婉仪姐姐，你是从什么时候开始变得坚不可摧，婉仪姐姐我好心疼你，我在你的书里评论，“一个人，不会太孤单了么。。愿你将来的每一寸时光都有人好好爱你，祝愿你。”

葛婉仪姐姐，允许我这么叫你吧，你的名字真的很好听，我相信人也很美，你的文字有点忧伤呢。我也不知道我为什么会在一个莫名睡醒的下午看了你的《我亦飘零久》，耳边的音乐还放着许嵩的《不语》，呵呵٩(๑^o^๑)۶我也是喜欢许嵩的，多不染尘土的美男子。但是婉仪姐姐，现在的你像极了上官婉儿，你们都有一个婉，都是绝好的女人，原谅我用粗鄙的文字和比喻。我想你也不会看到这文字或是注意到，因为你是她们的舟舟。婉仪姐姐原谅我没过多的了解你的文字，只是细细的看了《我亦飘零久》，也要先原谅我这么冒昧的喊你婉仪姐姐，这么冒昧的找你。

允许我稍微介绍一下自己，我今年23了，在匿名的大学，大三了，要毕业了，有女朋友了，正在华侨大学准备司法考试。而现在是八月十八日，我会记住我曾给一个姐姐写过一封信，我想我不会告诉别人，因为她没有给我回过。说到写信，我突然地想起我写过三封信，第一封是给我高中的闺密，我或许应该相信命运吧，突然的在高考剩下的几个月里就有了一个两个闺密。那封信走了很远，从泉州跑到了长春，我没去数走过了几个省，我在默默的数过了多久，一周两周三周，后来我不在去数了。我以为我写错地址了，我以为我投递的信箱是不会有邮递叔叔，因为我也没有见过邮箱被打开过，我曾忍不住偷偷一个人去邮箱旁的书店假装不经意的询问，得到不确定答复后，我想或许是掉进大海里了吧。那时写信像是做贼，害怕别人知道这个信息几秒就到的时代还有人写信，也是害怕自己的小心思被人知道。不过我知道我喜欢写信，就像我喜欢发牢骚写日记一般，我无聊时曾忍不住看了自己写的日记，简直就是一个思春的小野猫。说到日记，我忘记是从什么时候开始有这个习惯的，我觉得我能至今健康的成长，除了听歌，写字和看书，我不知道我会不会像邻居的孩子一样早早放弃了读书，我觉得读书是一件幸福的事。偷偷告诉婉仪姐姐你，我高中毕业暑假那年一个人出去打工，在休息日的时候我偷偷找到图书馆，我从里面看到了好多的书，我拿起一本书，我惊觉的发现自己的手在发抖，心脏超快的跳动。那天我一个人在那呆了一天，觉得很幸福，一个人在陌生的城市，需要些食粮和信仰。对了，我的闺密后来不经意的找到信了，在我快忘记的时候，她说我的字很丑，我想是的，我从小作文就不好，也讨厌语文，但是喜欢看书，虽然我总觉得喜欢看书的孩子应该文采飞扬，字迹清秀，喜爱语文。后来这封信沉到她的海底了，不知道留下来了还是遗忘在哪了，她没说要给我回信，它也沉在我的海底了。

说到哪了，说到第二封信了吧，第二封信是写给一个网友的，不怕婉仪姐姐笑话我，我高中那会加入一个写手群，里面大多是比我还小的孩子，我们都有一个简单的梦想，把自己的文字写给大家看。现在他们慢慢的一个个的进入大学，放肆的寻找她们的青春，我也准备进入我的社会。很幸运的在里面结交了几个好友，或许是青春的悸动，她给我写了一封信，我守候了三周，它来得好久好久，在我快失去信心时，我在角落看到了它，它静静的待在那里，我小心翼翼的保存了两天才拆开它。我想我要静静的一个人独享这个美好的时光，文字飞舞，我仿佛看到了自己写信时的神情，遗憾的是我回信以后就没收到来信，我曾去找过，期待过，至今期待着，偶尔会去留恋的找寻一下是否有我的名字。希望有人记得我的名字。后面我曾想，或许是我的字迹太丑了，以至于让她以为写信的人一定是一个孤独的丑大叔，然后吓到不敢给我回信，也不怎么和我聊天了，然后相忘于江湖了。

婉仪姐姐你会不会觉得烦了，我好像写了很多乱乱的东西。其实我一直在写，一直都要写乱乱的东西。书上说了，开了头就要有结尾，我继续说说我的第三封信吧，是写给我妹妹的，我的干妹妹，小我两岁，我想我应该做个哥哥的样子，可我不知道应该怎么做，一个人久了，时常觉得开口很难。于是我写了一封信，我想着给她点温暖，告诉她，她还有我，不孤单。我不知道我妹妹的心情，但是她后来喊我哥了，突然觉得好像扫净我多年的孤独情绪。

对不起，婉仪姐姐。我好像还写了好几封信给我夫人，也就是我现在的女朋友，其实她和我同一个班级，而我也不是寄到她家。因为青春的恋爱都是藏在彼此心里，不为人知。她是一个很让人心安的人，虽然有时候脾气炸裂，我想我会记住生命中的她。给她写信时，她还不是我女朋友，那是寒假，我一人在家，显得孤寂。我与婉仪姐姐有个差不多的地方，我们都是孤寂的人，就像你说的《我亦飘零久》，虽然我很遗憾S先生为什么没有一只守护在你身边，婉仪姐姐这样的女孩需要好好爱护。我忘记从多少岁开始父亲就去世了，虽然邻居看到我会偶尔问我母亲，与我母亲说是过了多少年了呢，但我一直都记不住。父亲在我印象里除了每年坟头的酒和很多的纸钱，母亲每次扫墓都会买大把的纸钱和一瓶啤酒，母亲让我带到坟头，但那时的我是很拒绝的，因为那时和我的叔叔哥哥们一起扫墓，我的父亲是最小的叔叔，他们都不大情愿的帮我父亲打扫坟头，也常说这儿风水不好，出不了什么大家，让我有钱了给父亲搬个位置，我都是默默的想，这儿挺好的，有花园，旁边还有一棵大松树，以至于父亲不会被太阳晒。母亲说父亲爱喝酒，母亲还说多给父亲钱，要不然一年来一次，父亲钱会不够花，我有时候会倔强的想着，母亲你不要来了，你去找个人嫁了吧，父亲这有我呢，你不应该那么辛苦。父亲真好，有一个这么好的母亲。

每一个单亲家庭的孩子都是一个自卑体吧，不愿交很多朋友，不愿深交，因为朋友多了就容易闹事，就容易来家里玩就容易邀请我去他们家，我要给母亲煮饭，母亲要上很累的班，我家很穷，没什么好玩的，我也没有玩具，我不想被问我父亲是谁，做什么的，我不想让我母亲担心我惹事，尽管我并不是一个多懂事的孩子，时常惹母亲生气。并且不告诉母亲单亲家庭有补贴，而且我作文总是写不好，也不敢写我的伟大母亲，和我忘记了模样的父亲，而且我贪玩，有时候忘记给母亲煮饭，有时候煮饭很难吃。婉仪姐姐姐姐，你是从什么时候开始直面自己原来真的就是单亲家庭，原来就是不一样，什么时候开始在梦里不在梦到回到过去，回到小时候，告诉父亲不要抽烟，早点看病，会得肺癌的，会留下我和母亲两个人形单影只，茕茕孑立。给你治病的钱母亲在我上大学之前才还完，没有你我们家很穷。婉仪姐姐姐姐，你是什么时候开始有几个好朋友可以带到家里去的那种，婉仪姐姐姐姐你是什么时候开始说到父亲，说到母亲不再会难过，不再会哭了呢。

去过我家的应该有四个，我邀请去的，其实一个都没有，知道我家的可能很多吧，婉仪姐姐姐姐，其实她们要来我家我都是很害怕的，我不知道她们知道我家这么穷会不会看不起我，知道我是单亲家庭会不会有异样。其实我也不知道我闺密知道我是单亲家庭，其实是知道的吧，在我高三的时候我还是告诉老师我是单亲家庭，因为老师说学校的助学金，而且我也相信老师可能也是有所耳闻了吧。那个不懂事的孩子，一直在自欺欺人。婉仪姐姐，不知道你有这种情形么，每学年每当老师问我们班有低保户么，有单亲家庭么，底下的我都是自卑得抬不起头，心脏砰砰的跳，害怕老师突然一把揪出我，告诉我不要躲这没什么。其实我还是挺希望老师能揪出我的，因为这样我就不要回家对不起母亲，母亲也可以不要那么累的，但是我害怕，害怕突然我就像有极大的秘密被揭穿，巨大的恐惧感时常伴随着我。

婉仪姐姐，我想我在这一刻又成长了，因为书上说了，敢把自己的灵魂揪出来拷打一番，让她说出真话，将来就不会害怕了。所以婉仪姐姐的《我亦飘零久》也是这般的吧，婉仪姐姐，其实我可能也要很快像你一般失去S先生了，因为像我们这般孤寂的人习惯一个人独处，内心拥有太多秘密，敏感而脆弱，其实很容易抓不住幸福的吧。我已经在华侨大学这租房子自己复习了40天了，昨晚我失眠了，三点多清醒一直到刚才在图书馆趴了一下。我早晨到早上脑袋都是画面，我掉进了回忆的大坑，或者说掉进了历史的大坑，我一直在想要怎么改变历史，怎么样将现在的制度，现在的民主带到古代，怎么从法律，从制度，从行政体系进行改革，然后征服世界。或者想着以后的家会是怎么样，婉仪姐姐你知道么，我早上居然想到，我会去找许嵩，去他家，然后在他家看书，赖着不走，吃着许嵩煮的饭。我不是一个狂热的粉丝，或者说我连粉丝都算不上，因为我没有为许嵩花过钱，也没有为他征讨过谁。我宿舍唯一两张海报是我大一进学校的时候在阅览室看杂志时掉出来的，我很可耻的偷偷把海报带出来了，还有一张是我第二次去阅览室时，无意看到华晨宇的杂志，结果发现里面也有一张，于是我又偷偷的带了出来，为此我付出的代价是直到现在也不敢进去阅览室，看到图书馆管理员都有种随时会被抓出来的感觉，目光不敢直视。婉仪姐姐有喜欢的明星么，是否有像我一样幻想过头顶光环，身后有许多的粉丝默默看着。是否曾想过成为一个“写书”的人，婉仪姐姐想过成为一个写书的人么。我曾把我矫情的文字给一些杂志寄件，但我是一个眼高手低的人吧，或许我没有成为一个写书的人的勇气，或许我只有矫情没有真情，不过，相比石沉大海，偶有几个杂志回信说，很可惜，但是鼓励我。不知道是不是自动回复，但其实还是挺开心的，想要写一篇好好的文章，却发现自己的文字连自己都看着别扭，又如何给他人看，为此沉落过。后来遇到夫人，那个我在寒假写了十几封信的人，不知道那些经历风雨的信件她看了多少，里面的矫情文字她又明白几分。她没告诉我，我也没曾在她表情发现什么。或许它也沉入海底么吧。

婉仪姐姐，你害怕过生死么。我突然觉得自己好奇怪，我在初二的时候感受了生死，在我叔叔的家里的房间，那时母亲去了外面赚钱，放我一人在叔叔家。叔叔是那种不让人睡懒觉的人，是一个很严格的人，是会说我母亲坏话的人，以至于我不知道母亲说得是对的还是叔叔说得是对的。或许叔叔是一个刀子嘴豆腐心，前一段时间母亲告诉我，爷爷留下来的地，叔叔们没有分，留给我上大学，母亲以前和我说，叔叔们时常嚷着要赶母亲走，要分田。可这一刻还是留给我了。那时我一个人放学，我没有朋友，也没有同路的人，一个人走了大概半小时到叔叔家，没有自行车，那时没买。所以那时我要比别人早半小时起床，最难过的是傍晚上学时，只有一个半小时时间，其实我都是快要迟到的那种，只好默默的快走快走。洗漱回到房间我看了一会儿书，然后在梦里，我好像觉得昏天暗地，世界颠倒，不知道发生了什么，我突然的睁开了眼睛，看着房间的一切，我失眠了，于是一直一直的看着天花板，然后莫名的就想到了什么，浑身发抖，我想到了父亲这时候会不会在我房间呢，父亲走了以后会在哪里，我看到父亲在我面前死去，母亲试图让他闭眼，我记得父亲是睁着眼睛死去的，或许是有什么心事，死不瞑目吧，父亲在水晶棺里呆了三天，然后在一个早上我们送她去火化了，有车来接送他，后来我再见到父亲是母亲在一个清明节带我的，是一个坟头，很简陋。现在父亲会在哪呢，思想会留下来么，会有鬼神么，我呢，我突然想到了自己。然后伴随着我的是无数的恐惧时光，它常在我脑海徘徊，不时的提醒着我。以至于我在想要不要去信教，做一个信徒，为父亲和母亲祷告。婉仪姐姐，我一个人好害怕，你说人有来世么，父亲会来我梦里么。为什么母亲说父亲去找过他，告诉母亲他过得我不敢，母亲第二天就带我去给父亲烧纸。可我从来没在梦里见过父亲，甚至忘记了父亲的模样，父亲也没有在我被蛇吃了，做噩梦时来救我。现在我好像看透生死一般，对很多事都很淡漠了，挺怕自己失去生活的信心的，挺怕自己为此就堕落下去的。

婉仪姐姐，很高兴认识你，很多话我没对我母亲说过，也曾试图找一个没人的地方好好说，但我发现我找不到这么一个地方，也找不到这么一个人，我曾想着喝酒，但怕醉死，也怕酒后说了什么也记不得，我曾寂寞得想抽烟，但是想着父亲，我觉得我不会碰它。我其实挺心疼母亲，一直想让母亲早点嫁了，我这个人没什么本事但是不容易饿死，母亲硬是要一个人把我带大，真的挺心疼母亲的，我想婉仪姐姐的母亲也是很辛苦的。我不和别人说，因为开不了口，也因为怕这些矫情的文字让人不知所措，我想告诉婉仪姐姐，因为婉仪姐姐和我有点像吧。相像的人总是容易开口，而且我不善于开口，我怕情绪受不了，习惯了写日记，便写些容易些。我想每一次写都是一次放开，也像我写日记最初的目的，“我不是为了记住什么，相反我是为了忘记。”因为我在一个夏天，把我的日记本埋在了我家背后的桂花树下，那是我高三之前的笔记，我不知道为什么我当初没有想着烧掉呢，或许是怕父亲看到吧，毕竟他也是爱我的吧。

婉仪姐姐，你知道么，我不用日记本写日记了，我到处写，贴吧，微博，片刻，豆瓣，简书，贴吧有了熟人以后就到微博，后来微博有了同学，便到了片刻，后来片刻有朋友关注，便换到了简书，豆瓣注册过了，想着等简书不小心被发现以后就到豆瓣。孤独的孩子容易包裹自己的内心，容易像刺猬一样，但其实我在平时生活里都还算正常，因为要保持正常呀。婉仪姐姐也有吧，在人前傻笑，在夜晚灯熄后流泪，我已经忘记痛哭是什么感觉了，我的心也越来越硬，不会轻易流泪了，也不会一想起父亲就流泪。

婉仪姐姐，你是从什么时候开始变得坚不可摧，婉仪姐姐我好心疼你，我在你的书里评论，“一个人，不会太孤单了么。。愿你将来的每一寸时光都有人好好爱你，祝愿你。”

希望婉仪姐姐在听完我的牢骚，在接收了我的信以后看到我的祝福，祝愿婉仪姐姐能简单的遇一人白头，择一城生活，从此不再飘零，再也不要写出忧伤的文字，让自己温暖起来，也温暖你的爱豆。