还记得那个说“父母不配有我这么优秀的儿子”的孩子吗？“爱就是到处晒我的成绩吗。也没问我愿意不愿意。我任何想法都不被尊重，父母只想按照自己的意思来。这不是爱，只是道德绑架！”
这种感觉无论隔多久，都让人觉得恍如昨日般熟悉，想必你也有过类似的埋怨吧？谁没有呢。在未成年时候，被迫屈服就范仅仅是因为没有能力和家长抗衡，然而这些不满终究会日积月累的留在心中影响个性的形成。
上一辈那种逢人就让孩子献宝一样的表演仍然大行其道，因为他们依然觉得，孩子是属于自己的，我生你养你，你能活下来都是因为我，所以我想怎样就怎样是理所应当，你的生活不按我的剧本演就是你有问题。完全不觉得，孩子是个人，有自己的喜好，有自己的想法。
“我都是为你好，为了你我什么苦都可以承受”。当你的父母这么说，你是什么感觉？感动？不可能。你只会有两种感觉，要么内疚，要么愤怒。内疚的不敢让他们知道任何事，愤怒的不想让他们知道任何事。
朋友说，她不知道怎么和妈妈相处，她甚至不知道妈妈是太爱她还是太爱自己。以前，她一直以为妈妈太爱她了，比如她随口说，工作很忙，平时很少在家吃饭，都是在外面吃的，结果妈妈专门跑来给她做饭，而且天天只忙着给她做饭。有时她并不想吃了，却不敢说，因为怕妈妈忙活一天做的饭她不吃妈妈会伤心。她并不想要这样的爱。她希望妈妈有自己的生活，而不是把所有的重心都放在她身上，好像就是为她而活一样。
可是，朋友说，现在她迷茫了，她说不知道妈妈用这样的方式爱她，到底是爱她还是爱自己。她曾经和妈妈沟通过，希望她可以稍微有自己的生活，不要因为她问一句生病了该吃什么药就亲自跑过来，不要总是干涉她去哪里玩，她知道妈妈爱她，但是她已经是成人了。然而妈妈却听不进去，反而指责她是不是不想要她了。她很困惑，明明都和妈妈说她很困扰了，妈妈却并不在意她的感受。她说，她现在觉得，妈妈就是通过这种窒息一般的爱她来获取妈妈自己的幸福感。对妈妈来说，妈妈自己的幸福感比她的幸福更重要。
“就像，说出来都是她对我好，她为了我如何如何付出，而我，好像一无是处，对她不起，忘恩负义，我，只想逃离”
很多父母，都和朋友的父母一样，没有自己的人生，他们需要在别人身上寻找自己的存在感。恨一个人，或者爱一个人，都是为了获得自己的存在感，如果你说，不要恨了，不要爱了，他们会觉得生命的存在感没有了。
世上没有完美的父母。其实，每个孩子对自己的父母都是又爱又恨，只不过，爱可以表达，恨只能隐藏。女孩子有时候会把这种恨投射在婆婆身上，把不能对妈妈表达的恨和抱怨通通发泄在婆婆身上，因为婆媳关系自古难，没人会说什么，不像抱怨自己妈妈会被道德所不容。男孩子则会把这种恨投射在妻子身上，要么无意识的引导妻子和母亲对立，要么把妻子当成母亲的替身。
爱会传承，关系也会传承。亲子间的羁绊会遗传。
改变父母是不可能的任务，所以，只能改变自己，要么逃离，要么接纳。朋友最终选择先逃离，等自己成长到足够接纳父母的时候，再回头接纳父母。如果是你，你会怎么选择？
