谁都是一边不想活,一边努力活着。


《爱乐之城》里说当人们令你失望,

你更要勇往直前,

因为早晨到来,

又是阳光灿烂的一天。


我在望京十二楼的办公室里,转头望着窗外高架桥上的车水马龙,桥下的人来人往熙熙攘攘。

我很难过,也很委屈。

我不知道是这操蛋的生活总找上我,还是生活本来就是如此操蛋。

作为一个情绪上来就无法开口说话的人,每每憋到内伤,然后在事后懊恼的想着“刚才要是这么说就好了。”

可是于事无补,反复咀嚼只能让自己陷入情绪的漩涡,捶胸顿足不可自拔。

记得小学的时候,班主任是数学老师,我偏科严重,数学一塌糊涂,总被叫到办公室里去挨批。

无论老师说什么,我都低着头把嘴抿的紧紧的一言不发,结果老师气的要命,喊家长来说你女儿不说话就这么死死的瞪着我,小小年纪怎么这么凶狠。

我才知道,原来不够可爱的小孩子是摆不出可怜兮兮的表情的,没有水汪汪的大眼睛,只能看起来像是要吃人的三白眼。

我是一个泪点很低的人。

看电影会哭,看电视会哭,甚至是综艺节目里刻意营造的剧本,我也是一戳就落泪。

但我从小就知道了,不够可爱的话,哭起来大约只会惹来别人厌烦的神色,而不是怜爱。

可我还是忍不住。

刚来北京的那几年,工作不顺感情也不顺,每每吵架到深夜,第二天还要收拾收拾去上班。

那时候的对象爱闹脾气,闹起别扭便也不管你是不是在工作,只顾着一股脑的发泄情绪。我只能蹲在楼梯间里,偷偷的哭一场,然后洗个脸补个妆继续去工作。

有人对我说,哭有什么用。

是的,我也知道哭是解决不了任何问题的。

可是我需要发泄一下,哭完我会擦干眼泪继续生活。

但是这一会,就这一会儿,让我哭一下。

在几度身体和心理濒临奔溃的时候,我学会了利用闲暇时做一些愉悦自己的事情,让丧到极点的心态有一个好的转换和平衡。

焦虑的时候,情绪失控的时候,整理房间成了我的一种减压方式。

记得郑秀文出演的港片《孤男寡女》里,她饰演的女主角是个刚刚失恋神经兮兮的轻度焦虑症患者,每当她的神经质发作,就会到处清洁,直到把马桶刷的光可鉴人,这才罢休。

我能理解女主的做法,在心情焦虑的时候,放空思绪做着简单重复的清扫工作,完全不需要动脑,把一切交给身体,跟着直觉动起来就好。(这一段好像怪怪的)

每一次的清扫都是一次断舍离的过程,那些你想扔掉但又隐隐觉得可能会用得到的东西,最后几乎都完全没用,还是得丢掉。

及时清理生活和内心,果断的丢弃,偶尔还会有失而复得的惊喜。

比如床缝里的真丝眼罩,角落里的发卡,沙发座椅下面收集到的风干花瓣。


心情不好压力很大的时候我会做饭。

常常是哭了一晚上,好不容易止住了眼泪,肚子不争气的响了起来,这才记起自己还没吃饭。

于是忘掉平常为了减肥许下的誓言,在深夜里下厨给自己做点儿好吃的。奶油意面,放了很多芝士的披萨,重口味的螺蛳粉,或者索性叫上一桶炸鸡。

记得有一句话是说:心脏和胃很近,胃填满了,心就暖了。

我想我就是吧,做饭的时候可以很专心,能暂时忘掉那些烦心事。更多时候我会熬上一锅汤,仔细的准备材料,冲洗切剁,然后静静的等待着沸腾,再等时间把它煨成一锅鲜美的汤。

吃完后就会感觉没什么大不了的,充满活力和幸福感,然后沉下心来去对待。

一个人的时候,要好好对待自己的情感。

伤心时请抱抱自己,开心时请大声歌唱。

要认真吃每一顿饭,喝每一碗汤,你的嘴和胃会告诉你哪道菜是你的最爱。

要时常清扫自己的空间,生活整洁的同时,坏情绪也一扫而空。

写下这篇文字的时候,我努力忍住眼泪。

文章尾声的时候,我坐在家里努力撕咬着一只大鸡腿,一边涕泪交流。

朋友失笑,说能边哭边吃的人,都是还能生活下去的家伙。

嗯,我还能坚持。


推荐阅读更多精彩内容

  • 人生,如果不是生活的滋味给人添多丰富的经历;如果不是在体验生活中多了醒觉,那么,走这一回就太没味道了。 回忆往事,...
    小草_d5ad阅读 400评论 39 66
  • 我钟情于午夜的灯厌恶清晨的光 我偏心于爱哭的猫不喜爱笑的狗 我贪心于便宜的烟又贪心劣制的酒 我半生苟延残喘却也敢说...
    贾怂怂阅读 42评论 0 2
  • 朦胧中感觉窗外天色已明,坐起来,摸过手机眯眼一看——5点38分。双眼惺忪,但已醒。晃悠悠走到客厅,一长条又躺在沙发...
    J欢子阅读 47评论 3 5
  • 转眼又是周六,又是模糊的天气,我看了污染指数,轻度,但是对于肉身来说伤害也是大的,很无奈,最近偶尔遇到蓝天白云都觉...
    逗逗的妈妈姚兰阅读 33评论 0 0
  • 一早上六点半起床,跑步一小时,然后洗漱穿衣吃饭,八点去图书馆,十二点吃午饭,一点上课,四点半下课,五点兼职,九点五...
    刘伊安阅读 61评论 0 0