我爱着花花草草,如同吹过我脸庞的风

过惯了太多的闲散生活,生活就有了许多情趣,比如养花养草,比如听歌看报,比如散步思考,而我就喜欢养花养草,它们带给我的生机勃勃,让我感受到了一种活力,一种精气神的保留。

从高中开始就将养花种草的习惯一直保留至今,记得开始的时候,在淘宝上买了种子,将他们种上,一天天的等待新生命的诞生,就像喝醉酒一样沉醉其中,没有收场过。

从来不去关注种花的技巧和方法,也不愿意去计较长势是否旺盛而蓬勃,只是看见它们在那里长着,不管是阳光暴晒,还是阴雨天晾在了一边,都没有哭过,还在顽强的拼搏。

好喜欢

想起高中种的种子很多很多,用一个杯子装上慢慢的一杯土,撒上种子,将杯子放在抽屉里遮住光,当种子渐渐发芽后,拿出来开始慢慢接触阳光,小生命是多么的可爱活泼,迎着风左右摇摆,当主干越长越长,慢慢的好像人有了主心骨一样,一颗一颗的开始茁壮,一颗一颗开始变成长大后的模样。

虽然然后就是一步一步的老去,死亡变成了不得不提的结局。

我思考过,为何种的花对我不辞而别,什么都没有告诉我,就被黄土掩埋,我将他们死去前的症状,放进百度,百度告诉我的答案多种多样,却没能给我们一个真正的答案,不知道为何死去,是虫害还是营养的不足,或是它们的生存空间太小太小。

我还是那么的锲而不舍,当它们枯萎坏死之后,我又种了一批一批,无一例外,都在那里跌倒,就在哪里睡下了,我曾问过我们班的同行为何我种的花草都没有好结局,它想都没想说,看颜值。

可能死去的花儿,在心里从不害怕,只是想要在最后的时光绽放过就够了,即使都还没有长大,可当它们破土而出的那一刻就有了觉悟,如果我在将来的某一天死去,请记住我曾在你身边陪伴过你,哪怕不足百日。

于是我并不怕,还继续养着许多花,玫瑰,梅花,海棠,百合等,在特定的日子里,它们在窗台上陪伴着我,当它们老年垂暮之时,我都黯然不知所措。

这就是生命


它们的生命不顽强,只不过都得到过珍重。不管因何死去,都够了,都已经不再遗憾。

而我最喜欢的就是那多肉植物,像莲花一样开放的观音莲,脸上都是红晕而盛开着害羞着的吉娃娃,以及冲天而起想要将天捅一个漏洞的万重山,它们不同的形状,看见它们的样子,就像想起了许多生活不同的场景一样,将生活过得绚烂多彩,也在证明着哪怕外面风霜暴起落下,哪怕外面烈日灼心,我也是这样,不缩回自己的躯干,不展现自己的美丽,自己就是在做自己,活的就是自己的模样。

想象一下尘世的天空,雾霾是多么的严重,汽车过后,一骑绝尘,大雨过后,水漫金山,早上起床,看到屋子里有许多的绿色,心情也会好一些,精神也会好一些,因为那是健康环保清新单纯简单的象征。

我每天起床,都要去看看它们,将小小的彩方拿起来,左右旋转,仔细观察,是不是又长了一片新叶子,是不是又发了芽,花苞是不是又开始长大,然后开始浇水,不敢过重,怕将植物冲起来掉落地上,也不敢太轻,怕浇水不透,影响植物的生长。

不是我的多肉

我将看着它们长大,美好的愿景就是这样,我将你种下,你慢慢汲取营养发芽,如果你能长大,我能看你美丽的花朵,幸运着捧起你,欣赏你的妖媚,如果你不能长大,我给你一个安稳的教堂,让你去你的世界幻化,然后变成土地,以另外的形式又在心里渐渐的发了芽。

这种对于生命的勇气,让我感动又羞愧,这种闲散的生活,都不好意思对着植物花草诉说,它如果告诉我,没有上进,没有追求,没有目标,没有理想,那我又该如何辩驳。

这些闲散的生活伴随着我,也伴随着许多人的生活,城市中大大下下的屋子里,都在重复着绿色的行动,浇水,翻土,施肥,种植,一个小的方面,一场舒适惬意的生活,让我们感受到了大自然对我们真正的馈赠。

而我在这生活中,真正明白了一个道理,花草选择不了什么时候活着活着死去,只不过我们都在佝偻着背,除虫浇水,赋予了它们不同的意义,有些意义伟大而略微短暂,有些意义盛开而昙花一现。

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