你不仅是孩子的父母还是孩子的教练

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今天早晨,爱人让儿子和女儿拖地板。儿子本来不太想做,但我想:一定要激发他。于是,我和儿子说:儿子,你最近进步很大啊,语文成绩提高了10多分,我越来越喜欢你了。如果你在做家务上再勤快些,我就更开心了,上周日你拖的地板太干净了,让我舍不得下脚去踩,你的努力真让我高兴。我期待你今天你的表现!

儿子听我这样一说,马上拿起拖把动起手来。

在儿子拖地板时,我又说,大家来看啊,我儿子拖的好认真,每一个角落都不落下,动作干净又利落......

在我的激励下,不一会儿,儿子将漂亮、干净的地板呈现在家人眼前,房间里顿时无比清爽。

爱人是一个完美主义者,对自己和他人的要求比较高。她有一个习惯,喜欢整理房间,总是把房间收拾得干干净净、整整齐齐。

我提醒他要多让孩子做家务,她在我的提醒下也让孩子做了几次。但孩子每次做了以后,爱人总是不满意,批评多,鼓励少,甚至当着面再把孩子做过的家务再做一次。记得,有一次儿子拖完地板后爱人不满意,马上拿过孩子的拖把重新拖了一次,甚至不忘说一句口头禅:你们做什么事都不像样!儿子听后满脸乌云。还有一次,女儿要完成老师布置的“帮父母做家务”的家庭作业,兴冲冲的叠了自己的被子,我觉得叠得很不错,夸了女儿几句,女儿很高兴。谁知还没高兴完,爱人马上把女儿叠过的被子按自己的方式横平坚直的叠完放好。女儿见后哇哇大哭起来。

这是我家发生的真实故事,体现了我和爱人对待孩子做家务的不同态度,也代表了两种不同的教育孩子方式,比较后不难看出,效果差异巨大。一种方式是让孩子更愿意去做,更有成就感,更自信,甚至很开心。 另一种方式是让孩子备受打击甚至哭泣离开,下次再也没有做的欲望(如果不得已被迫去做,也会带着情绪,很不开心)。

从我和爱人对待孩子做家务的不同态度可以看出,一个是在过程中不断传输正向信号,一个是在过程传输负面信号,所以就有了不同的差异。

事后,我与爱人进行了沟通,我和爱人说,你不要把你的完美主义带到教育孩子当中 ,我们不仅是孩子的父母,还要做孩子的教练。

爱人听了有个诧异,她问我什么是教练?如何做教练?

于是,我把近阶段自己学到的知识和她进行了分享。

我没有直接回答她,我让她说出几个自己认为与教练有关的词语。她列举了几个:司机、严厉、责骂、教导、篮球教练、健身教练......

我鼓励她说,她说得不错,建议她百度看看这个定义,于是她拿了手机,把她百度出来的“教练”链接发给了我------

教练(Coaching)起源于七十年代初的美国,是从日常生活和对话、运动心理学及教育学等发展出来的一种新兴的、有效的管理技术,能使被教练者洞察自我,发挥个人的潜能,有效地激发团队并发挥整体的力量,从而提升企业的生产力。

她说好复杂哦,能不能简单告诉我教练到底是什么?

我说:给你讲个故事吧。

1975年,一个叫添•高威的美国人对外界宣称,他可以让一个完全不会打网球的人在20分钟内学会基本熟练地打球。美国ABC电视台以“质疑者”的身份组织了20个从来没有打网球的人,要求添•高威教他们,并现场记实。其中一位叫Molly的女人竟然穿了一条像木桶一样的长裙!她有170磅,已有多年不运动了。结果,她成了第一个被教练的对象。添•高威轻松地挥着球拍,告诉Molly不要去担心姿势和步伐的对错,不要一副竭尽全力的样子。其实很简单,当球飞过来,用球拍去接。接中了就说:击中了(Hit)!;如果球落到了地上,就说:飞弹(Bounce)!添•高威接着告诉Molly,留意球飞来的弧线,留意聆听球的声音。把焦点集中在球上。在这样的留意中,人们看到,电视中的Molly明显地Hit的机会多了,Bounce的时候少了。最后只有三分钟的时间了,添•高威开始教练Molly网球中最难的部分——发球。添•高威对他说,想想你是怎么跳舞的,哼着音乐也可以。闭上眼睛,想象跳舞的样子。然后睁开眼睛,随着那节奏发球、!——所有的电视观众看到了,在最后一分钟里,穿着窄裙的Molly在场上跑来跑去,虽然很不方便,但是很自如地在打网球了!事后她承认:“如果老是想怎么动反而就打的不好了。”教练鼓励她集中精神去做些事情,忘却恐怖,结果她成功了。

这个故事就是教练技术的起源,它是一门通过完善心智模式来发挥潜能,提升效率的管理技术。它的核心内容是:教练以中立的身份,通过运用聆听、发问等教练技巧反映出被教练者的心态,从而区分其行为是否有效,并给予直接的反馈,使其洞悉自己、及时调整心态、清晰目标、激发潜能,以最佳状态去创造成果。教练的哲学就是:每个人是有能力的,每个人是自由的,你有充沛的资源去实现自己的目标。

我说,你不要管那么多,就记住一句话:教练的核心就是把信念体系变成正向的

后来,我和他分享老师教给我们一个把信念体系从负的导向正的一个好工具:写丰盛日记

1.首先请看下面这幅漫画:

2.从这张图,我们想到的是我们平时关注儿子的缺点太多了,而对他的优点关注很少。

3.我们进行了反思:我们已经习惯去看待儿子所未曾拥有的或是不足的,却忽略了他已经拥有的,因此,我们经常会因儿子的事感到恐惧、焦虑、担忧,让自己过的不快乐。

4.于是,我和爱人决定今后不要拿孩子和其他人比(因为每个人都是不一样的),为儿子写一个专门纪录我们教育儿子的《丰盛日记》,具体计划如下:

一是拿出一个专用笔记本,专门纪录我们孩子的进步与成长的点点滴滴;

二是每天都写,一定要找到孩子每天的闪光点,每天3条;

三是我们每天写完后集体阅读,让儿子也看看,坚持3个月,看看能量的变化。

最后,我们还要自我调整,做自己的教练

1.让自己经常处于“中心状态”,寻找自己的兴趣与爱好,做一些能聚焦和持续的事,比如放下手机,不受任何干扰地和孩子一起看书、为孩子讲故事。

2.当情绪来临时我们先停下6秒再去思考,不让情绪去主导。

3.当我们夫妻间要发生争执时,双方冷静30分钟再谈。

4.在与孩子沟通时采用“3F"沟通法(3F沟通法即fact事实、feel情感、focus意图。我们在倾听对方说话时,不仅要听到事实,更要听到对方的情感,特别要听出对方话里真正的意图。关键词就是:陈述事实、表达情感、道出意图),把负向情绪导向正向情绪。

5.坚持在教育孩子上采用正向思维,小目标21天,大目标3个月形成思维习惯。

以上是一些计划,老师说要想让计划实现,必须要与有相同目标的人在一起,让计划"高度承诺"(公示出来,达不到将付出大成本),用群众的力量去监督。希望大家监督支持我哦!

其实,世界上最遥远的距离是从头到脚的距离,也就是从知道到做到、从想到做的距离,为让距离不再遥远,行动吧!

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