孩子,只是不哭就好了吗?

        想写这篇文的来源是我的亲妹妹还有一个小表弟,她们所经历的事比不过熔炉的恶心,也没有网上所报道的什么暴力教师,然而让我不能忍受的是,老师们学校们甚至家长们一种不负责的态度!

        首先,我的小表弟,在幼儿园的台阶上磕伤了眼眉,这件事情发生的时候我并不在家乡,具体状况如何我也并不清楚,但是我知道的是,我那眉毛处被缝了六,七针的表弟并不是唯一的受害者,在他之前也有别的宝宝在同一个地方摔伤,不是偶然,而是设计的不合理,最让我难以接受的是,表弟和之前的宝宝的伤并没有改变些什么,无论是家长还是幼儿园都采取了用钱去解决一切,表弟这边我的叔叔或许是出于愤怒,做法偏颇了些,向幼儿园要了高额的赔偿费,而幼儿园则是各种压价,但是,无论是受害方还是失责方,谁都没有想到,去改改那处不合理的阶梯,让更多的宝宝去免于受伤,谁也没有,而当时远在大学的我甚至不愿让身体虚弱的母亲参与到这件事里来。

    再然后是我的亲生妹妹,在我看来她就是个世界第一可爱的天使, 我的妹妹在去年上了我们那的公立幼儿园,一开始学校不管饭还好,后来学校开始提供午饭,问题就出来了,在每月的费用翻了一倍的情况下,学校向孩子们提供的点心是除了甜,没有任何营养保证的塑料装的“三无食品!”,我在刚得知这个消息的时候,就通过视频向妹妹提出了不可以去吃那些东西的请求,可是就在今天,我得知妹妹的幼儿园仍然在向孩子们提供那些零售价不超过一元,除了高糖和三无并没有任何特征的点心时,我向我可爱的小天使提出了必须的要求,“不可以在学校里吃那些老师给的零食了!”,然而妹妹的一个动作却让我浑身发寒,她缩进了被子里,隔着手机的屏幕,幼稚的含糊不清的传来了这样一句话,“可是,我不吃的话老师不开心,小朋友们不会和我玩,我没办法呀”,我浑身发寒,来自心理上的严寒,而在一旁的妈妈 看妹妹这样却只是,笑着说道“听到没 她没办法啊”,妈妈,无法体会到妹妹这番话的可怕。

      我的父母至今也不知道,我曾经是一个特殊的团体,校园冷暴力的受害者,而我所有遭遇的来源,就恰恰是妹妹的话,“老师不喜欢我,小朋友们不和我玩,我没办法啊”,我无法把我的遭遇去简单的责怪于谁,但我想说,老师在我这段黑色的遭遇里,居功甚伟,我的小学老师,她一个厌恶的眼神 一个不屑的冷哼,都能够在那个看似懵懂实则敏感无比的年纪里,让我一次一次的坠入冰窟。

      哪怕到现在,我也不知道老师为什么讨厌我,我所知道的便是,她宛若将军,而我的同学们是她最忠诚的士兵,而我便是那千人唾骂的罪人,没有拳脚相加的暴力,有的只是有那无尽的嘲讽和冷入骸骨的寒冰,一切的顶点来自于五年级的体育课,好不容易交上好朋友的我,在一帮“正义的使者”的包围下,哭着和我的“好朋友”道了别,“我们不想和她玩,你要和她玩,我们也不会和你玩的!”,时隔多年,我甚至连同班同学有谁都想不起,可是,那个下午的炽热的太阳,周围人看不清的面容,却一直在我的心里,腐烂发霉,没人会理解那段经历给我带来的一切,深入骨髓的孤独,对校园的恐惧,为了保护自己让自己对于周围的环境迟钝,对周围人的心情,动作尽量的敏感好及时逃跑,有一段时间我害怕和除了家人以外的人说话,不想出门感觉外面的一切充满恶意,连笑容都是嘲讽的,甚至有的时候无法识别人的脸,那时候小小的我并不知道该怎么去向大人说一句“我被欺负了。”,直到长大我才知道,哦,那叫校园冷暴力,还好我的父母很温柔给了我足够的爱,还好我天生神经粗还继承了父母的执着,“想要一个朋友”这样的想法支撑着我走出了那段时期,,在父母面前“炫耀”着,有多少朋友的我,终于在初二遇到了真正温柔的人,包容了我不懂怎样做朋友的莽撞,包容了我像刺猬一样的敏感和尖锐,或许她也不知道她对我有多重要,后来在高中又遇到了会吐槽我带我买东西,会给我写明信片的真的很温柔很温柔的人们,或许我对她们来说真的不重要,但是对我来说,她们包容了不完整的我,带我看到了很多不一样很美的风景,让我知道了去面对孤独,虽然,现在我还是不喜欢人际交往,有这着所谓的社交懒惰症,但是我已经学会如何开心的去面对孤独。独自一人沉浸在自己的世界中。

      所以,当我听到妹妹的话时,心底的伤疤隐隐作痛,我的黑暗绝大部分来自于老师无意识的引导,和不负责任的不作为 我在害怕,我的妹妹,会不会成为下一个“我”,我也在心酸,她才这么小就学会了去迎合别人活着,她会不会因为我这个姐姐蛮横无理的请求,得罪了老师,会不会……,我不敢再往下想,作为一个姐姐我想让她在人生中最自由的时光中,只是开开心心的做自己,不想她还这么小就失了自己的棱角,我无法理解那些老师,也无法理解那些明明很爱孩子,却在某些方面格外冷漠的家长。孩子,真的只是不哭就好吗?,孩子,你真的开心吗?,我这段只想烂在心里的伤,又在隐隐作痛,老师啊,爸爸妈妈啊?你们真的以为孩子不哭就好吗?

     

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