最近状态不佳。
我把这归结为身体的自然规律，感觉从没有过的累，进而厌倦许多事。
曾经那么热衷于各种写作读书群的良好氛围，现在却只想删除退出，感觉太闹了，而我需要清净。
有许多想法需要写出来，却就是不想开始，仿佛那些素材也吵吵闹闹的，像聒噪的女人，让我不想搭理。
还有诵读，很明白自己还需要加强练习的，而且肯定放不下这个，却总是拿起又放下，不想出声的感觉把我从头到尾包围了。
想起两三天前青青草老师和我的聊天，又有些惭愧了，什么时候才是我状态好可以继续读的日子呢？我似乎注定要辜负老师的厚望了。
儿子说让我随意，虽然知道这是对妈妈的体谅，我却担心这也是孩子对我的失望！
忽然明白，当妈的最难受的或许是没有让孩子引以为傲的资本，如此固然可以激发孩子独立自强的志气，但如果有的话，孩子应该可以更有底气。
可惜我没有！也许这竟是我产生无力感的缘由了。
活到这个岁数，那种沧海一粟之渺小感、挫败感才越来越明显了，我是不是太迟钝了？或者说自己一直活在自欺欺人的虚幻里？而那曾经支撑我给大家留下状态良好印象的力量，如今去了哪里？
那天监考，还做了详细的公号内容规划呢，却在接下来的好几天里不想动一个字，似乎在计划的过程里已经耗尽了热情，可当时没办法立即行动啊，下班后又被铺天盖地的疲倦淹没了，实在无奈得要死。
还有那篇都把梗概讲给王老师的小小说，至今却依然只是个构思，动笔真就那么难吗？
更不可思议的是，继前几天空前绝后的疲累之后，气候变化引发的胸闷气短竟让我首次有了一种“活不动”了的感觉，尤其是昨晚睡觉前，胸口像有一块板子压着，任何一点响声都不可忍受，轻轻抬一下手都觉得无力，有一种实在撑不住的陷落、虚空、绝望在身体里弥漫，扩散。
在感觉自己都快要不行了的时候，我忽然发现还可以流泪，而哭出来似乎好受了些。然后我换了个躺的姿势，侧卧让我感觉更好一些，希望又在回升。
于是我又想到了换个枕头，头部稍微枕高一点果然好了。这是我在网上看到的，说是心肌缺血的人不能枕太高或太低，而我最近颈椎不好，有意换了低一点的枕头，不料胸闷气短却加重了。
好在一夜乱梦之后，今早起来几乎完全好了，又可以缓缓晨练，然后精神还不错地上班了。
王老师说，我昨晚那样消沉，让他也变得胡思乱想起来。唉，真是不应该啊！
这就是中年人，连崩溃也不能无所顾忌，身边人的感受怎么可以不考虑呢？
唯一值得庆幸的是，上班时状态还不错，无论是科室的琐事，还是班上学生的表现差，似乎都不能影响我的心情，认真做事，依然热情洋溢地上课、纠错，那时那刻的我，哪有一丝一毫的颓废？
下班后还能很好地散步，吃饭也不错，和王老师的各种说笑也在进一步证明老来伴的重要性，一切好像都很好。
只是一个人的时候，我会不由自主想起那些被我搁浅的梦，想起意气风发还在奋斗的儿子，想起还在困顿中挣扎的父母亲人，想起许多我力不能及的人情世故，心就会一点点下沉。
有人说，之所以苦恼，是因为你心中有执念。那么我该如何回归之前的心境呢？用二十几年前那个“想着没用的就不想”的秘诀吗？不是没试过，不过，它却早已在时过境迁之后失去了往日的威力。
难道，我这才是真的到了那个大部分人避不开的“坎”了吗？
