孩子,我不如你那么爱我

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你的爱,没有条件

不会因为我的态度、身份、外表而增减半分

只因为,我是你的妈妈

我的爱,

你一定要懂事、听话、做个乖宝宝

只因为你是个孩子


不知不觉,你已经陪伴我6年零2个月了,我不仅爱你,我也非常感谢你,让我可以完完全全地拥有你。



其实,我是一个很情绪化的妈妈。

我心情好的时候,或者你很听话的时候,我们一起嬉戏打闹,我总是宝贝长宝贝短的抱抱你,亲亲你,别人看来,我是一个多么温柔的妈妈,对孩子轻言细语,有求必应,什么赞美之词都无法挥发极致,浓浓的爱意融的心都化了。

实则还有这样一个场景,心情不好,或者你稍许叛逆一些,我声音提高了八度,对你指手画脚,偶尔你也反驳一两句,然后你饱含泪水的看着我。若是我长时间不能平息自己的情绪,你还要克制着恐惧,慢慢地靠近我。我打着“为你好”名义,任意的让自己情绪泛滥,而你从来不计较,每次我问你,会不会怪妈妈刚才发了火,你总是说,我不怪你呀,我妈妈最好了,我最爱的人就是我妈妈。

我真的要好好的反思我自己,我的心胸,我的忍耐,我的包容,都不及一个小小的你,我的爱更不及你对我的爱。你爱的没心没肺,你爱的没有情绪,你爱的没有抱怨。而我很多时候我要让你承受我的焦虑、浮躁,最后用一句“为你好”而抵消你所有的委屈与无奈,原来我有生你的决心,却没有陪你的耐心。我常常在乎自己的情绪,而忽视了你的感受。

我愿我能在你自己的世界中心,占一角清净地。


其实,我是一个很草根的妈妈。

身边的同事,朋友,经常利用空余时间给孩子自制酸奶、饼干、蛋糕等各种很漂亮精美辅食。但是我,偶尔会心血来潮,做一回冰淇淋,草草了事。你经常问我,为什么人家妈妈,会做这做那,啥时候你也陪我一起做做吧?我总是说忙,其实不是忙,是我太懒,我只会从蛋糕房,或者零食店,买点回来哄哄你。其实你不仅仅是为了吃,更想有我陪你一起制作的过程,而我总是无法满足你这点小小愿望。

临时换了舞蹈班,你有点跟不上,边哭边坚持着做着那些高难度的动作,我守候在外面干着急。心想,不学了,等你出来,还是换回原来的班级上去吧。等你一堂课出来,我迫不及待的迎上去,摸着你小脸说:“疼不疼,要不我们歇歇,下周就不上这个老师的课了。”你赶紧捂着我的嘴巴说:“这些事情回家后我们再商量,你只要坐在门口别走就行了,我要赶紧进教室了。”

我真的有点无地自容,你都知道说话要分场合了,而我只是把母爱泛滥推向了首位,忽略了根本。这个时候,我应该给的是更多的鼓励,我怎能让你临阵脱逃呢?!我要做的就是全程陪伴,默默地等待与欣赏,给你信心。


其实,我是一个很含糊的妈妈。

过于着急,我一路匆匆,到了十字路口,你总是及时提醒我,前面是红灯,让我慢一点。

早上洗脸刷牙,我喜欢一直开着水龙头,你说让我别浪费水。

不小心把你衣服前后穿颠倒了,不怎么仔细看,真是看不出来。你坚持要换掉它,你说,万一被老师看出来呢,会觉得我妈妈衣服都不会穿。

你常常扮演老师的角色,纠正我身上的不良习惯。你遵守游戏规则,坚持做正确的事,这点让我感叹不已。在你面前,我要做到说话算话、对于你问的问题我要很有耐心的解释清楚,要不然你又要批评我。

谢谢你,让我重拾坚持、认真、守信。

我是市井烟火,你是阳春白雪。

我们之间隔着的亦是那高高的潘黎,我努力地去达到你内心纯净的一角。

感谢你让我体会了初为人母的喜悦,感谢你给我带来了那么多的笑声与快乐,感谢你赋予我生命全新的意义。

与其说我在抚养你长大,还不如说你在陪我慢慢变老。

有你,我如此珍惜生活。

有你,我觉得每天都熠熠生辉。

有你,原来我的生命如此完整。

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