在关系中完整而平衡第一阶

看到一个点:我对妈妈没有话说,我不知道和你说什么?我对你没话说的原因,是因为在我自小到大的感受中,我们除了生活中的例行公事,没有任何交流,你没有和我有情感链接。你一直处于生活的忙碌中,你和我父亲互相指责对立中,和奶奶的对抗中,你所有的情绪和关注点都在这里,根本没有在我的身上,你也许给了我物质的基础,在我生病时你着急上火,在生活上对我无微不至的照顾,但是我高兴快乐兴奋失望悲伤生气的情绪,你却从来没有关注过。你只关心我冷不冷,饿不饿,有没有钱??没有问过我,你伤心吗?你哭是为什么?你在外面心情是怎样的?当有弟弟后,我更是在情绪上是被忽略的,我也不知道怎么处理这些情绪,所以我压抑我自己的所有情绪,我觉得我不应该有情绪,我知道这不是我的错,也不是你的错,是环境,是家庭让你只能这么对我。我也知道,你也不会处理你的情绪,所以在面对我的情绪时,你也不知道该怎么办?只能忽视它,不去理他它。所以我也学会了忽视,不理它。但是情绪又怎么会因为我们的忽视就消失呢?它没有消失,一直都在,被我们压在我们身体最最最深处。我们看不到它,以为它消失了,但是我们的身体是有记忆的,在某时某刻的某件事,我们发火了,我们失控了,我们崩溃了,我们生气了,或许我们以为我们是因为当下这个事情引起的,但更深层次的是这件事把我们以前压抑在身体最深处的情绪给勾到了,是哪个时候的哪件事引起的哪个情绪终于在此刻因为这件事而爆发了。

扩充信念:我没办法原谅你,但是我们理解你,当时的环境下,你选择了对于你来说最重要的选择。虽然哪个选择里我不重要,但是你选了你认为是对我好,爱我的方式,去做你认为重要的事情来满足你认为的物质就是对我最好的爱。原来对于你选择物质重要我是对你有评判的,有恨的。所以我会全职全身心的用我认为孩子的情绪重要而爱自己的孩子,其实和你的做法没有区别,我认为你选择物质忽略我的情绪不爱我,所以我不去工作不挣钱重视孩子的情绪来证明我是爱孩子的,我是一个合格的妈妈,你不是。我还是活出了另一个你。我也终于理解我为啥不会和别人链接沟通却渴望和别人链接。我理解你,因为你没有,你也没有得到过这样的爱,同时也理解我自己。我需要活出自己,而不是为谁活或者活成谁?

二.

刚才在小宇宙群里发红包,发完后,内心情绪很复杂,想着还不如不发呢,后来又开始后悔和玲玲说让她帮我解读玛雅历的事情,如果不是想让她解读,就不会发红包,就没有这种难受不舒服,感受很不好。

问:你的感受是什么?

答:后悔,自责,没人理很丢人,自己没能力,没有优点,根本没有人能瞧上我,我就是一个笑话。没有人能看到平平凡凡的我。

问:为什么会有这种感受?

答:我总认为我说句话,发个东西,没人回答,没人注意,没人回复,没人回应,没人看见,没人搭理,我就会觉得跟丢人,就会感觉自己不好。就会有我不配得到别人的喜欢,就会立即把自己给否定了。有时候我点开红包都不好抢,我又怕别人注意,说除了抢红包的时候才会出现。有问题也不敢第一个发言,怕自己说的不好,别人笑话。怕别人说自己就这样,还在这里说啥,怕没人听。

问:你想想为什会出现这种声音?为什么会有这种想法?

答:我发觉我很怕别人不回应?只要一不回应我,我就觉得是不是我哪里不够好?哪里说的做的不对?是不是我不配得到她的回应?我就会觉得跟丢人?所以我从来不主动做事,交友,聊天,互动。不主动做任何引起别人注意的事情。但是我还特别想引起别人的注意。我还一度认为是不是太差了,为什么我每次有想引起别人注意的想法,我都觉得我不应该有这种念头。原来潜意识限制我的行为不要引起别人的注意,这样做不安全,你会体会到很不好的感受,这种感受你承接不住,所以你就老老实实不做事,不说话。安安稳稳自己和自己待着就行。一做引起别人注意的事情,别人没有回应,我就觉得我整个人都不好了,否定自我攻击贬低我自己。内在外在纠结分裂。

一朵老师说了,你为什么会在意别人的评价?别人的想法是别人的,不是我的。我只做我喜欢的,认为对的就可以,没必要让别人事事都让别人确认。

问:你觉得你的感受来自哪里?

答:我小时候,我家里任何人,没有给我过任何回应和确认,对于我这个人,对于我要求的事,所以我记得我在很小很小的时候就不喜欢提要求了,就不敢表达了。也不敢表现自己了,因为所有我发声的,要么没有回应,要么就暴力指责回应。所以慢慢我就不敢开口了。就想得到但是还不敢提出让别人的认可和给自己确认的要求,只要没有回应,我就陷入无限的自责和攻击。

我就是我自己,我做我自己的事情,我无需别人的确认和回应。别人的态度是别人的事,和我无关。

经过这两天的线下课,我把自己不会又渴望又害怕和别人链接的卡点给看到了。