很难的一年

爸爸,我离开了有十一个年头了。

但在夜深人静的时候,我还是有向您倾述的冲动。

可能是成长过程中,一直是您庇护着我,这种习惯根深蒂固。

十一年里,发生了太多事情。我以为已经练就了独当一面的本领,却发现不过是没有选择必须咬牙坚持的艰辛。

一个人终于体会到了,无处述说的痛哭。

一张平静的脸下面,是千疮百孔的伤痕。

当然,生活一帆风顺的时候,是不会有这种感叹的。

今年一年,从开年就不顺。

孩子生病,休学大半年。情绪低落,焦虑,有自残。看着孩子生无可恋的样子,我的眼泪都流不出来,心痛到无法呼吸。

下半年,职场滑铁卢,被迫辞职。经营多年的人脉资源全部无用,被同事针对,落井下石。那种感觉比吞了苍蝇还难受。

最好的朋友,背后插了我两刀。为了利益把脸皮撕破,闹得非常难堪。

到新的公司,从头开始,在一个以前看不起的岗位做起。

困顿压抑,让身体频频不适。

我没有办法,只能苦苦撑着。

爸爸,不知道为何,一到难受的时候,我就想起您,想跟您好好说个话。

我心里委屈难受,就快要把自己憋坏了。

人越到后面,就活得越累了。

有太多的迫不得已,太多的身不由己。

把灵魂切成了薄片,脆弱如发丝。

肉体也越来越笨拙,甚至有了戾气。

爸爸,我看着伯伯和姑姑也投奔您而去,还有很多的人,都跟您走了一条路。

人生的下半场,是向下的滑滑梯,下坠的刹不住车。

我很恐惧,却无能为力。

只有接受,才能说服自己能活下去。

在能量场里,如果纠缠不清,这种反噬更大。一件事情就永远过不去。

所以我接受了孩子的病,也接受了自己的事业触底了。

才可以心平气和的在这个夜,找爸爸说说话。

我依然对明天充满希望。

我依然会用百倍的努力去生活。

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