乎没有朋友。这个月底，他也要搬去公司住了，我和他好像要真正开始过自己的小日子了，哪怕是房租贵一点，只要没有那么多烦心事，也是值得的对吗？为什么我以前没有认识到这一点呢？
我最在乎的是什么，以前的合租关系，我最在乎的是房租下个月要交多少，每个月算计着，忍让着，没有一刻是听从自己内心的想法。所以，我好像变得越来越压抑，内心越来越扭曲。
然而我现在呢，我好像看不透自己，可能在两三年后，再次这样回忆，才能知道自己这一刻在乎的是什么。
我想学着不那么容易暴躁，我想学着，不那么容易被别人影响自己的情绪，但是我却偏偏做不到。
一个不在乎的人，为什么会影响你的思绪，其实是自己想的太复杂。完全没必要，这是自己心里一直对自己重复的话，希望自己不要被他人影响了好心情。
深圳，这个城市，我说不上来有多讨厌，但是就是让人喜欢不起来，可能家不在这里，就无法安心。可能每天两点一线的生活，让我自己已然变的枯燥乏味，不懂生活的美好，可能休息没有朋友吃喝玩乐，可能我的圈子太小，所以我种种羡慕别人，嫉妒别人，这些都让我在不知不觉中产生了变化，它影响了我的心情，暴躁了我的情绪，让我的心变的无比的压抑。
再加上自己本身就病怏怏的身体，让我陷入了无数次的惶恐，以前合租忍耐学会的自我安慰，好像是自己最大的收获，因为自己一直在不断的自我安慰，从而忽略自己最真实的内心，蒙蔽了自己真实的想法，所以心里会堵，以前的意思不是这样。
我压抑，我就会想哭，眼泪控制不住的往下流，可是他却早已把我的眼泪习惯。我甚至开始起厌恶自己流泪，却又控制不住自己流泪，所以每次流泪都觉得自己很可耻，很恶心，我知道我有这样的想法，自己的内心绝对是又扭曲了，但是我无法去控制自己不去乱想。
就像每晚闭着眼睡觉，脑海里总是浮现一些可怕的东西，就好像是自己大脑神经出错，总想一些乱七八糟的东西，我何时能成熟一些，不去瞎想。
