读书笔记:《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》

《Toxic Parents》被翻译为《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》,封面下方印着小字“给所有被自我怀疑、焦虑困扰的人们”。

我不喜欢这个翻译,也不能理解我们为什么要避重就轻,粉饰太平。

我先是从听书节目中花了二十分钟”听完这本书“,然后自己捡着漏,看了一遍。两者差异迥然,阅读过程中令我触动的部分,几乎没有在听书内容中出现。于是,我越发笃定的相信,读书这件事一定要自己亲自来做,用自己的眼睛看,用自己的体验来触碰。

读书,慢就对了,不一样就对了。仓皇涌入字里行间,又仓皇而逃,哪里是读书的样子。读到好的内容,我常常就再也读不下去了,要停在那一处,合上书页。那种感觉就像停在一条湍急的河边,我必须停下来,不得不停下来,以免文字的汹涌造成内心过大的波动。

这本书一分为二,前面是分类与案例,后面是教程。

除了要知道,有毒的父母如何分类和鉴别,我们作为一个孩子的角色,永远都需要知道,我要如何与权威对峙,要如何坚守阵地,要如何独立成为一个真正的成年人。难能可贵的是,这本书的第二部分,提供这样的引导。我们需要这些方法,而这些方法能帮助我们的,不只是面对原生家庭的问题,还有面对社会的丑恶,面对怀疑和侮辱。

这本书说是写给那些“自我怀疑和焦虑”的人,不如说是写给所有还没真正长大,又渴望长大的孩子。

所以强烈推荐你亲自读一读这本书。

阿免の摘抄:

【独立】★★★★★

你做出的每个决定都会你的家人纠缠在一起。你的感受、行为、决定不再是你自己的,你不是一个自主的人,你只是你的家庭的附属品。

我觉得我们的确在情感上影响着那些和我么紧密相连的人,但对别人的感受产生影响和全权负责是不能等同的。比如说,当你收到伤害时,你需要找到安慰自己的方式,这是你的责任。所以,当你的父母收到伤害时,他们也有责任找到自我安慰的方式。

你已经是成年人了,可以承受追求自我生活过程中所遇到的不快。

“适得其反的叛逆”不是真正的叛逆,仍然是被他人控制。

【选择】★★★★★

不要说“我不能”,换成“我还没有”。后者暗含着选择,选择是自我界定的关键。经过选择而所租出的任何决定都能让我们远离消极的反应。

【情绪控制】★★★★★

自动化反应:即无意识的选择。每当发生一个类似或相同的情境时,我们的反应都是雷同的,在心理学上成为自动化反应,又称防御机制。

当你任凭你的情感反应变得一触即发,就意味着放弃了自我控制,把自己的情感拱手交到别人的受伤,也就给了对方掌控你的巨大能量。

【对峙的技巧】★★★★★

非辩护性回应:指用一种有节制二温和的方式坚定的表明自己的立场。可以防止矛盾的计划,也不必因为极力为自己辩解而被逼到绝境。

练习:哦?/哦,我明白了。/这样啊。/你当然有权坚持你的意见。/很遗憾,你不赞同这一点。/让我想想。/很抱歉让你伤心(生气、失望)了。

表明自身立场。明确你的想法和信念,明确什么对你来说是重要的,什么愿意做,什么不愿意做,什么有的商量,什么美的商量。

重要的不是(对峙时)他们的反应,而是你的回应,是你能坚守立场。

【心理学陷阱】

“合理化”的心理机制:我们会用“充分的理由”来对事情做出解释,以排除那些令人痛苦不安的可能性。

【不快乐的小孩】

黄金孩子,是指被迫承担起家庭英雄角色的孩子。童年生活被剥夺,沦为家中的顶梁柱,他们一直强迫自己去完成难以实现的完美目标。

过早懂事的孩子:对于被迫与父母交换情感角色的孩子来说,这种情况非常普遍。他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。

就算是惩戒孩子某种具体的不良行为,体罚也算不上是行之有效的手段。它的威慑作用只是暂时的,但它引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈。很明显,身体虐待所造成的心理、情感和身体伤害远远超出了其短暂的约束效果。

任何小孩都不懂得分辨玩笑和事实、取笑和威胁。这样的孩子接近所能去掩饰自己无能的感觉,成年后,又将自己的恐惧感和负面语气转嫁给别人。他的神经末梢一直是暴露在外的,总觉得有人要伤害他,羞辱他。他的过度敏感、羞怯以及对别人的缺乏信任是他努力保护自己不再受到伤害的必然手段,但同时也是毫无效用的办法。

【重复的魔咒】★★★★★

其实,每个人都有重复熟悉的情感模式的需求,不论这些情感是多么痛苦又或者对自己有多么大上海。这种熟悉感为文明的生活提供了舒适感和整体的架构。我们知道其中的规则,也知道会出现什么状况。

更重要的是,我们重现过去的冲突是因为我们希望这一次可以让一切进展顺利——我们最终赢得这场战斗。这种对过去痛苦经历的重现被称为“强迫性重复”

【愤怒】★★★★★

愤怒会把自己变成一个紧张、挫败、多疑、好斗的人。

学会有效的控制愤怒对于我们的健康而言也是十分必要的。初次接触愤怒的情绪,你可能会浑身颤抖,过后又万分愧疚。要有耐心,坚持住。你不会一直这样愤怒下去,只有那些不承认自己愤怒的人和利用发火来获得力量、控制别人的人才会一直愤怒。

管理愤怒的方式:

1.允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。愤怒无关对错,它属于你,是你人性中的一部分。愤怒也是一个信号,给你传递重要的信息,比如你的权力正在被践踏,你正在被侮辱和利用,没有人关心你的需求等等。愤怒意味着你需要作出改变。

2.表达出你的愤怒。用力捶打枕头,对着任你生气的人的照片大吼大叫。堵在在家伙在车里时,假装和生气的对象讲话。你不必为发泄愤怒去暴力伤害或者言语侮辱任何人——和你心热的人聊聊你有多生气。你必须要发泄出怒火,否则你将无法应对愤怒。

3.增加运动量。将愤怒转化为运动可以帮助你释放内心的紧张情绪。体育运动会增加内啡肽的分泌。你会发现,直面愤怒会增加你的能量、提升你的生产力。压力的愤怒最让人心力交瘁。

4.不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。你没有因生气而变得卑劣。有时候生完气,我们会感到愧疚。请你大声说:“我很生气。我有权利生气。”

5.把愤怒转化为自我定义的动力源泉。你的愤怒可以帮你认清自己在关系中愿意接受什么,不愿意接受什么,帮助你定义自己的边界和极限。你的愤怒可以帮你将注意力重新集中在自身。

6.写信给侵害者。以你成年后的身份写给曾经受到伤害的年幼的自己。写一篇关于你生活的治愈童话。写给你的恋人。写给你的每一个孩子。

这些信不仅可以作为有效的治疗工具,还能成为反应治疗进展的晴雨表。

写给受伤害的孩子的信。重新抚慰自己意味着你要深入自己的内心,为躲在心底里的那个受伤害的孩子找到一个爱他、肯定他价值的父亲和母亲。这位家长将通过信件的形式给这个已然脆弱惊恐的孩子宽慰、安抚以及保护。

【小练习 TIPS】

1.埋葬。将一瓶干燥放在面前,象征坟墓,说出以下话“我在这里埋葬我对……的期待。我为自己所失去的感到难过。但是我接受这种失去。希望我的幻象可以在此安息。

感受和表达自己的愤怒和悲伤,才能释放内心深处的那个孩子,免除他的内疚和自责,否则,你还会继续惩罚自己。

2.关爱合同。列出十件你每周可以做的事情,以帮助自己从悲伤中回复,把整个清单当做和自己签订“关爱合同”。合同里需要包含能为你带来愉悦的休闲活动。不论单子上列出什么活动,最重要的是要去做这些事,而不仅想想。

虽然对正在经历悲伤的你这么说,你很难相信,但是悲伤总会结束。

3.列“自我责任表”。请大声说“作为一个成年人,在和父母的关系中,我需要为……负责,然后将以下列表中的每一条内容加上:1.成为一个独立于父母的个体。2.诚实的看待自己和父母的关系。3.面对童年的事实。4.勇敢的承认童年的经历和成年后生活的关系。5.勇敢的向父母表达自己真实的想法。6.面对并消除父母对自己生活的控制、7.当自己的行为残忍、刻薄、伤害到别人的时候,改变自己的行为。8.找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。9.重新获得自己作为成年人的权力和信心。

4.信件对峙。以“我想对你说些以前从未说过的话”作为开场白,并且应该涵盖以下四个要点;:这就是你曾经对我做的。这就是我当时的感受。它就是这样影响了我的生活。这就是我现在对你的要求。

5.面谈对峙。你的任务是坚守你深处的现实,无论对方做什么,都不要被逼退到之前的反应性和辩护性的应对模式中区。

6.先做孩子,再做大人。当你心底的孩子有机会表达自己并得到安慰和肯定之后,你便要做出理性的选择,重新回到自己的承认身份。站起身来,感受一下自己作为承认的力量吧。当你感到自己像个无助的孩子时,切换回你的成人身份可以让你集聚巨大的力量,重新振奋起来。

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