90后姑娘,你还在啃老生二胎吗?

自从2015年底第十八大五次会通过并公布了中国大陆将全面实行二胎化生育政策以来,身边呼吁生二胎的声音不断,其中不免很多90后适婚适育的夫妻。作为一个80后女性,对于国家出台的前面实行二胎政策,我是支持的,觉得这个是中国社会的一个重大进步和措举,对于缓解人口老龄化、促进经济发展是有重要意义的。大家都知道,一定时期的“婴儿潮”总是会促进经济发展,带动产业结构更新。但是国家并非鼓励所有人都生二胎,只是允许有生育二胎条件的夫妻生育二胎,毕竟,中国人口问题,依旧还是非常沉重,计划生育,依然是中国重要国策。

对于生育二胎,我觉得量力而行很重要,所以,虽然国家允许了,但摸着瘪瘪的荷包想着鼓鼓的育儿成本,想到被娃剥夺的时间和精力,我跟妞爸马上打了退堂鼓。看到同龄人发表二胎宣言或者晒出二胎照片,总是要羡慕嫉妒恨一番:“这货,肯定有钱有闲有精力。”

然而,我身边不少90后,居然也启动二胎模式,而且我100%保证,这些人里很多自身不管经济还是精力时间,都并不具备生育二胎的条件。

小A的故事

91年出生的小A,刚过25岁生日,已经是个两岁宝宝的妈咪了。她月薪到手1500+,每个月给父母500+,剩下的基本吃喝玩乐花光了。她公公是开厂子的,基本包揽了所有人的生活费用,包括水电、煤气、饭菜、手机费等,还有她儿子的奶粉尿裤衣服奶瓶等等费用。她老公比她大一岁,也是个90后,平时在厂里帮忙,上班时间也就玩玩手机逛逛厂子,偶尔在家带带儿子,算是个小富二代,每个月领老爸给的2000元,权当是零花钱。婆婆是全职家庭主妇,包揽买菜做饭洗衣拖地,还有带孙子,一样不落下。小A每天悠闲地上班,领了工资各种聚会,平时下班回家婆婆已经做好晚餐了。没有聚会的时候,她吃完饭洗个澡,逗逗孩子就可以睡觉了,生活滋润得不要不要的。

二胎出台之前,她就信誓旦旦要生多一个娃陪儿子,公婆也举双手赞成。今年九月她就怀上了,举家欢庆。就在她美滋滋地觉得人生比别人圆满并到处鼓励别人生二胎的时候,她的公公生病住院了。这下,别说住院费每天流水般地流走,就说这生意吧,从前一直都是公公操盘,老公也就偶尔打下手,连接个电话都不利索,别说支撑起来了,所以公公住院这段时间,生意也就停了,日常费用没了来源,平时他们小两口也没存多少,婆婆遇到这样的事情,更是舍不得动用存款。原本富足的家庭,突然之间陷入了连买菜都舍不得买贵的地步。

这还不是最惨的,最惨的是她老公婆婆每天去医院照顾公公,家务活带孩子的事情就只能给她了,她挺着个大肚子请假回家带儿子,突然从一个“公主”变成“女奴”,忍不住心生悲伤。

幸好公公住了半个月的院,身体有所好转。但据医生说,多半是压力太大导致,建议多休养。于是,公公回家后,天天散步溜孙子,老公却被赶鸭子上架地天天学经营知识,上班没机会玩手机,下班之后有机会拼命玩,完全没有时间理小A。小A一抱怨,他就吼她:“不知道我每天上班很累呀!”小A完全享受不到怀一胎时老公的细心呵护,让她难过不已。

最让小A受不了的,是持家的婆婆,突然看上了她1500+的工资,多次跟她暗示,她在家里吃住,应该缴纳生活费,缓解暂时的经济压力。她欲哭无泪,将来二胎生下来要花的钱还很多,现在就这样,这日子要怎么过呀!

现在小A的心里,就期望着公公赶紧恢复,早点回厂子接生意,靠她那个在蜜罐泡大的老公,是不可能的。她现在每天养成一个习惯,上班出门前,总要问候一下公公的身体:“爸,您今天身体怎么样,头晕吗?有没有吃药?”比自己亲爹和老公都关心。而她公公因为这次住院,突然爱惜起自己的身体,经常发表“钱是赚不完的,身体才是最重要的”这样的言论,一点也没有回归的意愿。与此同时,她的婆婆,依旧盯紧她可怜的1500+工资不放。

小B的故事

小B是我的同事,生于93年,宝宝刚满六个月。怀宝宝的时候,她曾经跟婆婆撒娇:“如果是男宝宝,就再生一个女儿,凑足一个好字,如果是女宝宝,就是掌上明珠,一个就够了!”婆婆答复说:“不管男女,都要生两个,现在国家都同意生两个,不生白不生。”小B经常跟我们谈起,她婆婆带孩子多厉害,她大伯(老公的哥哥)一岁多的儿子就是婆婆带大的,不仅身体强壮,而且非常机灵。

可她万万没想到,自己的二胎还没怀上,职场生涯就被嫂子(大伯的老婆)的二胎断送了。

说起来,小B的家庭情况,跟小A的很像,家里的经济支柱都是公公,婆婆是全职家庭主妇,家务做饭带娃样样了得,不同的是,小B的公公是大公司的高层,工资很高,未到退休年龄,每天需要准时上下班。小B的老公还有个哥哥,她的嫂子其实是她初中同学,跟小B一样大,不过嫂子已经二胎,而且二胎只比她儿子小六个月。她跟老公,嫂子跟大伯,跟公婆住同一栋楼不同楼层,生活费都由公公工资支付,他们无需交生活费,两家的工资收入只需要给自己孩子买奶粉尿布即可。

她生完儿子前六个月,一切正常,婆婆帮她带孩子兼做家务,嫂子挺着肚子带大宝。六个月后,她嫂子第二胎出生,开始进入鸡飞狗跳模式。于是,我们多次目睹她在公司工作上班的时候,接到无数她婆婆的电话,大意是两个大人没法带三个孩子,让她回家帮忙。她挂了电话哭了起来,但还是无奈跟部门经理请了假。

这样的事情次数多了,她的部门经理找她谈了话,于是,她只能选择年后辞职,暂时回归家庭。当然她也有为自己争取过,比如建议大伯嫂子把大儿子带去幼儿园或者托儿所,或者请个钟点工保姆来帮忙,但婆婆不同意,一来她舍不得一岁多的大孙子去幼儿园,二来,无论是幼儿园托儿所还是钟点工保姆,所需要的费用都比小B的工资高。权衡利弊,她们觉得小B生完孩子,应该跟嫂子一样,全职在家带娃比较合适。

现在问起小B未来是否考虑生二胎的事情,她只答复:“打死也不生二胎!”

小C的故事

90年出生的小C,曾经是我们非常羡慕的对象。她长相一般但性格极为温柔,本科毕业刚一年,就通过相亲认识了现在的老公。她对老公一见钟情,老公不仅高大帅气,自己还开了工作室,做平面设计和摄影工作。她跟老公恋爱不足半年,就意外怀孕,于是辞职,结婚生子。儿子遗传了爸爸的优点,颜值高。公婆年轻时候都是事业单位的职工,退休之后,两人的退休金加起来一个月5000+,加上两老身体健康,不仅不需要小两口花钱,还经常补贴小两口。小C虽然没有工作,但生活无忧,倒也没什么遗憾。婆家虽然不算富有,但起码小康水平,少一个人赚钱并不影响生活质量。这样的她等大宝上幼儿园,怀上二胎也是意料中的。二胎是个女儿,满月后,小C天天在网上晒女儿粉嫩的小脚丫和肉嘟嘟的脸颊。一对儿女,一个帅老公,平静无忧的生活,有什么比这个更让人羡慕的呢?大家都说,性格决定命运,确实。像小C老公那么高大英俊,原本无需相亲结婚,仅仅是因为他谈的每个女朋友,父母都不喜欢,要么觉得太张扬了,要么觉得太花枝招展,总之,不适合过日子。小C正好是两老喜欢的媳妇类型,贤惠、温柔、老实,深得两老喜爱。

想不到顺风顺水的小C,最近突然打电话给我,问我结扎的事情。

“避孕的方式那么多,干嘛选择这种要动刀子的?”

小C支支吾吾,说不出个理由。

她好像下定决心:“我一定要结扎,这样才能保证百分之百不再怀孕。”

我不以为然:“你生完大宝不也是顺利避孕三年后才怀上二宝的吗?证明你之前用的避孕方式是有效的,继续用这个避孕方式就好啦。”

结果,小C突然在电话那头哭了起来。

问了半天,才知道,原来她婆婆想让她生第三胎。原因既然是,他们想有两个男孙子,一男一女不符合他们的期望。

婆婆还跟小C讲起她儿子,也就是小C的老公,作为独子,创业是多么艰辛,作为父母的他们,当时是使出了多大的劲,花了多少棺材本才帮儿子创业成功,他们希望小C能够顾大局,努力为他们生多一个男孙,这样大宝将来有个兄弟帮忙。

她欲哭无泪,如果第三胎还是女儿呢?她是不是还得生第四胎、第五胎?再说就算生的第三胎是个儿子,就能保证将来肯定会帮大宝的忙吗?本来想等二宝上幼儿园,她就拾起专业知识,回归职场的,如果按照婆婆的要求,何时能回归职场?尽管生活无忧,但生育过后肥肉横生,不修边幅,让颜值比老公低的她更加自卑,迫不及待想等二宝大一点实行的健身计划,岂不是会因为三胎而一拖再拖?

她找老公谈,老公眼皮也不抬,盯着电脑说:“爸妈让你生你就生吧,反正也不用你养。再说,我爸妈就是看中你不介意多生孩子才让我娶你的。”言下之意,就是我娶你就是让你来给我们家生孩子,续香火的。

原本生了二胎,且凑成“好”字让小C骄傲不已,幸福感爆棚,现在却被婆家将其当生育工具而荡然无存。郁闷之极,她决定先斩后奏,做个绝育手术,断了婆家生三胎的念想。

我哭笑不得:“你老公那么听你公婆的话,就算你结扎不生三胎,难保他们会有其他对策。如果他们让儿子跟你离婚重新娶一个生多个儿子呢?”

小C哑然无语。

我不知道小C接下来怎么办,是真的去结扎,还是难逃生三胎的命运,但无论如何,这三个90后姑娘的二胎故事,其实有非常相似的地方,就是他们都“啃老”,而且“啃老”最终都是有代价的。小A患得患失,担心婆家经济崩塌让她生活拮据;小B虽然没生二胎,但她被另外一个依附着公婆的人(她的同学兼嫂子)所生的二胎暂时断送了职场生涯,不得不沦为全职主妇;小C甘愿当全职家庭主妇的,但她的婆婆可不满足于她仅生二胎,未来有无数胎等着无奈的她。

我想说,姑娘们,请在生二胎之前,先让自己有养大带大一胎的能力吧,不管是金钱、时间还是精力上的。请让一胎磨砺你们为人父母的能力,再考虑条件允不允许生二胎,不要总想依靠着父辈的支援和帮助,把生二胎当做是对他们的唯一回报,争先恐后地响应国家刚刚放行的二胎政策。

很多文章都在鼓励女性生育二胎,确实,有兄弟姐们陪伴的孩子,童年时代是幸福充足的,但这都建立在条件允许的基础上,如果你连一胎都在经济上需要依靠父辈,需要“啃老”才能实现,又何苦再生育二胎?这只会让你除了生育,再没有其他值得家庭成员尊重的技能。而且,将孩子都扔给公婆带大,作为父母的自己缺席,这样给子女生育兄弟姐妹,就算是给他们童年有个交代了吗?这更是自欺欺人吧?比起有兄弟姐妹,子女更需要的是在童年时代,有父母的高质量陪伴,不是吗?

有些人可能会说,自己并不想生育二胎,是公婆逼得紧。我想,这样的人如果是在经济上依赖于公婆的,比较容易“被二胎”,而经济独立的两口子,随着时间的流逝,公婆会尊重你们的决定。

以“90后姑娘”为标题,并非对90后的歧视,而是大多数80后,都已经接近而立之年,开放二胎之后,我身边的大多数80后,包括我自己,不是已经接近高龄产妇的年龄,就是已经到了会深思熟虑,考虑自身情况再做决定的年龄。我们大多都已经被生活的现实,磨掉了身上的棱角,更会分析身上有限的资源,适合养大一个还是两个孩子。不再盲目乐观相信那些“只要生下来,没有养不起”的励志的话。

当然我也见过以“我能啃老我骄傲”的80后,一个比我长一岁的姐姐,她立志一定要生二胎,一个给爸爸妈妈带,一个给公公婆婆带,养孩子的费用她爸妈会负责,因为“她是独生女,反正父母的东西迟早都是她的”。

至今,她连一胎都没搞出来,二胎还在遥远的未来。

所以为何我要说90后,因为你们才20+,青春无敌,稚嫩无比,在这美好的岁月里,请不断充实自己,自我独立,发展得更强大,但愿你们都拥有不啃老且生二胎的能力。

另外,不生二胎还有一部分人,是觉得除了生二胎,人生还有更美好的事情需要竭尽全力去做的,这个,以后我再跟你们聊吧。

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