哪有什么岁月静好,只不过是有人在替你负重前行

一直以来,我都跟先生说:我不需要你赢天下,两个人相爱才是家。现在想想,我真的有些恬不知耻。

晚上九点,我洗完澡,一边哼着小曲,一边拾掇着自己这张誓死不愿输给岁月的脸,左边三十下,右边三十下……

此时房间已经传来了先生的酣睡声,他手里握着手机,电脑还搁在膝盖上,就这么坐着,歪斜着睡着了。先生的客户基本上都是国外的,由于时差关系,他几乎每天都要熬到很晚,今天应该是他睡得最早的一次吧!我知道,他是实在太累了,真的熬不住了。

突然发现他头顶的头发又稀薄了,眼角的细纹又加深了。

今天为了陪我看医生,他早上五点就悄悄起来工作了,等我睡到自然醒,一边打电话一边吃早餐,然后再驱车两个小时,陪我在医院排队、挂号、等医生。中午医生休息,我们等在医院的长椅上,我靠在他的肩膀上,他却一直坐得像棵大树一样,身躯挺拔,纹丝不动。脸上写满了倦意。

我说:“亲爱的,你也靠着我的肩膀休息一下吧!”
“男人怎么可以依靠女人?你那么弱小的肩膀,哪能经得起我这一靠啊?”

记得有一次他转了一个帖子给我。

中年的男人时常觉得孤独,因为他一睁开眼睛,周围都是要依靠他的人,而他却一无所靠。

我知道,这就是他现在的处境,所以他每天都在日夜兼程地赶路,一刻也不敢停。而我除了要买衣服、买鞋子、买包包,还要亲、要抱、要举高高。

先生一向对我宠爱有加,无论物质还是精神,都不忍亏待我半分。用他的话说:

有了你以后,我的阳台晒满了衣服、裤子、毛巾、床单、拖把,而你消耗在阳台的每一分钟青春,我都要补偿给你,我要保证你一生无虞。

他总是会给我超出我实际消费能力几倍的零花钱,总是竭尽全力,给我最好的。 不论他多忙,在不出差的时候,他每个星期都会抽空陪我吃两次晚饭,每个月至少带我看一次电影,每年至少陪我旅行一次,各种大小节日、纪念日,从来都不让我落空。可这一切都是需要付出代价的。

为了准时下班陪我吃一顿正常的晚饭,他要一大早起来去公司加班,为了陪我过一个周末,他可能要连续几天熬到深夜,旅行的时候,等我玩累了,睡着了,他再抽空去把欠下的工作补上。知道我睡眠浅,他就悄悄把办公地点挪进洗手间,坐在马桶上熬到我醒来之前,才悄悄地钻回被窝,然后第二天当什么也没发生,继续陪我玩、陪我笑、陪我闹。

他总是跟我说:我支持你出去工作,但这份工作不为钱、不为利,只为你自己的兴趣爱好,如果没有,就这样,我养你一辈子也很好。

可是,他却一直在做着自己不喜欢的工作。他的理想是想做设计、创新,而实际上他从头到尾都是一名销售+客服,用他的话说:我也不想,但是没办法,有太多人是靠我的订单吃饭。我知道,我也身在其列。他甘愿收起锋芒,潜心在自己不中意的事业上,不过是咬紧了牙关的支撑。

而我却一直生活在先生为我搭建的温室里,每天不用朝九晚五挤公交、挤地铁,不用在职场上尔虞我诈、勾心斗角,不用再风雨兼程、颠沛流离。我有充足的时间做自己想做的事情,看书、写字、锻炼、旅行,我不再关心物价、楼价,我只关心书店的书架,和那些所谓的可以让我变美、变瘦的方法。

可当我看见先生每日挂满倦意的面容,日渐憔悴的身躯和日益滋长的白发,看到他在面对那些剪不断理还乱的工作琐事时,那些无奈与叹息,我才意识到自己这些快意的活法,都是先生躬身托起。

我迷席慕蓉的诗,做张爱玲的粉,为赋新词强说愁,唯独没设想过先生的辛苦和劳累。

那日用心摸了先生的手心,感觉那么粗糙那么僵硬,还生出了许多茧,手背上有一个大大的未痊愈的伤口,可他还依然加持每天都替我洗碗,我却都没有发现。我真的满心愧疚与感动,先生这双粗糙的手,为我承担了太多的累,我却还一直不知足、不感恩。

我总是嫌他陪我的时间少,关心我的时候太少,给我打电话太少,为什么客户给他发邮件你总是秒回,而我给他发信息却总是石沉大海?我总是埋怨他不够浪漫、不够甜蜜,总是别人的老公都是怎么怎么样的,而他为什么是这样的?我却没有去想,我的同龄人是怎样活着的,而我却是这样生活的。

众生皆苦,没有人会被命运额外眷顾。如果你活得格外顺遂,一定是有人替你承担了你该承担的重量。

那个替你负重前行的人,就是这个世界上最爱你的人,他总是怕你累,而把最多的重量放在自己的肩上。如果一个人对你好,绝对是命运的恩赐,而不是理所应当。哪怕是夫妻。

这世上有很多东西,细小而琐碎,谢谢你在你不经意的地方,替我挡去了很多苦难,给了丰腴的生活,静好的岁月。

可是亲爱的,这一生太短,我更希望你能按照自己喜欢的方式过完。

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