这是一篇开放式的文章，我想到哪儿写到哪儿，请忽略逻辑。

文中所呈现的案例都是真实事件，分析内容皆为原创，仅代表个人观点，不喜勿入。

①男弱女强的婚姻

在我身边，总有些女友会数落自己的“妈宝老公”，有些人即使嘴上不说，或多或少也都流露过瞧不起另一半的态度（并非贬低）。

问及他们有什么特质值得被欣赏，纷纷回答没发现啥优点能征服她们的——唯独个别脾气好，或是英语水平不错。

更多的标签是：个性软弱、缺乏野心、生存能力差、婆婆管的宽、没有爷们儿范儿……

那我很好奇，当初你看上他什么？

是曾经彼此吸引，却因为时间久而淡忘了，还是一开始就跳过相爱环节直接选择了搭伙过日子？

有趣的是，抱怨归抱怨，许多找了妈宝男的姑娘们婚姻质量未必差。

考虑到妈宝男的群体特征明显，且数目不小（尤其在上海），我突然来了兴致，想结合几个案例来分析这个群体，尤其是他们的婚姻状况。

②原生家庭的权力分配

我简单粗暴的将原生家庭的权力分配分为4大类：

        01.父亲强势

母亲包揽更多的家务，任劳任怨、个性温和，是家庭的粘合剂。

父子关系的好坏取决于母亲的智慧与父亲自身的成熟度。

结论：儿子的生存能力和自尊水平不会差到哪儿去。

因为，在男孩的童年记忆中，强势的父亲是英雄的象征，不管他认同与否，潜意识里都会忍不住向父亲学习、挑战，进而使自己成长为更独立、更强大的男性。

        02.母亲强势

父亲善于服从，承担更多家庭责任。在这样的环境中，通常儿子也会更愿意做些家务。

父子关系良好，彼此惺惺相惜。

结论：儿子的生活能力较强，个性较弱，懂得善待女性

（若母亲既强势又包揽家中的大事小事，则会大大增加儿子成为妈宝的几率）

因为，男孩会通过观察父亲对母亲的态度（尊重、理解、忍让、妥协等）学会善待、包容身边的其他女性。

        03.父母都强势

            ——孕育妈宝男最佳拍档

有时父亲说了算，有时母亲说了算，有时谁也不服谁，偏偏孩子没有话语权。

比如我的某一任男友：当初我看上他不食人间烟火的气质，倒追。
后来发现他在家不会烧开水、外出吃饭不会端盘子、简历是妈妈代为投递的、恋爱需要瞒着家人因此一个月才见一面……
某次，在手机充电过程中与我电话被父母撞见，他们就“充电时打电话会触电至死”一事训了他一顿，随后他向我诉说因为此事被骂哭的过程。
我仿佛可以透过那委屈又窝囊的言语预见未来当发生家庭矛盾时，他表现出唯唯诺诺、毫无担当的弱者姿态，因此，很快便提了分手。

结论：儿子的家庭地位低，自尊水平低，生活自理能力弱（工作能力未必差）

随着时间的推移，男孩到了青春期后要么奋起反抗：远离家庭，彻底脱离父母；要么“习得性无助”，逐渐丧失独立人格，成为傀儡。

        04.父母皆民主

家庭氛围和睦，父母三观成熟；

事事好商好量，极少剑拔弩张。

对子女的培养及教育都建立在民主、自由、原则……而非专治、约束、规矩上。

结论：儿子自信、乐观、豁达；拥有独立人格；情绪稳定、做事靠谱。

摆事实，讲道理。规则由父母与子女共同设立：尽管父母作为监护人有着决定权，但子女可以参与到家庭决策的讨论，能够自由提出个人观点，合理的意见和建议也会得到尊重及采纳。

③三位一体，铸就妈宝

上文提到了父母都强势这一家庭氛围，

再结合我眼中妈宝男原生家庭的2个共同点（就是那么随意，没引用啥专家的话）：

爸爸不够爱妈妈；

家务几乎妈妈包。

但凡凑齐这3条的男人：

十有八九是妈宝，还有一个是巨婴。

（妈宝都是巨婴，巨婴未必是妈宝）

结过婚的女人们，你们可以试着观察下，如果公婆关系不和睦，两人常斗嘴，各持己见，公公又认为家务要女人做（这点婆婆也认同——因为传统嘛），但她必然会活的不痛快，爱唠叨，尤其是对儿子。

他定会觉得烦，但不敢反抗，也无力改变。

因为你老公还需要他母亲的庇护。

④小G的故事

我的朋友小G，是个正派的传统男人，硕士，银行编制，不抽烟、不酗酒、不说脏话、不打麻将……
最近，迫于父母整日辱骂和威胁没收房子的压力，刚与恋爱10年多并原定于今年办喜酒的初恋——北方姑娘小S分手。（他们一直就看不起也看不惯这个大大咧咧又强势的准儿媳，这次终于成功拆散）

小G本分老实、不善变通、踏实勤奋、友好包容、一切求稳；小S外向阳光、脑子活络、直爽泼辣、自由不羁、处于事业上升期……两个互补的人自然是一拍即合（请自行脑补“拼图”画面）。

我和这姑娘有些交情，大家一起出去旅游时，她会当着我们的面数落小G，明显她很幸福，他也不计较。

可如今，小S想给新房开窗透气，小G不敢，因为他父母要保护新买的实木家具（白天开窗怕晒到，晚上开窗怕湿气）；小S提出一起租房生活，小G也没勇气。

不仅在这件事上，从小到大，包括吃东西、买衣服、选学校、找工作、每天几点回家……在内的几乎每件事他都不敢忤逆父母。

在这个事件上我的态度是：

哀其不幸怒其不争。

⑤妈宝男的择偶取向

提醒一点，我分析这个群体，并不是建议各位正在找对象的姑娘们尽量避开，若真的爱上了也并非坏事，只要你高情商、肯担当，倒也是挺容易“把控”婚姻主权的。

在“妈宝男”的潜意识里，是找一个“妈”，而且是更智慧的进化版——最好别像他妈那么碎碎念。

如果你恰好是强势、聪慧、肯付出的姑娘，恭喜！他们会很依赖并臣服于你。

以后的日子，慢慢磨合与培养。

怎么搞路子，就看你的水平了。

⑥幸福靠什么？

先说结论：我认为，妈宝男们的婚姻幸福与否几乎都寄托在另一半的身上——老婆有能力、有修养是标配。

在这边举两个真实的不同段位的妈宝案例做分析。

上文提到，妈宝男天生容易被强势独立的女性吸引，因此，案例中的两个女主角都是有颜值、有能力、有上进心的新时代女性：

案例一、有事业、有魅力的小Z

小Z，是个1米85的阳光大男孩（奔四的年纪，看上去却是30出头的样子），年薪约50万以上。

我和他老婆小C是朋友，她到哪儿都是意见领袖，自带女主光环，当然，也不是省油的灯：

1米74，身材苗条，笑容灿烂，爱憎分明。
幼儿园时就开始寄宿，聪明机智，个性独立，情商极高，综合能力强。
口才超好，既能花言巧语，又可牙尖嘴利，所有投诉皆胜诉（曾有交警因态度差被她投诉，几经曲折最终也屈服并亲自向她道歉）。
虽是大女人，但也懂情趣，上得厅堂下得厨房，会为家庭创造仪式感……

因此，各位肯定猜到了，Z很享受和依赖C的照顾：

她会研究各种吃的用的玩的…攻略；
她会诡辩，会洗脑，思考问题也比Z更深入；
她会为全家整理换季的衣服（Z不会叠衣服）；
她会每天开Z的车接送他和孩子上下班和上学放学……

这换来了什么？

那是小Z发自内心的欣赏、尊重，和对小C深厚的爱……

基本上，C做任何事，比如有个什么即兴想法、或是要创业等，Z都会支持；

C偶尔耍个小性子，Z全可包容；

C有时忍不住冲动消费，Z也由她开心（顶多翻个白眼默默摇头）……

两人结婚十几年，关系一直很甜蜜，羡煞旁人。

但那背后，是因为C足够优秀，她的能力远超越Z的原生家庭。

案例二、不上进、有魅力的小H

小H挺帅的，几年前就月薪上万，有房有车，觉得自己很牛逼，不需要进步了。

我和他老婆小L是朋友。

读书时，我只知道她长相小家碧玉、端庄秀气，身材好，成绩好。

工作后，为多赚点外快，L在电视台做后期制作之余，同时做代购、偶尔下班后去朋友的公司做视频剪辑，像个陀螺一样。

这一切，源自她不甘于现状。价值观不同的婚姻本身就容易产生矛盾。

L是女强人，却没有不顾家。婚后，她承担家中的洗衣、做饭、洗碗、大扫除、为老公熨烫衣服等家务。

L每天七点多到家，H比她早到，可连淘米都不会做，等着她回家烧好菜，已经晚上八点多了。婆婆得知此事，一个电话打过来责备她“你怎么让我儿子饿肚子，八点才吃饭？！”

L生病，H的衬衫两个星期没熨烫，婆婆到来，唠叨不停……

各位观众，这都是婆婆的问题？

其实上一个案例中的夫妻平日里和公婆互动更多。因为两家就住在隔壁！多数时候是婆婆为他们洗衣服烧菜，小C管两个孩子的教育和打扫整理……

你们觉得，婆媳关系能好到哪儿去？

但C就是有本事把Z的心拽在手里。

那么，会不会是老公的问题？

对了一半！

由于父母不爱彼此，H则成为了母亲唯一的牵挂，他婚前一个劲儿的想逃避母亲的唠叨和管束，甚至搬出去自己住。

婚后，却总对老婆说“你不准顶撞我妈，我妈说了算”。（想象着他妈听后露出得意笑容的那张脸）

而且，伤人的话H总是不经思考脱口而出。如：你爸妈学历低，没文化…

这说明什么？

不成熟！层次低！没脑子！

嗯，一般都是劝和不劝分的我，也曾劝过他们分，结果这样的婚姻还在继续耗着（但我相信他们还是有感情的）。

最近有了孩子，矛盾更多了，他俩平时不说话，分床睡。

女方就没有问题？

其实，一个碗敲不响。

L有主见，有想法，有进取心，不甘平庸……这些都没问题。

但搭上既强势又敏感外加自尊心爆棚还容不得半点忤逆的H……则都成了问题。

在恋爱阶段，L曾告诉我，她有一次在路上扇了H一记耳光（不知道是什么原因，但换做我老公的个性，肯定会分手）。

很早之前，因H和L濒临离婚，我和我老公约他们出去喝下午茶，想好好沟通。

在交流过程中，我们觉得H很正常，而且也挺幽默，反而是L一直板着脸，似乎这也不满那也不满。

我发现，L坚守原则的执拗个性，让她在婚姻中无法和H好好相处。

其实，男人都和孩子一样。

孩子应该怎么教育？

他犯错时，正是我们与他建立感情的好机会——大事化小，小事讲风度；
他做对时，我们就该即使通过针对性的表扬去帮助他提升自尊水平，强化这方面的素质和能力，激发他做更好的自己。

另外，L还会向公婆顶嘴，明知这是大忌，但却忍不住。

可尴尬的是，我们通常认为：婚后夫妻就是一个与公婆、岳父岳母脱离的独立小家庭，而这个观点，H完全不认同！

所以，L不能指望H向他父母传达他们小家庭的观念，H会去向他妈打报告，加深婆媳间隙，形成更强对立。

我不明白这是一种什么心态，是邀功？还是别的什么原因。

但事已至此，既然了解自己的老公是那样的人，她必须学一些心理学、教育学、婚姻哲学，想法子曲线救国。

是这样吗？

那么多年过去了，L已经认了，她不愿和H多说话，她录下了他辱骂她和她家人的证据，她算清了家庭财产的分配……

一旦孩子长大到不需要两边老人轮流照顾，他要是再惹毛她，她马上就去提离婚。

或者，她可能会选择婚内出轨，因为她还是那么漂亮，有才华，而他却早已配不上她的爱了。

我对此不做任何评价。

只希望她能够更幸福！

⑦写在最后

Q：为什么我了解那些妈宝？

A：因为我和妈宝谈过恋爱，

      因为我喜欢观察身边的人，

      因为我自己就是一个超级巨婴…

Q：我算不算“妈宝女”？

A：也许算吧。

因为我妈在我心里，是世界上最好的妻子、儿媳、母亲。

她的爱美丽、懂情趣，以及对家庭的付出，赢得了我爸的疼爱、珍惜，和无限的依赖。

她让他往东，他不会往西。

她让我每天吃早饭，我就不敢睡懒觉。

而我的内心，也一直渴望一个强大的伴侣，能够吸引我、征服我、启发我、激励我……

很幸运，我找到了。

于是，我从此便多了一个妈。。。

只不过，亲妈负责照顾和养育，在她的羽翼下，我似乎可以永远做个孩子。

而“后妈”老公除了平时照顾我，更多的则是调教和鞭策，他敦促我成长，教会我独立翱翔，学会对自己、家庭、生活……负责。

说到这儿，那些找了妈宝男的优质女性朋友们或许就明白了：

你们的角色不仅是妻子、是爱人，更是老师和医生。

要相信，若你拥有足够的智慧和耐心，肯花一辈子下功夫，妈宝老公也能磨成好伴侣！

前提是，彼此相爱，真爱。

若非如此，就别浪费时间精力，趁早割肉，休了渣男，免得大家痛苦。

【总结】

无论是否嫁给妈宝，你婚后的幸福度都离不开两人之间的匹配度（是否合适）。

但更关键的是：

你是否在努力做最好的自己？

你是否愿意相信并坚持下去？

有本书叫做《创业维艰》，其实婚姻也是艰辛的，但若你能从中找到意义和快乐，就一定能生存下去，并最终收获幸福！