生命的低潮

这些天，我的情绪陷入到低潮时期，就如跌入到低谷中，甚至认为自己患有抑郁症。我不知道自己为很会是这样的?就突然间不想做任何事情了，也不想任何东西，生活好像就是真空了一样，没有了重心，不知道为什么而活着，自己不知道要向哪里去，好像人活着本身就是一种罪。

我的心里已经有了一种声音——要辞职，这个念头愈加明显了，我不想做这份工作了，觉得这一份工作流于表面，只是在欺骗他人，没有必要做下去了。看了太多的事情，让我的心很累，很累。每天在做这么没有意义的事情，让我觉得自己就像是在浪费自己宝贵的生命。看来我的心理承受能力应该到了极限，我甚至想自己这样做下去会得心理问题的。当我到了这一个工作场域时，我就想进入一个牢笼里，整个人就好像被一种力量压抑着。

看到这些，兴许你会认为我是一个悲观的人，是一个充满着负能量的人。是也罢，否也好，那又能怎样呢？因为这就是此时的我，是当下这个我。这个当下的我是在一个我生命中一个低潮期，我不确定自己到底有多少个生命低潮期。我不会因为这些否定我的存在，事实认识一个人，包括认识你自己都是一件很难很复杂的事情。人性的复杂远远超过于你我的想象，愈想看清楚一个人，愈是看不清楚。这也是人的奇怪之处。

我身边的人说我总是那么悲观，可是我觉得他们没有真正了解我。只是说我很悲观，或许我生命里有一种悲观的元素，可是他不能代表我整个生命，而是成为我生命中一种特质吧。我想每一个人都有悲观成分在的，只是一个或多或少的问题；或者说是一个时间的问题，可能到了一定的时间可能表现的明显一些。所以当他们说我悲观，我并不觉得有什么不好的，我不反驳，我觉得没有必要反驳。悲观未必就不好，世间之事没有一个绝对性的。我想说的是，我之所以有悲观，是因为我这个人对于人生总是抱着一种人生的苦难很多这么一个观点在，人这一生经历的苦痛真的是很多。我早年所经历的和我现在所看到的都在有无意指向于苦难，并不觉得人来到这个世界是来享受的，实际上没什么可以享受的。人从受精卵的那一刻开始就是注定要经历无数的苦难，要承接这个社会种种的苦难，有悲欢离合，有情仇爱恨，有生老病死的，种种让你看不惯自私自利阴暗的一面。这些是客观存在的，不可否认他，谁无法保证自己一生没有苦难呢？

正是因为我的个人经历，让我看到很多人也经历很多负面的东西，所以这些影响着到了，在我的体内孕育出悲观的元素，但同时也增强我的理解能力和包容心，所以我很幸运，没有因为苦难而倒下。若是没有过去的经历，没有看到这个社会中人心自私的一面，恐怕也不会多此的感悟。所以人活着很不容易，要想不忘记的初心更加难，真正做到不忘初心的人很少。

对于有些事情我是选择沉默，选择不发言。并不是我因为很悲观，而是我能够理解那种背后无奈与无力。我知道自己还没有足够强大的力量去与之抗衡，沉默对于我是最好的方式。但是我想要说的是，我并没有因为这些而丧失了我对于生命的热爱，对于生活的追求。

我有些另类，与很多人不同，我给人的感觉是一个理想主义者，也确实是。这个时代理想主义者生活往往比较辛苦一些，我对于过度商业化是很反感的，所以我从事不了与商业利益太相关的职业，这辈子估计都不会是一个有钱人。我对于金钱的欲望真的不高，只要我的基本生活能够得到保障，我就可以了。而我的爱好真的和多数人不一样，我喜欢去逛菜市场，我发现自己很享受去菜市的时光，看着新鲜的蔬菜，东挑挑西捡捡，每一种蔬菜都能烹饪出一道好食材。我亦喜欢进厨房，听那切菜的声音，自己动手炒点小菜。喜欢下地，与植物为伴，与泥土接触，闻闻带泥土芳香的气息，每一种植物都有他存在的意义。我喜欢探索每一个新事物，感知背后生命故事。这是我对于生命热情，对于生活的追求。

所以我并不觉得自己活着很消极，我是一个矛盾的个体，我血缘里有悲观主义色彩，也有乐观的细胞，还含有理想主义的成分。

                                                                                                                        玖壹叁

                                                                                          二零一六年五月十七日晚  于厦门