陌陌书  067

书里说我有精神洁癖,源于对自我的不认同。

那如何才能认同了自己?

相信自己?

那老子天下第一~

咳咳......

这个问题还是扔给潜意识去寻找答案吧。

我曾为自救看过很多书,可以说短时间内知晓了很多道理,不知是好是坏,也正因为道理太多,要从中择取真正适合当下情境,或是贯彻一生的箴言却是难了些。

昨儿个科里开大会,提到要招我回住院部了,这是我预想中最坏的一种结果。

但好消息是可能在两月之后。

觉得最近情绪不错,做事主动性也有所改善(怎么跟写病历似的......)

还以为最近修行颇有进益,鸟蛋。

脑中的那个惯性Monstor又雄赳赳气昂昂地回来了。

我晓得,这是我应对困难挫折的固有模式,焦虑,逃避,满心满眼都写的是:我他妈的不愿意!!!

好像谁鸟你似的。

之前有动摇过自己这个模式。

会站在旁观者的角度去分析,哦,情绪不对了,焦虑;哦,习惯又开始松懈了,对自己失望,又开始Such a mess.

只因这个挫折不是自己主动愿意迎来的,甚至和自己的主观意愿是明确冲突的。

这个结怎么解?

我在逃避,只因为这不是我想要的。

这里想乔布斯的Follow your heart 有些可笑。

如果这里的Your heart 遵从的是本我呢,原始野性的欲望。

想来是诸多平庸人士的自欺欺人了。

说的就是我。

怎么解决?

意识到了就好说,焦虑也好,苦恼也好,烦心,阻抗也好。

顺其自然。(森田疗法:顺其自然,为所当为。有小情绪,正常,顺其自然流淌,该干什么就干甚,不要让情绪阻抗压垮自己的执行力。)

这是人体进化数万年的成果:防御机制,不论心理和生理。

这些我们称之为不良情绪的小可怜,它其实就像告诉你一件事:危险来了,快跑!!!

吶,机体条件反射的惯性Monstor.

三人成虎。

我焦虑,我吃不下饭,我睡不着觉,我不开心,这不是我本心,所以拒绝。

不,这是逃避。

这里想想,人类的从众心理弱点似乎也是有迹可循。

归根到底,都是理性的缺失,情感的偏爱。

这个Montor本是好意,却做了坏事。

它害你失去了面对遍布荆棘的成长之路的勇气,它使你避开了所有你可能或不可能遇上的所有非舒适区。

这么说真的好生气哦。

它瞒我这么久。

只因为我太相信它,而不相信我自己的判断和实力。

它有实体,是恐惧。

恐惧会让所有人作出最安全无错的选择,但是对人的长远来看,并不是最优解。

人性的弱点。

为什么成功人士总说人生不设限?

因为他们克服了恐惧,这样的他们人生何等广阔无度?活得何等的潇洒恣意?简直比“这一片鱼塘被我承包了”还要霸气?

只因他们克服了恐惧。

四海八荒,上至九重三十三天,下至地狱十八层,远至蛮荒,近至灵魂。

只因他们克服了恐惧,知道自己的人生不止小可怜提到的这一种可能。

小可怜的话可以信,但绝不是全部,可以稳健制定成长计划,尽可能减少风险,便算它功成身退罢了。

咱要记住的是,它是奴,我是猪......我是主......(属性暴露了么......)

“不要作自己喜欢的事情,而是要喜欢你所做的事情”。

最近和身体的连接好像更敏感了些,发现它最近和我撒娇的时候比以往更多了些。

睡晚了,第二天赖床;晚上吃多了,第二天早起反酸;晚上吃了火锅,半夜被渴醒,不管外面如何倾盆大雨,我跟个小火炉般,人家说了:我要喝水,不喝不让你睡;晚上睡前喝了奶,第二天有呃逆;早上没跑步,白天乏力;中午没睡觉,下午眼睛自给自足强力胶;晚上睡前看小说,第二天眼睛不疼不肿都对不起十八辈祖宗;喝水少了,便秘;喝水多了,额...好像也没多上厕所(就是哈,水去哪儿了......);吃饭油腻了,一天到晚脑子里魔音绕梁:你胖了十斤...你胖了十斤...你胖了十...吵得我脑仁疼;晚上不听鬼故事不睡(喜欢的一个鬼故事听了584集,不是我不听呐,人家没更关我屁事你不让我睡...宝宝委屈宝宝不说...);一旦熬夜熬到12点,没救了,天王老子玉皇大帝太白金星来了也不能阻止我家小孩撒泼打滚不让我睡......

能怎么办?

自己的小孩,自己宠着呗。

还能怎么办?

毕竟是我把你放出来的。

我还在微读承诺过,你想做什么做就是了,你开心...就好......

真的。你不用管我,真的。我哭死也和你没有关系,真的。我不怨你,是真的。我真的不委屈,真的。

。。。。。。

之前还和史老师讨论过,我觉着人生的修行就是和本性或者说人性的弱点对抗的过程,他觉不然,是和谐共处的过程。

我现在深以为意。

MD,你倒是敢不理她啊,就和那鬼故事里女明星为红从泰国请回来的古曼童一般,你不理他,他对你的怨气每天呈指数上涨,总有一天,他会吞没了你的灵魂,令你永世不得超生。

嗯嗯,应该趁他还小好忽悠时候多哄哄,不让等他怨气灭顶,你是指望和一个想杀你的人说:来来来,咱坐下,我们谈谈...人生。

Period.

额......今天我是想聊啥来着???

哦对,微读。

昨儿个内在的小孩弄的我睡不着,我就把自己微读写过的书评都看了一遍,有点惊悚。

我觉着自己身体里活着另一个生物,就是那种一看书一写东西就蹦出来的那种。

不然为啥我看我自己写的东西为什么这么陌生?!

昨天翻到我原创的《我有一个梦想》,17年1月写的,循着现在的路,我突然觉着好像自己在不知不觉中开始筹措一些资源,或心理或能力,就是时间有点慢,因为...额...

好像老说我家小孩坏话不太好,她可能会不高兴,嗯,那就不说了,前面说的那都是别人家的孩子,我们呢,就引以为戒哈。嗯,我真机智,欧耶。

以后会多更更这方面的东西,我刚从箴言袋里翻出这么一句话“你关注的东西才会成长”,嗯嗯,在这里就可以用上。

关于自律,似乎还是太过执念,或者说急功近利。

这是个不好的词,我不想这么感受它。

在我看来,每个词都有属于它自己的场域,自己的生命力。

急功近利,让人觉着很不舒服。

但是它本身没有什么错,只是集聚了自创造伊始数万年的人类的欲望执念,怨恨和悔悟,所以它脑门上黑气缭绕,就差写着大凶之兆。

有些替它委屈。

凡事皆有两面,我自然也不是为它开脱,只是觉着急功近利源于对欲望的执着,欲望自然也非贬义,我觉着只是个词而已,表达一个意思:想要/追求/心中的佛/我的未来人。它背后写着的是永不枯竭的生命力,动力,热情,蓬勃的乐观积极。

它唯一的缺陷是在人,人的贪婪,愚蠢,失德,懦弱,妄求。

我要净化急功近利,要克服的不是“不急”,或是“放下”对功利的执念,而是人性的诸多弱点。

我贪,评估自己的能力,吃多少拿多少。

我愚,达成目标讲究策略,方向比努力重要。

我失德,这我不承认,我还没有机会失德,如果我回了住院部没有时间看书,我也不会怠慢临床工作,因为...前面说了,我有精神洁癖。先不说别人会不会抓我小辫子,第一个不原谅的就是我自己。

我懦弱,是了,觉得自己不配得到,这时候觉着那句话管用了:老子天下第一~不服憋着~

我妄求,佛曰,“你得不到,是因为你不求,你求也得不到,那是妄求”。我这不还没开始求呢么,更何况也不一定求了得不到啊。如果我求了也得不到,老子就信你的邪,我就承认我是妄求,放下执念,立地成佛。

成佛需要天时地利人和。

我觉着我和那些优秀的人差的何止一星半点,每天就去知乎找大牛虐自己,就跟斯德哥尔摩综合症似的。就像胆小的人越爱看恐怖片听鬼故事一样。虐痛快了,也是一种变态的快感,觉着自己还活着,有存在感。

心理代偿。

说好也不好,学习优秀是好,被吓得屁滚尿流怀疑人生了可就不太妙了。

我之前说自己模仿乐观的正常人,或者说和抑郁症病人相反的一些特质有些东施效颦,画虎不成反类犬。

此处也相像,优秀的人做优秀的事,这是表象,真正关键的内容在内心,在思维,在自我认知。

这部分他们自己意识不到,即使分享也多是方法论,用处不大。

如果习得的不是海面上的冰山一角,而是海平面下的那一坨,那些方法论自然不用教也能手到擒来。

这可有些难,不过这修行之路,便也是这点乐趣所在:在于对未知的期盼。

该吃饭了,宝宝饿了。

安。

推荐阅读更多精彩内容