到现在我都不知道是命运推动了我，还是我推动了命运，一步步走向这谈不上深渊的丧尸之旅。
——题记
我从来不相信世界上有丧尸，《釜山行》播的正热的时候，朋友还强烈推荐给我过，说什么这部电影能深刻的反应人性之类的。不过无论怎么热，我都没去追。行尸走肉神马的我绝不相信。但离《釜山行》远去不过也就两年的时间，我竟不知不觉的已经活成了行尸走肉的样子。
是从哪一刻开始我决定放弃自我的？懒的再多看一眼此刻在情人酒店里这张铺满玫瑰看似热情的床单上的不知真名的男人一眼。屋里安静的可怕，尽管我知道，被厚重的窗帘挡的一丝阳光都透不进来的窗户后面，就是一个足够艳阳的艳阳天，而在那晃眼太阳底下行走着的，是若干看似活色生香，但谁知皮相下是什么怪物的行色人群。被窗帘隔开的我像活在另一个世界，我得好好享受下这像偷一样得来的静谧时光，在这个不知真名男人的呼吸声中。
今年才34岁的我已经离婚两次，我不知道这算不算得我滑入如今这种生活的理由。但起因的确是如此。
不是没认真的活过，带着对这个世界新奇，悸动的憧憬活过。18岁之前，不，确切的说23岁之前我都是一个积极上进的好姑娘。大学虽然学习了莫名奇妙的生物工程专业，但我怀揣着“成长的意义就是不断进取”这种正能量的好少年思想硬是拿下了英语专八的证书，还自学过了日语1级。社团学生会也一点都没落下，也因此和比我高一届的组织部部长谈起了恋爱。一切都非常完美，别人毕业就分手，我们毕业就结了婚。
24岁的时候我和学长（到现在都不愿意再想起他的名字，宁可相信他只是跟千万个学长没区别的学长一样）的工作都定下来以后，我们积极的拜会了双方的父母以后，也听不得任何人的劝，就欢欣雀跃和他租了一套大概60多平的房子，心里揣着对爱的一万分理想景象领了证。头两年都还好，尽管我们在那个也算比较发达的二线城市没有人脉，也没有更过人的能力，因此我们都只是普通公司上班的普通人，都工资不高，但三个月就可以攒点钱去西餐厅吃一顿体面又浪漫的晚餐对我而言已是满足的不能再满足。都说情爱饮水饱，谁说不是呢？直到2年后的某天，迟钝的我终于感觉到学长对我越来越疏离，不，确切的说是嫌弃。
比如，做饭炒了两个菜，他会说我舍不得他吃好，怎么就做两个菜。比如火急火燎的上班前忘记给他熨衬衣，还在开会的时候就会接到他的电话，全是劈头盖脸的质问，语气难听到足够阴天。比如和同事聚餐被多灌两杯酒，以前都是他心疼的帮我卸妆和洗脚，还能温暖的把我搂怀里，那时突然就变成，歇斯底里摔东西，咒我不要脸之类，我当时甚至一度觉得是他工作不顺心，不然不必如此。
直到很快就发现他跟一个姑娘的聊天记录，言语露骨到“宝贝，等我出差就过去吃你啊”的这种程度。我震惊，愤怒，每根神经都像被爆过，一系列的情绪反应过后，必然是我开始质问，以为只是普通的出轨，没想到是更狗血的剧情。姑娘是他高中的初恋，在他们那个城镇姑娘家算巨有钱那种，关键姑娘还对他念念不忘。他被贫瘠的生活压到没有任何信心和骨气了，就是想逃开这种生活。他倒是个能承担的，直接跟我摊了牌，希望我跟他领了绿本他就回家乡和初恋结婚。如果我还爱他，就帮他少奋斗十年二十年之类......以为纯粹的爱情遭遇这种糟心的狗血剧情，我当然几乎没有迟疑的就放他去成他的美梦了。事情到现在想起来，那么谨慎的他怎么会让我看到那种聊天记录？若不是太了解我，知道做一些对我恶劣的事根本就不足够让我做出离开他的决定。所以干脆让我发现，由我主动出击好快点推动事情的发展。呵呵。高明。不愧是我当年看上的那个心思缜密，意气风发的好少年。随他去了吧。
后来那个城市我也呆不下去了，因为处处是回忆，处处都充斥着想不通。干脆就换了个离家乡不远不近不大不小的城市，重新找了个工作，就这样过起了日子。第二任前夫是同事介绍的。
初见，前夫浓眉之下的大眼睛再配上银框眼镜，透出儒雅的气质。至少品相让人顿生好感。聊顺了以后、他姿态诙谐幽默又不失诚恳。关键是我父母满意到不行，工作稳定，收入不低，又大方得体。他们特别希望我能有点自知之明，一个离过一次婚的人遇到这样的人就该烧高香了，经不住劝，也经不住前夫对我的一次次殷勤，我死灰一般的心动摇了。他那个人仿佛天生就知晓女人心，我感觉不到他对我有什么浓烈的爱，但他做的事情又没有哪件是不合适的。
正式交往一个月以后，他每月发工资，都先转一部分给我，永远配一句，好好照顾自己。钱数不多不少，刚刚能感动人心的那种数目。我那时候租住在一个有点老旧的小区，小区规划的略乱，房子也不按正规的数字顺序排列，东一栋西一栋，走进去就要绕好几处小路才能到，小区里面高大的槐树居多，几乎是槐树围着楼这样子的一个情况。晚上的回家的时候，小区总是会显出一种阴森诡秘的氛围，我当时也是看上了这种古怪氛围，总觉得自己将来势必要遗世独立隐居至此一样，所以每晚下班都专挑树越密越多的小路走。接触了他以后，他送我进小区以后，总把车停老远，执意要背我回去，说知道了我的事情后，觉得好心疼我，所以以后的小路上就不能再让我一个人走了。这种温柔的霸道里，哪个女人吃的消？我后来也就半推半就的享受起了这种爬在他背上徐徐穿越那些树木的感觉。慢慢的，阴森诡秘的氛围里也就多了道光。
说实话，现在都什么年代了，都是饮食男女，拉手接吻直接略过就可以上床的年代，他要是要求点什么，我自然也不会拒绝，我干涸的心迟早得有人滋润。但他总是送我到楼下，看我上楼，等我回微信说到了，他再转身走，好几次回家从窗户上看到他转过身去隐没在树木里，我心里带一种感恩般的温暖。小女人那种不死不休的幻想神经又开始复活，幻想他能一辈子背我回家。现在想来，作为情场老手的他自然是知道我这种被情伤过的人最需要什么，他把握的真是到位。我后来想想就算时光倒回千百遍，我都还是会被骗。
发生关系的那天，全是天公作美。到了小区里，突然就飘起细小的雨，由于树木茂密，我们自然淋不太到，他依旧背着我，却突然放我下来，然后攥住我的手，仰头看天还没完全黑时半隐在天空的树，有零星的雨滴落他脸上，他低下头来深深的看了我一眼，我发誓，若当时那眼神代表的不是深情，我就咬舌自尽！最后进单元门的时候我没放开他的手，拉着他径直上了楼。进了屋，我刚放好高跟鞋，他就把我拉过去压在了墙上，颇为动情的吻我。对于这种样子我是很满意的，都邀他上楼了，总不能我主动吧，这样一来还免了许多尴尬。所以我自然也热烈的回应，因为小雨的缘故，我头发微微被打湿了一点，也知此刻我的样子因这湿发必然又妩媚了不少，心中更是升腾起柔情无限。于是我们热烈的绞缠在一起，很快，身体变的轻飘飘，我知道，变轻变飘忽的那一刻心也彻底打开了。身体一旦决定要释放，就代表心早在此之前就被融化百遍了。
后来婚礼很快就被提上了日程。我是二婚，按照风俗，不能穿白纱。他到不介意，但我父母不同意，觉得不合礼数，他干脆改办了中式婚礼。我父母也就不在多说什么了，结婚很热闹，大把的男男女女来家里道喜时我才知道他身边俊男靓女这么多。当时可能有那么一秒钟想了一下，我容貌不差，可也算不上多出众，但毕竟是个离婚的女人，他怎么看上的我？这种想法也只是一闪而过，因为实实在在的幸福又再一次到来了啊。
结婚以后，我也着实幸福平静了又一阵子。虽然他很少再背我回家，但每月给我转账的习惯一直没变，这种月复一月的爱我也从没怀疑过。当时我28了，也想着要个孩子，他比我大4岁，到从来没表现出着急过。人平静的时候很难有其他的心思多想什么的，因为当时的世界会展现给你一种现世稳妥，未来充满希望的假象。所以大多数人活在这种温暖的幻觉里不自知。
我开始自知也是由另一个狗血段子引起的。我不清楚男人为什么总是要用加班这种忒不牢靠的谎言来掩饰一切。是否真的在加班是最容易被发现的啊，他们为什么就不多动一下脑筋说点更恳切的谎话呢。可偏偏在他某天说要加班的时候，我去繁华街道的面包店买面包又顺带溜达的时候就碰到了他一个办公室的同事小许，小许正领着一个姑娘在路边买毛栗子。看到我赶紧叫了声嫂子，打算要跟我寒暄两句。我打过招呼后就问，加班结束了么？小许没反应过来，重复了一遍，加班？但很快反应过来，慌乱的说，我走的早，我走的早。我扭身就打他电话，不接，再打，不接。再打，不接。
许是我从来不会因为他晚回家就给他打电话，今天这一而再再而三的电话让他慌了神。但当时我已经在那条熙攘的小街上电光石火的把一切都理了一遍，毕竟是有过经历的人，一时的麻木不代表永远的迟钝，何况这种直觉一旦出来就自带福尔摩斯光环，脑子突然就冷静清楚的像开过光一样。
我迅速打车到他单位楼下。不一会儿就接到他电话，说他手机静音没听到，问我有什么事。我尽量克制着语气说，我在你们单位楼下，你下来，我有事儿问你。再克制的语气此时在同样警觉的人那里听起来一定也不同寻常。他沉默了一会儿，语气低沉无奈的说我不在单位。我迅速接一句，我知道。于是又是沉默。最后还是他开口，那你等我，我马上到。
我也不知道当时为什么，就打开手机地图，看这栋楼附近有多少酒店，别问我当时为什么会想到这个，我真不知道。附近的酒店不少，但最近的一个，步行十分钟也就够了。我算了一下，就算只有十分钟也来不及了，干脆就站在原地不动。果然没几分钟，他就到了。
21天训练营第13篇
