今天是我妈妈十八岁生日,祝她生日快乐

    去年四十一,今年一十八,我的妈妈美如花。

    1975年,你一岁,刚刚出生。是的,那一段的生命我不曾参与,不知道你是如何走过的。那年国家的道路也不好走,没有谁能真正过的幸福,可是人们却又即将迎来幸福。但我想,要是有时空穿梭机的话,我是会毫不犹豫的选择那个时代,过去看一眼。看一眼是怎样的生活把你“摧残”成了这副模样。当时的姥姥姥爷大概还在纠结要给你起什么名字吧,已经三十多岁的他们有了自己的第一个孩子,怕是还对你寄予什么希望。

    那年你两岁,做了姐姐,相比我这样的姐姐可能你要更称职一些。于是再大些的你开始了“护弟”,哪怕穷苦的日子过的艰难,哪怕姥姥会去给人家赔礼道歉,你还是会不顾一切的去收拾欺负你弟弟的坏孩子。

   那年你5岁,家里又添了一个孩子,你最小的妹妹出生了,其实跟小时候的我一样,你也不想带她玩儿觉得她就是个累赘,想把她当膏药从身上扯下来,扔在一旁。

    10岁的你有了更多弟弟妹妹,当然你也添了更多乐趣,每天逗一遍他们,虽然会被奶奶骂可你还是乐不可支的。

    二十岁的你我只在照片里见过,那时还不是长发,皮肤也没有很黑(可能是照骗是问题),身材也还不错。你呢,不好好学习,也没考上个大学,早早地当起了老师,那时你还在教幼儿园吧,我也只是偶然翻照片才看见你年轻的样子。

    22岁那年,你结婚了,我不知道你有没有嫁给爱情,但我总觉得你老了之后是不会后悔这段婚姻的。

    24岁,你的小棉袄出生了,于是你的生命终于有了我的参与,也终于变得不再顺顺当当。寒冬腊月,你忍着痛生下了我,顺产多幸运,可惜你最终因为阑尾炎还是挨了那一刀。

    听人说过女人只有在怀孕的时候才能过 几天好日子。

    29岁,你的小情人儿出生了,傻傻的。这一次不是顺产,于是那年你的肚子上又多了一刀。像你往常说的,自从有了儿子日子越来越好了,工资涨到手软。

    那年37岁,不是什么重要的分界线吧,就是我上初中了已经开始不在家住了,虽然是在姑姑家里住着,但还是一周能回一次家,于是就被惯出了更多毛病。总觉得回不了家你们就是欠我的,就得惯着我,可以不起床就在被里面吃饭,也要自己一个人看电视不能跟我抢台。然后...

    两年后,你39岁,而我俨然一名高中生了,又一次出去上学了,一个月回来一回,压力渐渐大了。那天你跟着去一起送我,我其实看见你哭了,但那天我其实对你爱答不理的,就想着让你快些走。那是我第一次佯装坚强,因为宿舍里的孩子都有家长陪着,只有我自己孤孤单单的铺床单。

    那年,你四十岁。不是说“男人四十一枝花,女人四十豆腐渣”么。我是很久才意识到原来我妈妈也已经四十岁了。因为本身年龄小的缘故,在班里我的妈妈也总是比别人家长年纪小的。只是突然谈起这个话题,我还以为你是37岁的人呢,却不曾想你也过了那个年龄段。

    长大的我渐渐发现你有很多“毛病”,所以我们之间的距离不论是有形的还是无形的都在越拉越远。变得不愿同你交流,不想和你说话,即便是在一起坐着聊天,也会不欢而散。每每待在宿舍还要让别人接电话说我不在,总是欠欠的让你给我寄东西。一句话说的不随心了,就直接挂断电话,也不管你是不是还有话要说。这样的我和无理取闹的楼下小邻居能有多少区别。

    今天你42岁了,再过几个月,连儿子也要离开家去外面上学了,大概是真的要变成空巢老人了,以后你们再怎么打仗也不会烦到谁了。总感觉你俩会步爷爷奶奶的后尘ヾ(≧∇≦*)ヾ不过也没有人去关注你们的。对了,你们还可以把精神寄托在楼下小邻居的身上,就等着每天被虐啵。

    不顺遂比比皆是。累死累活的的事业,永远长不大的孩子,吵吵闹闹的婚姻,日夜流逝的年华,不可捉摸的未来......多久才会想到其实你也只是个孩子,一个有时想到父母也会偷偷落泪的孩子,一个被孩子气到心里狠狠疼着的母亲。

    那天我想起了曾经的一次“战争”不经意的 笑出了声。想到将来我会挣很多小钱钱,让你在商场里“颐气指使”。想到我再老一些,一起在亢奋的音乐中大跳广场舞。 想到将来我的闺女也像儿时的我一样不听话跑去跟你哭诉。想到将来....的日子还要那么久,其实又过的那么快。所以我多希望自己永远成长不大,而你永远都不会老去。任何一个变老的特征在你身上出现的时候,我都希望自己可以把它们消灭掉,每次听你抱怨自己老了的时候,可我看来你的美好人生才刚刚开始呢,毕竟你今天才十八岁,我们也差不多大。

     我从未让你骄傲,你却视我如珍宝。

 许是天下儿女在父母眼里都是一般的可爱,所以,替我像姥姥姥爷说声谢谢,谢谢他们让你成为了我的母亲。骨子里的疼爱,眼底里的不舍,心尖儿上的惦念。

牵你的手,别让你受伤

   

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