说说情商方程 C(x)=>E(y)

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关土 F0aaab02 b2ab 48d0 ab5c 8502fb1a27a3
2017.09.30 11:16* 字数 1698

01

我有个朋友经常在朋友圈里抱怨:“我穿时尚点,我婆婆就骂我不正经,老XX, 我受不了了。”

或者:“我出去晚回家怎么啦,这也唠唠叨叨。”

我一开始还同情她,认为她婆婆太古板。现在什么时代了,年轻人穿新潮点,有什么?

后来跟她婆婆接触后,发现她婆婆是很勤劳的人,家里做饭、洗衣服等家务都是老人做,孩子也都是老人带。而且老人中年丧夫,带大了两个儿女,真是很不容易。

而我这朋友很少陪女儿一起,虽说工作忙,下班后也是跟朋友在一起玩的时候比较多。

我这朋友看不到老人的辛苦,只看到老人的唠叨; 看不到自己的问题,却以为什么都是老人该做的,所以不会想自己做些改变。


02

其实身边这样的人挺多的。当工作中,某个任务出问题了,他一定没错,而会马上指责其他团队成员。如果有人说他错了,他会火冒三丈,把对方以前做错了事都搬出来,然后说,你没资格说别人。

这样的人心理学上说是受害者心态。

有一个情商方程:C (x) => E (y)

C: Cause 原因

E:Effect 结果

有受害者心态的人把自己放在等式的右边,即y。

所以一旦受到挫折,则抱怨为什么命运对自己这么不公,为什么让我遇上这样的贱人,Low 逼。

而负责任的人会把自己放在等式左边,即x。

所以一旦失败,会先从自己找原因,愿意承担责任,因此会努力向好的方向改变自己,所以这样的人活得很阳光。


03

TED演讲台有个叫江佳的演说者很让我敬佩。据他在演讲中说,六岁时发生的一件事,给他的心里留下了很深的伤疤。

那天过节,老师给小朋友发礼物。她有个好主意。她让所有小朋友都站到黑板前,然后互相称赞,谁的名字被叫到并被赞扬了,就可以拿到礼物。

江佳说,一开始的时候,当小朋友拿到礼物时,他会欢呼。

后来人剩得越来越少,只剩3个了,他是其中一个。他就开始哇哇大哭。这件事让他体会到被拒的痛苦,这痛苦也一直伴随他的成长。


江佳

后来,他到美国留学。毕业后在500强公司工作。几年后自己开了个创业公司。有一次,他有机会去争取一个投资机会,但是被拒绝了。当时他想到了童年的被拒,痛上加痛。那一刻,他很想放弃。但后来,想想,如果是比尔·盖茨的话,他会因为一次被拒就放弃吗?

因此他决定挑战自己。他制订了一个被拒计划,来锻炼自己对挫折的承受能力。他准备做100件容易被拒的事,并把自己在做这些事时的表现录下来。

他做的事基本是类似这样的:

1 向陌生人借100元钱;

2 到陌生人家敲门,并要求在其后院踢球;

3 到麦当劳买汉堡后,吃完汉堡里的肉,要求服务员象添加可乐一样给自己加一块肉(Burger Refill);

4 到陌生人家,要求在其后院种花。

在这过程中,他发现如果在被拒绝后,问问为什么对方会拒绝,最后很可能对方会改口同意,或者介绍他到其朋友家完成任务。

他在这过程中,因上传到YOUTUBE的视频太火而成了网红,并因此出书,上TED演讲,事业也越来越走上正轨。

如果他因为一两次的被拒,就认为命运对自己不公,垂头丧气,就不会做出改变自己的行动,就不可能有后来的成功。


04

我有个同学,移民加拿大,因为老婆是独生女,所以把丈母娘和老丈人都申请了团聚移民,接来加拿大一起住。

但二老都比较强势,因为生活习惯的不同,矛盾是经常有。二老不好的一点是,爱在背后说女婿的不好,两个还都是大嗓门。

那我这朋友也不是聋子,就经常听到。比如有时他抽屉开了拿完东西忘关了,丈母娘就说他断手断脚;没有经常做家务,就说他懒。

他也是跟老人争几次后,发现辩解解决不了问题,老婆夹在中间也不好做人。

于是改变了方式,老人爱吃的东西,主动买回来;老人要每三个月看家庭医生和专科医生,他就把自己任命为老人的医疗秘书(跟医生约看病时间)和司机(送老人看病,体检,拿药)。

因为老人在加拿大不会开车,坐车也不懂得坐,也就只能靠他鞍前马后接送了。后来,老人就慢慢不说他的坏话了,还见人就夸自己的女婿。


05

因为在成长中的一些经历,很多人的潜意识里给自己定下了“我不会错”,“我的面子很重要”这些偏见,所以注定了他们在C (x) => E (y)的方程中把自己放在了右边,就造成了听不进别人的意见,不愿对自己做出改变。这样的人也很难相处。

如果你想活得轻松阳光,做自己命运的主宰,则要把自己放在方程的左边,做负责任的人,遇到挫折,先找自己原因,并制定计划,改善自己,就可能在成功的路上稳步前进。这样的人,人人都爱与之交朋友。

应用心理学
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希望分享比较实用的和跟生活相关的心理学知识,这里没有鸡汤和空话。
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