杂杂杂

      偏爱雨天的颓废劲儿,情绪随着雨声砸在窗外,心中充满杂念,却又觉得空荡荡,晰沥又模糊。或许我是具有抑郁天分的,常常觉得自己一不小心再往前一点就抑郁,却又抽拉着自己不肯上前,对啊,我给自己的人设是阳光又积极的,我怎么能放弃自己。

       这种心情很微妙,我试图用文字来描述它,而又完全是不准确的,才知道自己真是浅薄,连自己的情绪都没办法表达出来。这雨还是不停,隔壁的姑娘在放着歌,楼下很远的路边汽车在鸣笛,天空飞机飞过声音很大,我的脸上没有表情,觉得这世界很安静,只有我心里很吵。

       从毕业到现在似乎自己就没静下心来思考问题,太久没码字,觉得自己都不会思考了,被时间推着走,被自己的懒惰拖着,而我还在纵容。我已经满了22岁,而我还在想着我的17岁,这5年我干了什么?我的17岁我并不喜欢,她自私又任性,她忧郁又不思上进,她害怕很多却又叛逆,她拒绝很多又自怜,她浑身的臭毛病,但她真实又不害怕未来,她像是玻璃球里旋转的少女,不知道外面的世界还有很多美丽,她贪图一方天空,不愿走开,如果现在的我走过去,我会对她说什么呢,是告诉她别傻了,还是继续守着她的梦呢。 

       而事到如今,她自己看着小小世界的自己,仿佛看见了再5年后的自己站在玻璃球外面嘲笑自己。原来是嘲笑啊,对啊,再5年后的我肯定理智又独立,像一个独行的勇士,守着自己的一方天地。除了在爱情里,我从来不缺少勇气,那么放弃爱情的我,必将百毒不侵。谢谢你没有等我。

        雨好像停了,我也好像不吵了,我可能前辈子是个哑巴吧, 这辈子才会叽叽喳喳讲话个不停,好像我停止说话世界就会离我远去。但是否在这个世界上,和每个人说话的数量都是有限的,和他讲完了那么多,就戛然而止了呢,是的,有时候无话不说,我急切的想和你不停的说话,想让你了解全部的我,想让你记住全部的我,而我忘了,我不了解你。

        回忆拉的很长,时间变得很慢,想你的日子总会难熬,每分每秒。我写的文字总是充满夸张,好像我没有你不能活,怎么会呢,我还不是每天都在笑,我相信,你应该比我过得好吧。你放心好了,我还是老样子,可能最近瘦了几斤,正在沾沾自喜。 

真是喜欢这样安静的雨夜,或者说真是喜欢黑夜,它看见了我的所有,我的虚伪我的狼狈,我在白天藏在皮囊里瑟瑟发抖的灵魂。它都看见了,只有它会包容我,熄灭所有的灯,在黑暗中送我入睡,帮我入眠。

      来不及告诉你我把所有的黑暗面都留在了文字里,所有的压抑所有的糟糕的情绪,连同哭泣,都写在诗里,对了,也忘记告诉你,我还为你写过诗,只是那诗里,可能都没有你。

哦你这个躺在月光下的孤独的狗。


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