昨天看了最新的那期奇葩说，辩题是：当患有绝症的亲人选择放弃治疗时，我们该不该劝？谈及生死，气氛总是显得严肃凝重，整期节目从头哭到尾的肯定不止我一个，直到罗胖子的污段子才让人破涕为笑，节目也瞬间轻松了许多。
到底该不该劝这个问题辩手们在节目里已经说了很多，当蔡康永说到练习告别这件事时却让我大为所动，谈及生死与离别，我们总会下意识的选择逃避而不是面对，更别提什么练习了。
从小到大，接受的各种教育中唯独没有表达情感这一课，内心的种种声音总是羞于说出口，爱慕、不舍、感激、同情甚至是愤怒，很多这样的时刻我们都选择隐忍。不知道为什么，好像这样的情感一本正经地用中文表达出来，就变味儿了一样，时常有种怪怪的感觉。就像我妈从来没叫过我宝贝，这个昵称只有在短信或者微信交流的时候才会出现，我猜她应该是觉得叫出口来很别扭吧。
还记得陈奕迅的那首《十年》吗？
如果怀抱不能逗留，何不在离开的时候？一边享受一边泪流。告别时别忘了拥抱。
我是一个不太擅长告别的人，面对离别好像除了一些叮嘱，其他的不知道该说些什么，况且现在视讯通话这么发达，无论距离有多远，还是可以透过屏幕看到那个想看的人。我从来没有想过，通讯这么发达的今天，原来一个人的消失也变得轻而易举。
好朋友leo很突然的就离开了北京，在机场的时候给我发了一条短信后就再无音讯。电话打不通，QQ、微信、豆瓣和微博，能想到的社交软件，发了无数条消息，全部都石沉大海，问了身边不少人，大家连她离开北京这件事都不知道，更别提现在的境况。
失联的时间有一个多月，我从一开始的担忧到后来的愤怒，再到最后默默的祈祷，只希望她一切都好，没消息就是好消息啊。那段时间我一直责备自己没能好好和她说再见，总觉得我们还那么年轻，毕业的分别怎么可能是最后一面。我不知道如果后来她没有联系上我，这个遗憾会不会跟着我一辈子。这件事让我明白原来一个人想要消失实在太容易了，扔掉手机、关上网络，毕竟知晓自家地址的朋友真的不多，更别说父母的联系方式了。
不禁想起一个朋友曾让我记下她爸爸的电话，叮嘱以后联系不上她的时候，可以拨这个电话。此后回想起来都特别暖心。也正是因为失联特别容易，才突显告别的重要。离别的瞬间，好像千言万语都难说出口，藏在心头，看着渐远的背影除了偷偷抹泪不知道该干什么。等到后来回想的时候才责备自己怎么什么都没做，什么都没说。
有些话错过了那个场景就再也说不出口，有些事那个情境下没做就再也找不到做的借口了。
面对手足无措的离别时，张开双臂给那个要走的人一个大大的拥抱，即使有点尴尬有点蹩脚，但起码日后想起会少一点遗憾，所有说不出口的话都在那个拥抱里。
有时候很羡慕老外情感表达方式的直白，面对伤心难过的朋友，一句“I feel so sorry for you!”加上一个拥抱，就足以抵过千言万语。同样的情境换在国内，脱口而出的或许只有：“别哭了，都会过去的！”然后递上纸巾。有时候再多的话语也抵不过怀里的那一点点温度。
面对别人伤心难过的场景，我更多的是安慰，想尽办法去劝解，或者就是一声不吭的坐在边上递纸巾，默默陪伴。曾经还自诩是一个特别擅长安慰的人，感觉自己很会说话，设身处地的为别人着想，似乎也提供了不少建设性的建议。直到有一天我把自己关在屋子里，哭了睡，睡醒了接着哭，也不知道没喝水怎么会有那么多眼泪。
琴姐打开房门的时候，已经晚上八点多了，打开灯看见我缩在沙发的一个角落，问了几句话都没得到回应，走过来看见我通红的眼睛一愣，随后说：“哎，想哭就哭吧！”接着摸摸我的头，抱了抱我。这一抱眼泪立马决堤。不知道如果那天她没有回来，我会反复哭到什么时候，也许哭累了就睡过去了。可因为那一个拥抱，我好像有了哭干身体里所有水分的勇气，狼嚎过后心情才慢慢得到了平复。
从那以后，我告诫自己，再遇到这样的事情，闭上噼里啪啦说话的嘴巴，收起那些所有人都明白的大道理，走上去抱抱那个伤心难过的人，这才是她现在最需要的温暖和安慰。
琴姐是我的前室友，也是我身边少有的热衷于拥抱这件事的人。刚住在一起没多久，我要出差一段时间，她有点失落的跟我说：“那不是得很长时间见不到你，来抱抱你。”在我还没反应过来的时候，她已经抱过了。说实话，当时的我是一脸懵逼！毕竟拥抱这件事除了伴侣之间，真的很久没跟其他人做过了。
此后拥抱的理由越来越多，聊天激动的时候抱一抱，心情沮丧的时候抱一抱，最重要的是每次我要离开的时候，出差、旅行或者回家，她都会抱抱我。我也从起初的尴尬到习以为常，最后在搬家的时候，我甚至主动抱了一下她。
拥抱有感染身边人的力量。
后来搬家了，琴姐拥抱的习惯也多少影响到我。很多不知道该如何表达的时候，会学着像琴姐那样去拥抱，从一开始的不自然到现在好像也变得顺手起来。上次去见一个很久没见面的老同学，互道再见后我想想又说了一句：“抱抱再走吧！”抱完之后同学也是像我以前一样一脸懵逼，随后就笑着挥手了。
这样的离别似乎温暖了许多。
还记得上次拥抱是什么时候吗？
