《为何家会伤人》|爱是需要学习的

作者:武志红

自从今年我本人参加了心理咨询师的课程培训以来,再看这类书的时候就特别容易理解,以前可能觉得是看明白了,但并不是真正的懂。

本书的作者用大量的案例阐述了原生家庭对孩子的伤害,而这些伤往往是不自知的,隐藏在潜意识里的,父母也没有觉察到伤害了孩子,或者说没有这种认知,都认为错在孩子,错在他人。

看这些故事的时候,我在不断的反醒自己,甚至很后悔里面的很多行为我曾经对孩子也有过。越学越懂得了“学习可以不让我们那么无知”这句话的涵义。

很多人看心理方面的书觉得正常,一听到身边有人去学就本能地说“你有病呀”,难道真的是有病才可以去学心理学吗?谁又敢肯定自己完全正常,去做个精神分析试试看,也许大多数人都是所谓的“不太正常”。

我们真的懂孩子吗?

我们满足了孩子的需要吗?

我们对孩子的爱真的是无条件的吗?

我们嘴上说考多少分都无所谓,可是真的无所谓吗?既然无所谓,为什么要这么说?

我们能接受青春期的孩子莫名的发脾气吗?

……

01

这本书对于家为什么是伤人的地方做了细致的分析,同时针对孩子的学习,青春期孩子的叛逆,那些留学归来陷入瓶颈的大孩子,很多发生的问题给出了很好的建议。 本书共分为四个部分

第一部分:夫妻关系是家庭的核心。恋爱是一种特殊的选择,目的就是为了修正我们童年的错误,而恋人,多数时候都是我们选中的理想父母。这里的“理想父母”是相对于我们童年的现实父母而言的。在我们的潜意识里,“恋爱是亲子关系的复制”,我们按照理想父母的原型寻找恋人,如果童年幸福,则可能复制幸福,如果童年痛苦,则可能复制痛苦。如果童年幸福的人,则成年后婚姻幸福的几率会大大提高。

最初对于这个观点我一直半信半疑,似懂非懂。书中大量的案例让我明白了真正的含义。

第二部分:分离是生命中永恒的主题。孩子作为一个独立的个体,一天天在长大,变成一个有思想的成年人。这个过程虽然充满了矛盾和曲折,但终有一天会发生。而父母,在孩子幼儿期,应给与充足的爱,等到孩子有自我意识后,应该在适当的时候放手。

分离是人生的必修课,父母必须将孩子和自己的生活剥离,给孩子空间,也给自己空间。

  第三部分:别把焦虑转嫁给孩子。请父母管好自己,不要将自己的问题归结到孩子身上。 现代社会节奏快,导致父母的压力很大,很多父母在社会上力不从心,自己整天诚惶诚恐,充满了不稳定性,安全感极差。父母将自己的焦虑转嫁给了孩子。他们自己的成长停滞下来,对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,但他们不是通过自己的成长去解决问题,而是将希望更多地寄托在孩子身上,结果让孩子承受了双倍的压力。

亲情关系变得像“债主”和“债务人”般紧张。孩子活的没有自我,长期的压抑导致各种心理问题。

第四部分:中国式家庭。  存在等于被感知。一个人的存在感,来自于他的感受被另一个人看到。相应的不存在感,就源自于感受没被感知,常见的有三种:忽视、双重矛盾、僵尸化。极端忽然导致不存在感,双重矛盾导致内心分裂,僵尸化让你失去活力。

作为父母,要从孩子的角度出发,给他们需要的,其他都不要做。

02

书中大量的案例频频让我落泪,原生家庭对孩子的伤害真的是太深太深了。

我们这一生能给孩子最好的礼物,并不是金钱,而是真正的爱与自由。 孩子生来是白璧无瑕的,他不会犯错误,所有的错误都来自父母不当的教导。给孩子正确的关怀,还孩子自由的灵魂,将原生家庭带来的负面影响降到最低。

孩子有问题大人先自省。孩子犯了错误遇见麻烦,家长首先要学会聆听,而不是上来就摆出要纠正错误,解决问题的架势,否则孩子会觉得孤独,并再次受到伤害,反而变得逆反而固执。言行不重要,重要的是感受,是“共情”,是给予关爱和理解。孩子没有征求你的意见的时候别随意发表你的“好心建议”。

最后给正处在青春期的妈妈们几点建议,也是提醒我自己,我的女儿正是这个阶段:

1、不要渴望彻底了解进入青春期的孩子,只要孩子守住了好好学习不做坏事这一底线,就不要总想着去和孩子谈心。

2、尊重青春期孩子的叛逆意愿。假若放手让他们自己去发展,给他们充分的独立成长空间,他们的叛逆行为自然会消失大半。

3、不要总把眼睛盯在儿女的“问题”上,青春期的孩子自然地会出现很多问题,这是青春期的发展特点所决定的。

4、等待成长的过程。很多时候,我们看着孩子不顺眼,其实我们当年也这样,只是我们现在忘记了。

5、丰富你自己的生活,如果你自己的生活不无聊,不空虚,那么你就不会太黏着儿女,不会“眼里只有他”。

6.改善你与丈夫的关系,把情感重心从你与儿女的关系转移到你与丈夫的关系上来,让丈夫来填补你的情感空洞。

“成为你自己”,这也是做父母最应该做的一件事情。父母不是孩子的答案,父母的职责只是用爱给孩子提供一个安全的环境,至于如何探索世界,那是孩子的自由,不要总想着去干涉和控制。一个孩子只要心理健康,他的社会功能就不会差。


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