跟四月告个别,顺便跟那个颓废的自己说再见。

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1.2 2019.04.30 16:51 字数 952

自从四月一日分手以后,就出现了自暴自弃以泪洗面很久的那个我,好在工作的事情定了,去往另一个城市,上班以后我以为会好一点,但陌生的环境和失恋的痛苦夹杂在一起,还是每天会偷偷的哭,就连每天晚上做的梦都很不安分,梦里也是真实的刺痛感,梦里的他甚至更过分。

用了很久才让自己变自律那么一丢丢,因为这件事情,颓废到了极点,王者吃鸡抖音soul,令人有瘾的娱乐软件全部重新回到了我的手机,每天打游戏,刷抖音,和各种小哥哥聊天,仿佛只有这些事情才能麻痹我自己,让自己不去想那些乱七八糟的。

事实证明,并没有用,抖音仿佛知道我是一个失恋者,刷出来的都很悲,更加剧了我的痛苦指数,游戏这个东西,以前都是我们两个一起玩,所以玩游戏时我也沉默寡言,不想说话。

一直不舍得删掉他的微信,每次忍不住找他聊天,游戏只要看到他在线我就等……看他会不会邀请我(事实证明那时候想法真幼稚),还偷偷观战,一切有关他的东西,我都迫切的想知道。但是他好像没有像我一样,他似乎在有条不紊的过着属于他的生活,但凡有个人听了我们的事,都告诉我他根本不爱我,其实我也不傻,我又不是不知道,没办法呀,走不出来,舔狗都当的很开心呢。

有一次soul上面匹配到了一个人,他听了我的事情后,特别直白特别严厉的说了我半天,把我给骂醒了,虽然好多人也说过我,不值得,好男人多的是类似这种话,但是没有一个人说到我心里,知道他狠狠地戳中着我的心,聊完以后我狠心把前男友的微信删掉了,微信没了也就没念想了,想联系也联系不到了,紧接着把所有和他有关的东西全部也删掉了,但记忆是终归删不掉的,所以虽然没有他的任何联系方式,但我还是很难过。

接下来的日子就靠着和别人尬聊,玩游戏,刷抖音,看电视来维持着生活,不知不觉已经四月底了。

今天和珊珊萱萱聊天,突然意识到了自己的颓废,觉得我这一个月丧到极点了,回头看了看以前写的那些简书,突然觉得写出那么多文还挺优秀。下定决心振作起来了。

正好四月底了,一个月,也差不多该调整好自己了,5月份开始加油,继续做那个自律的自己。

现在的状态,不能说完全放下,也不能说不难过了,只能说我想向前看了,想为自己做打算了。所以新的一个月,加油!张倩平!你可以的!

恢复碎碎念模式,在这边上班,有点安逸,每天没什么事可干,是个提升自己的好机会,锻炼.看书.英语.摄影.ps.写作.都该提上日程了。

日记本