小时候总想着过年，感觉时间过得很慢。但真的长大了，又恳求时间请慢一点吧！让我再感受一下这个喧闹的世界。
英子和我保持了两年的网友关系，两年来从没有见过面，从开始的相互了解到现在的简单问候，我突然发现我已经在无意中失去了她，每次想和她聊天的时候，想起两人久久无语的"尬聊"就又放弃了。
两年从未见面，是我胆小了。
这份胆小我保存了很久，但还是无法丢弃。不知道为什么会有这种感觉，我和你不再是单单的网友关系了，我对你仿佛有了一种依赖感，就像亲人一样。虽然没有血缘，虽然血溶于水就再也看不见了，但这种依赖感却是真实存在的，你就是我的亲人了。
我以为你会是我的初恋，我也确实是挺喜欢你的。但你若即若离让我总是摸不着你的心。时间久了我们便有了隔阂，我们相顾无言，我们久久无语，我们总是在深夜里互道晚安便孤单的睡去了。
有时我真的挺恨自己的，挺没用的。恨的同时还在哭诉自己的孤苦无依，没有知心的朋友说话，但转念一想"大家都挺忙的，关系不好谁会浪费时间陪你玩尬聊呢"。
我不喜抽烟，但认识英子后我抽了无数枝烟。或许是自作自受，看到别的情侣在街头牵手嬉笑，自己却在找虐，还会想到英子。
"距离可以产生美的同时，还会产生距离"
下半年出了校门，在外面实习联系就更少了。每天都累的要死，没有时间和自己喜欢的人聊天，更没有时间做自己喜欢的事，身体、时间、思想都被压榨的一干二净。没了耐性，便失去了你。
自己的下半年就仿佛行死走肉一般，上下班、吃饭、睡觉。无聊了就会抱着手机玩，早已经忘了自己最开始所说的话。
人就怕已经习惯了某件事，习惯可以变成自然，在无形中就让你变得碌碌无为，没有意志。这半年来我应该就是这样浑浑噩噩的过的，没有人督促自己，鞭策自己，只有一个人前行，想要成功真的很难。
这半年，我一度的以为我抑郁了。我很害怕孤独，我不想做一个孤独的人，但是这半年来我已经在这条路上停不下来了，我开始想办法让自己不再孤独，我就拼命的找好友聊天，坐在床上给他们聊天，打电话，看他们的朋友圈。
我想分享他们的快乐，赶走我的孤独。这或许有用，但停下来后孤独无助的感觉就有又像潮水一样袭来，无法阻挡，摧毁一切。
朝来潮去，白云还在。虽然联系很少，但还有暖意。
安乐的环境总会杀死人，你要想成功就不能怕任何人、任何事。
别人骂你，听着。别人嘲讽你，忍着。那些不理解你的人就让他们烟消云散，还守在你身边的人就好好对待，只要真心待你的人还在，你就要坚持。
我朋友不多，就四、五个。 我孤单时就想他们，孤单就会减少一点，再坐一块吃顿饭，孤单就没了。 现在一块吃饭的机会很少了，所以我的孤单只会减少一点。 剩下的孤单我都攒着，等着下次一块吃饭时，就变成了我要说的话。
我总是喜欢记录下来某一刻的感觉，不管是酸甜苦辣咸或还是其他的感觉，上面这句话也是我这半年来某一刻的心情记录。没事的时候我就会翻翻看，感受一下当时的自己，然后嘴角会荡起微笑或苦涩来。
我喜欢回忆往事，但往事如烟过去了也就消散了，又怎么能让人回忆呢？想起的不过是一些苦涩的片段，让人叹息心中泛起一阵须臾。
总以为自己还是18岁，但2018年的自己已经22岁了。18岁还做的事现在早已不能再做了，不是不能而是不敢。因为我有了责任所以才会有所顾虑，一旦有了顾虑那就说明自己长大了。
长大了就要无所畏惧，就要努力向前。小草从来不会害怕压在它身上的土石，它只会不断的生长，向上攀爬，因为太阳在上面。
