孩子有心机吗??

我此刻觉得特别的无助。

刚刚因为希希的不想去学钢琴,经过了好说歹说之后我终于没能忍住,爆发了,像个疯子一样,那种恨铁不成钢的绝望与无助一股脑抛了出来,洒落在孩子周遭。

她马上委屈的抽泣起来,我声大如雷,估计面目可憎。她也许有些害怕,也许早已习惯,只是装作害怕的样子哭泣,也许更多的只是吓着了,伤心了,又被骂了......

我不能准确的说出她的心里。

我自己难受极了,我不愿意这样对她,可是我心平气和的怎么说都无动于衷,她还会对我发脾气……最终我还是看到自己最不想看的样子。不得不说,我讨厌和孩子大声发飙指责孩子的爸爸和妈妈,可是指责过后,她很好的完成了该做的事。我不想看到这样的循环,我内心矛盾与自责堆的满满的,我情绪也有点崩溃了,说出来没人会相信的。

我也许是一个超级不合格的妈妈,我怕大声训斥多了,把孩子吓傻了,呆了,习惯于这种毫无用处的教育模式,习以为常了;我害怕她不那么天真烂漫了;害怕她在父母面前也变成察言观色的;害怕她太早的厌倦生活;害怕她生活的太累;害怕她心里藏太多太多的事……

谁能告诉我,肯定的告诉我这些都是我想的太多了,我祈求......

我无助极了,我不知道该怎么做?是我管的孩子太多了吗?孩子都分不清哪些是自己能做到的事?

是我们对孩子期许太高了吗?我们给孩子的原生家庭太差劲了。

我不知道何时开始,也对她大声吼叫,也对她屁股胳膊多加伺候。

我一步一步变成了我自己不喜欢的妈妈的样子,变成了孩子不喜欢的妈妈的样子。

尽管她还是无条件的依赖我,最大的安全感还来自于我,但我知道,她终究会长大,可能会很快叛逆......其实我不知那一天该欢喜还是该忧愁。

我们成天给她讲好多道理,到底她听懂了几句?我们自己又是何时才懂的?真正懂了几成做到了几点?

我发誓以后遇到什么事都不再吼叫孩子了,希望自己可以做到。发自内心的还是希望我的孩子可以健康成长,活的轻松自在。希望爸爸也同意我的观点,不再对孩子爆发性指责。希望宝宝也可以多一点快乐与自律。

我有一点做梦的感觉,希望可以梦想成真。

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