一次朋友聚会，大家说起带娃的辛苦、婚姻的不易，就有人感慨说：现在的年轻人，真是越来越难将就了，稍有不合就接受不了，换做那时的我们，是不是也会如此呢？
这是一个小妇人的心声，听得出话里有满心的羡慕。尽管我知道，她转身还是会继续为孩子撑起一片没有风浪的天空，仍能理解那未被满足的少女心。
其实，当你一个人忙里忙外的带孩子、当你一个人面对生活中的琐碎、当你一个人又当爹又当妈的操持一切，就会明白为什么有些人不愿用一个人的潇洒恣意，换来两个人的委曲求全。毕竟，生活不是一开始就这样的，只是过着过着就狼狈了，就开始不甘心了。
也许单身的你也一样，因为太想要过得幸福，于是抱着不将就的态度，誓要将单身进行到底。
假如我们能清楚自己想要的，那自然是最好，可是假如我们不清楚，那你有没有想过：你的不将就，只是另一种形式的完美主义呢？
我的朋友英子眼看就要三十一了，还是没有顺眼的青年，入得了她的法眼。每逢过节，父母就心急如焚，可是想到她完美的择偶要求，大家都觉得为难。面对亲友的一致责难，她满心委屈的跑来跟我说：难道不将就是我的错吗？难道人活着，就得这么为难自己，跟不喜欢的人在一起吗？那样的婚姻有什么意思，也不是我想要的爱情。
是的，这是一个人人都想要自我满足的时代。
爱情越来越成为满足自我的一种方式，如果不找一个自己喜欢的，如果这个人不是我脑海里刻出的标杆，那如何使得。其实，更要命的是，很多女人接受不了被男人物化，记得一个女孩曾愤愤的跟我说：赚得了钞票、撒得了娇；上得了台面又不好强，还要做得来保姆兼得的了厨娘，那他干嘛不去找一个充气娃娃呢？
一、性格决定亲密关系
事实上，身处关系中的两个人，必然会有各种各样的关系碰撞，性格也就在其中扮演了很重的分量。
这就要求我们，在深入一段关系之前，先要静下心来了解自己。老子曾说：“自知者明，知人者智。”那么您是否曾深入了解过自己呢？
当然，这可能是一段不着边际的时光，一开始您会觉得无从下手。当你把注意力放在当下，然后专注在这份喜悦里，并且对喜欢的事持续投入精力，潜意识自会指引您打开一扇“自知”的大门。
爱丽曾几次跟我说：在爱的人面前，为什么我总会觉得自己不够好？而她并不知道，这是一种自我贬抑。有自我贬抑心理的人，无论多努力都无法对自己满意。
试想，一个有严重自我贬义心理的姑娘，面对大小事情都觉得心里没底，更别提拍板决定了。久而久之，内化了的父母，总是习惯性地对她进行审判和打压，试想这样的她如何有能力面对婚姻呢？
也许在两个人相处之前，她就已经满脑子疑问了：这个人真的适合我吗？如果错了怎么办？父母不确定我是无论如何也不敢走入婚姻的。最后好像结婚这个事情，成了父母的事。
是啊，如果事情被转移，自己就顺理成章的逃避了责任，无论成败，都可以为自己开脱了。渐渐地，潜意识会推动她将重大事情的决定权，拱手让人，而不自知。
二、认识自己是一切的初始
这样看来，亲密关系与性格紧密相关。假如您有完美主义倾向、碰巧又是讨好型，如何做才能重塑性格，进而拥有幸福呢？
首先，我们要通过自我觉察，清楚目前所处的状态。
假如您也如爱丽一样，正处在自我贬抑、自我打压的漩涡里，请您在这份觉察中，接纳自己的不圆满，然后在持续不断的自我抱持中，学会肯定自己吧。
其次，在每个人的成长过程中，都会或多或少受到一些创伤，如果您在第一阶段的觉察里，看到了那个受伤的内在小孩，就请您发自内心的认可她、看见她，然后跟她说：毕竟这不是你的错，你只是被吓坏了，你看我已经长大了，现在让我来肯定你、保护你，陪着你一起长大。
与此同时，我们还要与内在父母进行和解。然后试着跟他们沟通：我知道在成长过程中，你曾经帮助我、保护我免受侵害，但是现在我长大了，有了保护自己的能力，并不是我们遇到的每个人，都会以父母的方式对待我们；也并不是所有人都是有敌意的，我们可以通过辨别，选择那些同频的人相处。
当我们试着与内在父母和解，内化的部分才能逐渐放松对自己的控制，因此真正的自我肯定、自我疗愈之路也就开启了。
也许疗愈之路曲折又漫长，但请你相信只要开始了第一步，人生也就有了新的可能。
三、找准源头才有解决的可能
那么，问题来了。
假如两个都渴望自我满足的人遇到一起，会发生什么事呢？自然就算再好的人，时间久了也容易看他这里还不够、那里也不成，到头来各自窝了一肚子火，觉得对方一堆问题，自己可不能将就了。
事实上，双方都自觉有理，认为没法将就的故事，比比皆是。比如，你会随时听到要离婚的女人说：对方如何不体贴，婚后家务不做、老婆心情不管，不求上进还打游戏，总之让人无法忍受。男方也是各种吐槽，比如伤自尊、爱唠叨、不顾家，然后他也不想将就了。最后生活就变成了“食之无味、弃之可惜”的鸡肋。
所以，在完美主义的影响下，不将就慢慢变成了生活中的陷阱，或者你看谁都不合适，从而放任婚姻渐渐变成一座围城。试想，在这样你争我抢的婚姻关系里，关系要如何深入、爱又该如何流动呢？
当然，首先得承认，性格并无好坏之分。我们要弄清楚的是，自己不将就的到底是什么，因为天底下并没有完美的关系。
假如我们因为某个人的小小错误小过失，就将对方全盘否定了，如果我们仅仅将交往对象看成是满足自己各种需求的工具，甚至不能看见ta本身，那么ta的生命力也就随之失去了。抱着这样的态度找对象，恐怕一生也难以有完美的关系。
完美主义总是以满足自我需求为最高宗旨，这种思维看上去它更像一个跟随自我需求变化的变色龙。
抱持此种态度的女性，看上去会很有主见，好像非常明确自己想要什么不要什么，但向内看去却是一片空虚的黑洞。她更像是在寻求一个完美的寄主，来全面满足自我需求，而并非找一个不完美的伴侣。这其中常常隐含着一种“我自己是不行的，我是弱的，我做不到，所以需要一个完美男人来满足我”。
而从男性的角度来说呢，他们更愿意将女性物化，活在男权思维里无法自拔。它常常隐含着你当然得服从我、满足我。这种思维模式，用荣格的集体潜意识更能说的通，它是一种不自觉的存在，无关我们的头脑。
但亲爱的姑娘，如果你只想委曲求全，而在这段关系中，没有注入精神内核，没有发展出真正的自我，仅仅满足世俗意义上的社会价值感，又怎会确定自己能幸福呢？
物化是一个很可怕的事情，我们物化了彼此，就越来越难以交流，更加无法一起创造温暖的家庭环境。在这个过程中，我们不仅闭上了眼睛，还蒙蔽了自己的心，至于爱也就无从谈起了。
四、幸福只与自己相关
很多时候，我们更愿意相信有形层面的东西，比如看到的、听到的，闻到的、触摸到的，殊不知无形层面才具有决定力量。
就像一棵花，我们首先会看到花朵、叶片，枝条、躯干，这是有形层面；那么细胞如何分裂、水分如何输送、矿物质如何吸收、光合作用如何发生，则属于无形层面；抽离了无形层面，花将不复存焉。
也许您会说，大多数人都是稀里糊涂走入婚姻的，哪有那么多情投意合，婚姻到最后不都是在凑合吗？是的，这是大多数人所经历的婚姻。
如果一开始，我们眼睛里只盯着外在条件，只是追求家世、相貌、学历等方面的门当户对，恐怕难免会过着过着就不走心了。
并不是说外在条件不重要，但那不是爱情的关键。长久的爱情，更在于精神和心灵世界的相互匹配。基于此才会有心领神会、心有灵犀。而内在成长，是我们每个人通向幸福婚姻的捷径。
就像钱钟书和杨绛先生的爱情：我喜欢什么你知道，我需要什么你明白，你懂的我也懂，你喜欢的正好我也喜欢。假如您也想要心与心相匹配的爱情，为什么不在开始之初，就着手疗愈自己呢？
当我们在思想和灵魂上产生共振，彼此心照不宣，你优秀的同时，我也很努力，两人始终处在势均力敌的平衡之中，逐渐活成一对灵魂的知己、心灵的伴侣，爱情才会在长久的相伴中，更加绵长；婚姻也自会在岁月的沉淀中，历久弥香。
通常，婚姻匹配度包含的内容有很多，比如情趣相投，三观一致，思维模式相近等，这些都决定了两个人在一起是否舒适融洽，也就是我们通常意义上讲的舒服。本文所说的匹配度，主要是指精神品味，两者的水平接近或相当，才称得上契合。
其实，在大多数关系中，通常是高品位在迁就低品位，否则关系就面临解体。而了解一个人，就像观察一朵花，当我们将注意力投向无形层面，才能看清事物的本质。然后明白:身高、外貌、金钱，都是心外之物，唯有心与心的匹配，才能成就完美的爱。正如《闻香识女人》中，法乌斯托所说：不要用眼睛去看，用你的心去发现……
五、“爱”是化解一切的捷径
深层亲密对很多人来说，是既渴望又恐惧的。因为我们天生具有自我防御机制，潜意识为了保护自己免受伤害，会在不知不觉中启动它。
当我们隐匿缺点、收起过去的创伤，看上去很好的样子和爱人相处，也就给以后的疏离留下了可能。很多人反应说自己无法建立良好的亲密关系，却忽视了设置障碍的人其实就是自己，或者说是自己的潜意识。
每个人都渴望遇到那个可以让自己完全敞开的人，遇到那个了解了自己还依旧深爱的人。当我们准备好了身心不再畏惧受伤，当我们遇到爱不再急于闪躲，潜意识才会自动完成更新，放下不必要警惕和防卫。
爱丽曾激动的跟我说：“我真的很害怕和一个人赤裸裸地坦诚相见，我不敢卸下盔甲，漏出蜗牛一样柔软的身躯和心灵，我真的没来由的后怕。”
就像一开始提到的小妇人，在婚姻之初，她大概也想找一个能满足自己需求，也想和一个人坦诚相见，渴望爱与被爱。然而，老公更愿意将其看成一个容易控制的物件。
假如她有一天能够意识到自己的权利早已握在自己手中，她就不需要寻找一个完美的伴侣来满足自己了；当男人真正看见她是一个有灵魂的人，真正去尊重这个生命，他们才能彼此接纳、彼此照见、相互扶持，也才能真正从这种物化中解放出来，在相爱的环境中，创造出生活的美好。
所以，真正的心安，只与自己相关。当你真正开始爱自己，当你明白幸福婚姻是修来的，当你发现原来完美的爱是讲究匹配度的，就能从身边的云层里，伸手触到幸福，然后明白自己才是一切的根源。
我是慕容歌，一个脑洞大开、对生命好奇和热爱的存在。
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