每个人都有一个过去要讲，有一个未来来得好慌。
路上行走的人偶尔弯下腰去捡碎小石子，投入湖的波心。当生命走掉了四分之一，在那个人幸运些的情况下，那他的生命是结束了还是刚刚开始呢？把时间归结于生命，生命存在于时间。生命一旦有了等分，定是因为我们开始对时间有了恐慌感。或者是，让过去成为过去，让遗憾成为圆满，让思想成为绿茵，而你，越来越像你。
一
醒来的第一件事必是打开音乐播放器，听上一两首歌才能算是真正醒过来。
窗外还是一片浓雾，对面的公寓楼安静极了，楼下草坪上的枇杷树上挤满了鸟。白肚皮的，灰翅膀的，斑点头的，绿尾巴的，它们可爱极了。在枝桠上大展歌喉，能早醒全倚仗它们的功劳。它们是个好闹铃，只是不太靠谱，谁知它明日是不是还那么准时呢。
六点二十八，离六点半还有一百二十秒，也有可能不到，九十秒？我不确定。在纠结要不要打电话过去给梦梦，昨晚说好了要叫她起床。她怕我我醒不过来，说已调好闹钟，周六的补课一定不会落下，早餐也定能吃个精光。但现在看来，她有些低估我了，我能赶在他醒来之前醒过来。
嗯？
嗯哼，六点半了，不是补课么？
喔对，那我起床了。
嗯。
放下电话，顾自走到阳台，半身倚在栅栏上，拿起日记本，写些有的没的碎语，我总是喜欢把自己写的东西称之为有的没的。盯着枇杷树发呆了一阵儿，在以为画眉鸟它们都走了的时候，有一对斑点头白色翅膀的画眉从身后的走廊飞到了梧桐树上，你追我赶，相互打着趣儿，我看着它们，发笑。
雾散了，太阳开始发光发亮，慢慢走到窗前又停下，抚摸着我的脚丫子还有微凉的手。在柳北，这是第一次看见雾散了就能迎到太阳。足足下了二十天的雨，今天它终于停止了抽咽，估摸着它也乏了，倦了，回去休息了。
想起三月初的时候梦梦说，洪山也一直下雨，她快受不了了，总是阴冷，明明是阳春三月，非得穿羽绒服才觉得暖和，温度一直徘徊在零下一度和五度之间。她说，以前太低估了南方，原来它的冷是这般娇气，她气不过它了。眨眼间已是三月的尾巴了，时间逃得很快，每次想她的时候，就坐下来，静静的写字，抄彼此共同喜欢的句子。
二
总有人据着你的心不能说它不好，有经历总是又惊又喜又美又可爱的事情。
四月的第一天，阳光明媚万里，想写一段话给她，用卡片让它从南走北。我在屏幕外自言自语。然后对在洪山的梦梦发消息：想留住三月，把你留在春天，在春的最后一刻，或者是夏的第一天，都不介意。把你留在记忆最光明处，把你，串起来一个个从脑子越过去。如果情绪能变成诗，那你就是整个内容；如果你介意这些内容，我就把它掏出来，再也不放回去，也不给你任何一个伤心的机会。总是因春天的缘故，总有些活泼的字眼跳出来，我却怎么也没办法，把它们带到世界上变成一个整体，然后送给你。可我是三十九度的风，还能拥你入梦。
字里行间总是不自觉流露出我骨子里的悲伤气质，她不喜欢我这样，而我总没办法把它们扔掉。
我想，如果我们分开了（精神依附层面），我会做梦，无数个梦空，越空就越去做关于他的一个梦。要在星期六的早晨，看清晨的第一滴雨露。要喝第一口饮水机里的热水暖胃，一定要在十一点前熄灯，关闭智能手机，拔掉电脑充电器。在头天晚上看一遍第二天的课表，把课本笔记本水彩笔备齐，让它们安静地待在书架的左上角，最好那时候我已经买了一个碎花棉布笔袋，因为太健忘了，这样就不会落下铅笔橡皮擦。或者再买一个淡蓝色的背包，每天陪着我上课下课，进食堂回寝室，挤公交过马路，听歌写字画画。
气质相似的人总能走到一起。气场相似就能出现一个磁场，情感就是全部方向。我希望我们永远也找不到方向，这样就可以在磁场内永生。就像梦梦说的那样：在她无限宽广的思想里永生。
太阳温柔地打在玻璃窗上，窗又把光反射进屋子里，它们很辛苦。我说，傍晚我应该和朋友出去走走，去爬山，去龙潭公园都是极好的事，对吗？梦梦说，是的。好好和朋友玩。
三
四月五日，早晨醒来已经是七点四十五了。睡前把闹钟关了，算是睡到了自然醒。昨晚的睡眠很糟糕，凌晨一点牙疼醒过来，很难受，又是黑灯瞎火的，不好惊动室友，只好悄悄地爬下床，蹑手蹑脚走到洗漱台，打开白炽灯，半个屋子都醒了，还好室友没有被打扰到。夜黑得透彻而安宁，隔壁学校的公寓楼稀稀疏疏的灯光给了黑夜透明的眼，我把它们，看了一遍又一遍。室友M给的止痛药吃完了，从五星街回来又忘了买，结果遭了罪。看看她在的城市的天气预报，今天是八度到二十二度，不算冷。昨晚她说，今天有一个户外活动要跑马拉松，果然六点的时候给我发消息：我去忙了。新的一天是从收到她的“早安”开始，一天的结束也是在一句“晚安”之后，这就是我现在的校园生活。从早安到晚安，我们在不同的环境，不同的地域空间做着彼此都可能不熟悉的事，各自忙得累成狗，变成她爱的老星瘫。
中午休息了半个小时，快进入睡眠的时候又被去上课的同学脚步声扰醒，闭眼睛的时候她就在脑子里跑来跑去，睁眼睛的时候，大把大把地想她，不知道她会在干嘛，图书馆，自习室，外联基地，听歌，写字，预习，这些都是她爱的，哪一个是她正在做的，我不知道。
每次说“很想你”的时候就觉得委屈，好像我很喜欢的一块糖，被妈妈拿在手里就是不给我吃一般，焦急、心切。委屈是因为彼此没有默契，对方不会如你一样想念。希望有一天见到她，一天就是一生。可是“秋天短到没有，你我短到不能回头”。
昨晚闹别扭，无故生气，她也恼了，说难道我们不是只能这样吗？还能怎样？我们只存在于时间和空间的两个维度里，它们就像一个小盒子，困住我们迷惑我们矫情我们不是吗？忍住言语伤害，我说闹啥子闹，这不挺好么，她就什么都不讲，说晚安。
世界变得越来越温柔，可它的容忍度像个六岁的孩子，够任性不够乖张，给予生命的厚度又要给人难题，都只是因为它是个孩子。
我不仅一次对她讲，我这个人没什么信仰和梦想，唯一希望的就是长成一个地道的文氓。能给她讲笑话就行，或者，很久以后还能再寄一封信给他。现在要入冬还很慢，让一切都慢，我们记得木心的从前慢。
四
星期五早上上了两节课，基本是在辩论《雷雨》里面的情感纠纷，大辩论，正方反方快打起来，老师无奈，做个公正中间人，劝和。天黑乌乌的，可能又要变天了。又要下雨，整个柳北都是湿漉漉的，我不喜欢，压抑。合上课本，写文学史试卷。我又想，跑出去吹吹风，沾沾四月温柔的喜，看叶子草绿色，看她，在脑海里。
元月十七号她在青岛的家，说五度，不冷，没有零下。我在小城，说八度，喊冷死了。刚刚回到家，她发消息问平安。我反问，今天做什么了没，学习了没。她说看了一会儿书，玩儿了很久的手机，花了很长时间清理了一下空间，还有等你回家，没了。我忍住笑骂她败家，放个假都不知道出去败家非呆在家里，她回个无奈的大表情。她的那一首《去湖底》到四月我还是没有读懂。听过她讲起她，多么可爱的温柔的小酒窝是最长的记忆。
人是永远都不知道会什么时候抽离了彼此的世界，就像立春之后的一树树花开，是不是年年都在，就像歌手，永远也看不成一场自己的演出。我愿意在力所能及的范围内去久伴，走一些不太容易的路，去倾听鼓励安慰，然后又在孤独中走散，像约好了一样。她说“You are my Jenny,always.”但是越遗憾的叫友谊越恒久，这也是她说的。
离散长成遗憾，遗憾生出幸福，幸福又总叫人疼痛。爱是辩证性的，要付出代价，平静的不叫爱，静态的喜欢也不能称喜欢，所以为了动态的美，爱也变成人的一种意志，通往意志的那条路很辛苦，谁走谁辛苦一次百次千万次。所幸不是她来走那条路，是我。穿过山川河流，不管南北，不只朝夕，它们一边行路一边想要找到她。她总说不急，让我再等等，我说，很急，想离你近一点。
能听见她的声音，但是摸不到心，能听见对方说很想我，却总不见那个人来看看我。也许只能陪对方到这里，不拥抱也不哭泣，陪她说话说想你，看她在风里跑雨里淋，也不伸手拍拍她肩膀的水，因为我无能为力。为此我也隐隐作痛，死水又怎么能泛得起白花呢？就如她说，你问我这个病人要怎么办的时候，病人并无计可施。
那颗心永远也得不到爱人的心，这是宿命。我们都太像了。冷漠的外表下总是柔情似水，她有理科生少有的诗情画意。我们太像以至于有时候，根本无法分辨出对方，连情绪都是，歌单一样，听小众歌曲一样，诗歌一样，来来回回就那么几个口味儿，它们现在都活在我的身体里，变成一个个习惯一个个变成喜欢。
电影里Tong说“我不能和你在一起了，但这不代表，我不爱你，Mew”。如果分离是迟早的事，那我们也接受它的突如其来。如果抽离是一种脱离痛苦的捷径，我们都应该乐意去那么做，“为你，千千万万遍”。比爱更深沉的是信念，信念能变成你，而你是南方的情人，终归，是要做回北方的爱人。
三月的东风轻轻
四月的落花温柔
你看花，我看你
你眼里有花，我眼里是你
慢慢的我就不会臆想，慢慢的都能做到从容，“你随来往人潮，不认得我也好”。我们从哪里来，就到哪里去。对了，你好听的昵称我会再写一遍，在鸡心里写下Echo-dream-lover。
