大家好！我是一个快有20年躁郁症经历的人，我记得第一次得躁郁症是在1999年的高三的上学期。在近20年的日子里，她每年至少折磨我一次，她对我的折磨，深深地改变了我，这种天堂到地狱的感觉在经历了近10+次后，也歪打正着的成就了我。每一次的抑郁期，度日如年的我要么披着伪装的外衣“正常”的工作，下班后就躲在抑郁的角落里，每一期的我都在寻求解决之道。那种生理上、心理上的煎熬我刻骨铭心。其中，最最严重的两次，在绝望的悬崖边，差一点我就去见上帝了。就我这样一个喜欢点中医、道家的理工男，在每次自省的时候不断的递归总结，慢慢地，我了解了躁郁症，知道了原来是由于某种成长的环境（不管是家庭的、学校的）造成了我患上了躁郁症。人，是有自我防御能力的，每次抑郁的时候，我身体上、心理上各种煎熬的时候，内心深处一直有一个声音在给我指引，漫长地抑郁期的我，自学了中医，看了很对中医讲座，最近又无意中接触到了点人文心理学的故事，这些知识在潜移默化的治疗着我的躁郁创伤。中医的那种源于道家的无为的精神状态，让我学会客观、理性的看待躁郁症，中国国学慢慢滋养着我的内心，说来可笑，这一次的躁郁症是最严重的，居然是孟子的《生于忧患-死于安乐》篇中的“天将降大任于斯人 必先劳其筋骨 饿其体肤......”在脑海中回荡，读书时背诵的烂熟的这个诗篇喊醒了我，我内心痛苦流泪，我对自己说：我不能在这样消沉了，我要再一次改变。内心的力量是惊人的，这一次居然又一次不知不觉中摆脱了躁郁症的抑郁恶魔，而进入了下一轮的躁郁期的轻躁期，也就是现在的我。反观，这么多次的历史，其实，进入抑郁期的诱因我是知道的：每次狂躁期的我，极度的渴望别人对我的认可、赞扬，为此，我海阔天空、口若悬河；精力爆棚的我每次都是疯狂的交际，极度的挥霍着自己的精力、金钱（每次都透支，每次的程度不同而已），整个人慢慢地就癫狂起来，当内心的我理性的认识到，我难以维计生活的时候，我整个人一下子就抑郁起来，金钱上的还款压力慢慢地将我压垮，心理上开始焦虑起来，整个人变得抑郁寡欢，慢慢地程度越来越重，连续地失眠，食不甘味，生理上出现了淤塞不通，就这样工作上压力越来越大（因为头脑已经不灵光了，记不住东西，反应迟钝），特别怕接触当初癫狂期交际的人，怕人家问：哎，你怎么了，怎么好像变了个人似地。所以，整个人的状态是：就想找个阴暗的角落躲着，啥也不想干。可是，工作和生活上的诸多事还是要我去处理，这导致带着面具的我内心的焦虑日益加重，只到压得你喘不过气来，到那个时候，我就会计划如何死亡或者如何重回躁狂。

        好了，啰里八嗦了这么多，我是想说，我的人生是躁郁的，那又如何呢，她既然是一种客观的存在，那我就理性的面对，她既然有癫狂和抑郁两方面，那我就寻求对应的心理、生理良方应对。我相信我已经找到了：轻度躁狂期不能挥霍金钱；不能滥交；不要无节制地与人交际、倾吐；反而要，做事谨慎一点，多一点逆向思维：嗨，这么做好像不对哦！    遇事不急不躁，学会控制自己的情感；按时休息，不去挥霍自己的精力；有能力去挣点外快，多给家人提供好点的生活；多陪陪老婆孩子，教育孩子；读有益的书，滋养心田。我想控制好自己的轻度躁狂期，就不会诱发抑郁期。那么，万一有不明原因的诱因导致我再次进入抑郁期了，怎么办呢？哈哈，现在的我，按照中医理论，我知道了自己身体上体质特征，在饮食、生活规律上合理调理自己，在心理上，国学经典及人文书籍来增长自己的才学和修养，抑郁期反正喜欢一个人呆着，那就当充电了，反正，我没有在前期的狂躁期挥霍金钱、透支身体，所以，即使进入了这一期的抑郁期，我也不会有很大的心理负担。反而，通过充电，应该很快就能走出低谷。

        双向情感障碍，得之我幸，失之我命。我想回顾这些刻骨铭心的痛，把她用文字的形式流淌出来，借此记录我的人生，如果能帮到同样的躁郁症患者，是我莫大的荣幸。

注：在接下来的日子里，在我自省的时候，我会从1999年开始回忆往日，敬请期待！

2018.6.24 早5:01