今天刚刚从外婆的家里回来也是从去年夏天离开故乡时隔半年第一次见外婆。也是抛开很多事情陪着外婆住了一周，仍旧是那个我熟悉的不能再熟悉的小屋，每天下午五点夕阳会准时照到那个六七平米的小阳台会照到那些花儿。因为室内很暖花儿有的还没有凋落，这是外公生前一手栽培的。两年前外公去世这些花竟然被一个从未养过花的外婆栽培的十分到位。外婆一辈子其实什么都不会做，全部都是外公一手包办，做饭洗衣服甚至是小时候的照顾我。五六十年的生活就这样因为最终的外公先走而匆匆结束。现在外婆做饭仍旧是盐多了醋少了。自己少了个伴儿满满的开始了碎碎念。开始记混很多东西，开始发呆，开始我说话总得说两三遍才能听到。所有老年的特征突然在外公的离世后显现出来。唯一不变的是我看得出来她还是想尽全力抓住所有外公能留下的影子。养那些花，用外公教她的节水方法，用外公的放大镜老花镜虽然她有自己的。
在给外婆打扫家的时候，我蹲在阳台擦地时突然想到，亲人去世为什么会我们那么难过。后来终于在蹲在那里想到腿麻略微想通了。就像小时候我们被妈妈送去幼儿园和小学我们的号啕大哭，不是因为我们有多重的课业负担，老师有多可怕，同学有多不可爱，而是因为那时候我们会再也见不到爸爸妈妈，虽然每天都在重复，但幼稚的我们每天仍旧坚定不移的相信着分开即永别。亲人的离世告诉我们这辈子缘分已尽，而且在我们活着的岁月里不会再见了。这就是它残酷和我们难过的原因。不会再见了。
妈妈现在还会因为外公的去世认为自己没有做的更好的陪外公而自责。在父母长辈老去后，一辈子的大风大浪都经过的他们把我们当作了全世界。每天碎碎念的也是我们。无论这辈子有何作为有什么错误。他们最伟大的最正确的就是陪我们长大。
想到这里也感觉去世不可怕，就像一代一代的使命。抚养你教育你陪伴你见证你，然后离开你。我们也会一样的这样和自己的孩子产生这种过程。
回家的路上，我在车上和父母说以后等你们老了我们最好还是住的近一点吧。有什么事方便也好照顾你们你们也好照顾我。虽然现在这句话我知道可能在以后现实的社会里不太现实。可我还是在深夜的黑暗的车厢从后视镜看到了他们没有说话可是有一丝发自内心却又不想让我看到的微笑。
