让自己活得更全然绽放

想用这样的题目,告诉自己,你可以做到的。


1、考研时期。自己宿舍的一个舍友。我们一起考研。每每看到那个舍友认真读书的时候,我就有点不舒服。表现就是她好用功,好专注。我的状态好差啊。每每看到他不在座位上。我就觉得自己坐在这里学习,会比他多学一些。

2、研究生期间。也是一个比较好的朋友。我们在不同的专业,经常会互访。我的实验经常会遇到瓶颈,看到对方的实验进展不错,会很低迷。看到他的不好,我的那种想要安慰人的想法又冒出来了。

3、幼儿园孩子家长。我和那个家长很多方面都很像。我比较早的开始接受家庭教育方面的辅导和成长。最近看到这位家长也在成长的时候,第一感觉是不舒服。他怎么也在学习呢?对啊,人家怎么不能学习呢?大家都学习了,我的优势体现不出来了啊。我就不是最突显的那个了。相反和自己不是很想像的家长,我就特别容易能接受他们的成长和富足。


上面这段文字是我在女性课程中的一个提问。

我最想先表达一个想法。我一直不想告诉别人我读过研,一来不希望别人知道。二来,可能在我自己。在读书的那段时间,我做的很糟糕。实验没有很大的突破。和同学的关系也是几近崩溃。然后毕业后也没有找到特别耀眼的工作,平庸着,普通着。

而这些经历如果我不告诉别人,别人是不会知道的。可是,我总是难为自己。而这个经历也绑架着我,限制着我,束缚着我。我读了这么多书,就一定要别别人优秀,其实呢,我很平庸,只是书读的好。我读了这么多书,孩子也要教育的好,事实呢,我自己都没有做好,我的孩子是模仿我的。而他是他,不是我。多年以后,我依然不记得学过的化学公式,依然做不成新物质的合成。我现在也只是公司里最底层的员工。这个身份帮我有更多的就业机会,剩下的还是靠自己去做。

上面是第一个想说的。

在女性课程里,得到了好多姐妹们的答复。也有很多人有共鸣。整理了几个比较认同的观点。


好像自己更容易多比自己弱的人,表示出同情和友善;与自己水平相当的人,内心就会表现出嫉妒和敌对。


我自己看到后,第一感觉是我不是孤独的。还有就是表达出来自己的想法,这是一种给予与贡献。同时也会收到别人的给予与贡献。

后来三月老师也给了我回应。

两方面的回应。

1、我们就是需要向强者学习。老师说他自己,喜欢和不同领域的专家和顶尖人物交流。向他们学习。


三月老师分享

2、老师分析说,我太在意外界的看法了。需要向内看,遵从本心。听从心的声音而不是听大脑的。可以通过运动和觉察的方法去让自己成长

在老师回应后,我也开启了思考之路。

我被教育的是:你看你的姐姐们,做什么都特别厉害,你什么都不行。你要好好学习,为咱们家争光。

我听到的是:妈妈比较邋遢了,你不能学我。我邋遢了,还有人比我还邋遢。你看谁谁家,怎么那么干净。

生活中的声音充斥着,比较、评判、自我的评价,对别人的评价。还有我学习是为了争光,至于学成干什么不知道。

很长一段时间以来,以不成为上一代人那样去改变着,也曾经被评价我和他们不一样。随着年龄的增长,在没有觉察的情况下,我的思维模式,我的处理问题的方式几乎是一模一样的。

在生活中,特别想要在爸爸面前证明自己,比几个姐姐强。有一段时间减肥瘦了,就特别得瑟的觉得我终于反超了一局。

特别希望可以帮助弱者,以显示我是最棒的。你做的不好,我做的好,我帮助你可以。但是反过来,你帮助我,我特别不喜欢,这样我会觉得自己又回到了小时候那个不被承认的状态。

小学时候,班上有个人的名字和我仅差一个字,老师要分班,分好学生班和差学生班。我是属于中等水平的学生,但是也想去好学生班。老师叫名字的时候,因为太想去了,我恍惚中听到一个名字,就站了起来。我阴错阳差的进了好学生班,另一个同学就去了差学生班。因为被班上的同学排斥,不是叫的你,你不该在这个班。那种不配得感让6年级的我,一度很痛苦。后来一直很努力的学习。

三月老师常说,成长就是割自己的命。今天敲的每个字,我都觉得心在疼。绞痛的疼。但是又觉得释放了,放下了。看见了。知道自己的过往是怎么走过来的。

回到题目上,让自己活出来。活出全然绽放的自己。我自己的理解是,我遵从我心的去生活。不在意外界的看法和感受。

就像我妈总是会评价别人的被子引线引不好,然后也说自己的不好。一直影响着我。平时会去不自觉的观察大家的手工或者一些细节。之前准备给小猫做窝买了棉布和丝绵。最后猫窝也没做成,我改成了阳台垫子。因为丝绵太蓬松了,需要缝几道线,让他固定。之前我给孩子缝了被子,发给老妈看,被嘲笑,说让我给他看啥。好无语当时。这次是我第一次引线缝东西,我试着去向妈妈认为好的标准去做。发现缝下来很难看,歪歪的。我当时就想,这个真的很难,可是我尝试了,就很棒。旁边的儿子,夸我,妈妈你好棒,什么都会。瞬间百感交集(很多时候都是自己逼自己,或者是自己内心的突破,就是想去尝试,还有点想证明自己的意思)。断断续续缝了两天。最后晚上发朋友圈。换做以前,我会很不希望家里的亲戚看到,意识到这一点,我告诉自己,这是你的作品,评价是他们的事情(可能还是在意)。只管去做。后来看到老妈点赞,尽管不知道她会怎么想,已经不希望得到她的认可了。

童年时没有从父母那里得到认可,长大后,会从外界去寻找。记得刚去现在的公司工作的时候,负责降价。我一度焦虑,很痛苦。我担心我降价降不下来怎么办,会不会丢掉工作。打电话也不敢在屋里,害怕自己说的不对的地方,被人笑话。和办公室的同事相处,想表现的懂很多。现在回想,自己当时就像白纸一样,他们什么都看出来了。我太用力了。

亲爱的,外面没有别人,看到的都是自己。

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