2013年的夏天所有地回忆起点都在奶奶家那一碗热气腾腾的方便面上，机缘巧合姑姑回来叫我过去小院，奶奶一人给我们煮了一碗面，盘腿坐在地上，姑把电视调到湖南台耳边开始海选形形色色叽叽喳喳的声音。
「08042在不在？——
08042在不在？——」
镜头里一个大叔状地人抠着橘子，然后拖着电子琴踏踏踏踏地一步步走过巨大的展板。
我是华晨宇。是一个学生。
然后他开始歌唱。我放下了手中的面，背挺得直直的，有点毛骨悚然，一动不动，盯着他。
人在压力大的时候好像更容易被触碰到敏感的神经，成绩一落千丈像是一滩烂泥的高二，在理实班里天天被数理化打压，在神智商一样的周围邻居里觉得自己脑子有问题，也很少再写字，数学课上经常盯着黑板脑子里咕嘟嘟地就冒出来一堆文字觉得自己是不是有病，就我矫情。
就是那样黑洞般的磁场吸引了我。
我总是相信，在看到某些人第一眼的时候潜意识会做出区别，用一个俗套的词是命中注定，事实证明的确，后来生活中多纠缠心里少得可怜的那两三个打过烙印的人第一面的场景总是历历在目，其他人怎么回想，却总也不记得了。这不是命中注定是什么。
“你快乐吗？”
“快乐。只是我以前有一点自闭。”
“你的房间里是不是只有一架钢琴一张床你把自己关在房间里不吃不喝不睡一直重复同一个旋律哪怕你不知道你在写什么到最后你写完的时候走在街上觉得整个人都是轻飘飘的——”
你很开心很开心地笑：“是呀，你怎么知道。我喜欢你！”(嗯 大哥那个时候和现在的套路完全一样，他是个很真的人，认同只会用喜欢来表达。)
那个时候也对自闭症相当感兴趣，一个简介为自我暗黑系当初那种无依无靠的悲伤可以完全吞噬掉自己的感觉一辈子也不会忘记，班主任放《最强大脑》周伟那期从开头流泪到最后。在我整个童年的回忆里都是无声的灰白片。所以在我这里沉默远比声音更好听。一个人更愈沉默和这个社会愈保持距离愈专注而愈有作为。一向和别人交流不多的我好像黑暗的小世界里看到了同样的小伙伴，我走向他，虽然不知道他会走到哪里，不知道还能不能一直看到他。
以前的自己从来没有执着的喜欢，就撩拨两眼明星什么的更是在眼前晃一下知道是谁过了就抛在脑后沉浸在自己的小世界里。所以那个时候对他的印象就是大叔，怪他歌唱太独特，我没有细看他的样貌。
以后每每回家打开电视就开始盯着屏幕搜索，腹语大叔呐？大叔呐？一直没找到失落了一下，直到扫过穿戴整齐的小蓝衣同学红标里写着：华晨宇 23岁 学生，一颗心才踏实了下来，还能看到他！真好！
那个夏天我有了一种病，名字叫做华晨宇。家里没断网的时候休息了就在百度上搜他的照片，找到了他的微博看他和小强的自拍通通一边自言自语一边传到空间，HK评论打趣我一看就知道你喜欢那个调调的，我乐呵呵地一笑。不混贴吧也不大知道yy直播在哪里看，高三狗早6.40上课到晚10.40，两周休息一次，后来家里就断网了。手里有个小破智能机不能上qq开始用了微信，搜索到公众号后来一度在夜自习回家后大冬天的一个人在街上蹭WiFi刷关于花的消息，看到他捧着999朵玫瑰开心的样子，看到他在庆功宴还是什么捧着超大块肉和谢TF一起有点胖胖和粗壮了些的小胳膊，看到他比赛后骑行在沙漠里抓起了一只小蜥蜴，包括后来卡西的拍摄，都是靠着那俩公众号来得到花的消息。周末去了姥姥家也是，打开视频反复看着每一个比赛视频。从来没有过这样，自己也不知道理由，我想我大概是疯了。
那个时候最期待的就是周五，晚自习铃声一响一反常态地一边收拾所有东西一边和同学说我要回家看花花然后猛冲下楼骑车回家急切地问我爸妈花出来没有，总是会错过开头一场，一边叹息一边死死地盯着屏幕开始寻找那个瘦弱的身影。
他的每一场对我来说都是惊喜都是期待，第一眼看到他的时候从来也没有想过他能陪伴我这么久这么久。
那个时候还是会每天都会在空间里写一两句话，看到屏幕里别人对他的不认同以及投票时候的落差固执地发：“花花，你就是我心里的冠军，you are king！！！”住宿偷偷上网的HK给我评论：“没想到你也追星了呀。”我回复：“因为遇到值得的人了呀！”
是的呢，越来越证明他太值得了。
高三开始认命按照自己的方法一点点赶理科，理综效果显著最好的时候300得过270+，数学却一直好死不死及格线挣扎。那个时候总是被折磨得死去活来，一道题别人10分钟解出来自己一节课就死在那里，一张卷子两三节自习也做不完的感觉真是想死。尤其理科实验班高手如云，不想看都知道周伟学霸们刷啦啦翻卷的声音。那个时候就明白，每个人真的是不一样的，可认清了这样的事实还是不明白为什么要这样做无意义的挣扎。
黑暗里一次次蜷缩在床上看存在手机里的《亲小》，一次次看他歇斯底里一次次扎心般的疼一次次找不到方向一次次忍住泪沉默继续随波逐流往前走。
大冰在《好吗好的》里说，一个人在童年里被抛弃过一次，这个人这辈子都是被抛弃的。
知道校门口没有等她的人，小小的人儿在下过雨的巷子里踢踏着水花往家走，水里印出的模样，那是自己唯一的伙伴和玩具。回到家里照顾还是婴儿的妹妹嘱咐一声换掉自己湿了的衣物，一个人去另一个房间开很小的声音看动画。从小就不合群不爱出门，也不太记得那些时光自己是怎么陪自己玩儿的了。
所以呀一不小心就又要叨叨一下了，这样的人就算走出来了以后爱说爱笑也爱人但请适度好吗，因为实在不知道那只小怪兽会什么时候跳出来撕咬自己，当然越到现在会越少，但还是会有，每有一次，都会忍不住责怪自己的所有，流泪到不能自已。
每一个在阳光下的微笑，只要自己允许，只要一秒，就可以哭出声来。这也是为什么华先生在BIG嘉年华那个眼神会那么那么让我扎心的缘由。真的不要这样，疼。嗯，不过也是表演，结束了，还是可以笑。
印象最深的那场还是花花和湉湉PK那一场，在姥姥家，雨夜，一边看一边哭，太心疼太心疼他了，和自己的最好的兄弟PK，刚刚熟悉有了一点点小小的依靠就要分开，不明白为什么，却也没办法改变些什么。
“我最怕，触景生情——”
委屈疼痛的少年含着泪满脸通红——“不要挑衅我冰冷的爱情，我怕我醒来会爱你爱不停，请你别再靠近，不要让我狠不下心，现在的我，经不起你一再挑衅——”痉挛式的手不自觉拨乱了头发，也一下一下敲打在每一个爱他的人心上。
夜里失眠很晚才睡，暗暗发誓一定要学心理，靠近自闭症这块。只可惜最后还是被数学拖了狗腿，学了对外汉语，不过还好，来了北京。
比赛结束同样在街上刷到了他和湉湉的合照，一起拿着奖杯笑得很开心，我知道他一定会赢。但是决赛看那些师哥师姐们的投票简直要气死，都不长眼睛的嘛我去，还好最后大众投票压倒性胜利，他拿到了那个玩具，开心得像个孩子。
14年暑假得知他要过来太原，可惜那时候没开窍，不敢和家里申请去看他，就一直只是听他的歌，这个时候感谢QQ音乐大大，一个什么都不知道的小白靠着qq音乐上的《我和我》巡演曲哺育到了大学。所以那段时期几乎断档，光懂纯听歌…花少还是大二补的，唯一雷打不动到现在的习惯就是守跨年，最开心的事就是朋友给我发消息说某某台有你的华晨宇，然后我很开心地回嗯嗯！我在看！！！到现在也是，身边所有的人都知道我喜欢他，大学生电影节和今年3月校友宾馆偶遇他同学们不是给我发现场小视频就是发截图，超感激也同时多希望那个现场崽儿是我呀…
14年9月他在北京开演唱会，我在军训；15年他在上海，没钱去不了。大二自己开始兼职终于赶上了北京站，听到他的表白哭成了个大泪人，是那种放声哇哇哇地哭，止也止不住，一路走来太多的流言蜚语，从谁也不看好他说他谁也不知道到现在，偶尔听到不好的言论气得想哭却坚信他是最好的。泪眼朦胧地看着红海感觉自己真的是超级超级超级幸福，这一刻我明白能喜欢他能这样相互守护相互爱就是我生活的意义。
印象里高中时候忘记和谁说过我喜欢华晨宇，她问谁呀。我说13年快男总冠军，从看到他的第一眼就喜欢他。她说：哇，你居然喜欢了一个冠军！说实话我当时心理很自豪，可我始终明白，不是因为他是冠军我才喜欢他，是因为他是他，我才喜欢他。所以不论他过去现在和未来什么模样，我都会一直一直一直很爱很爱很爱他。
15-16年开始刷微博频繁，16-17开始饭圈，喜欢他的人以光速增长。别人未来会怎么样真是谁都不知道。我只知道自己会一直一直爱他，像当初北京场那位去看他的老奶奶一样，我也要到那个年纪也去看他去听他，然后说一句：这是我十八岁第一眼看到就很喜欢很喜欢一直喜欢到现在的人呀。忽然就想到她们在微博上的那张配图了，一个穿着白背心摇着扇子的老大爷，调皮而有气势地踩在独轮车上。真是有点期待未来的模样了呢。
大三准备考研最近没什么精神，下午点开了尔雅的贴吧看到当初很多的幕后故事读着那些文字又开始哭哭哭。有的时候难过比开心更有意义，比如因此我开了这篇回忆立志文。
我又准备北师大了，大概是个心结。现在的自己如同在「寻」宝文章后写的评论一样——「以前听的歌非常小众 黑暗颓废系类 不喜欧美不范韩基本不听摇滚 假行僧当初出来的时候也并不是特别喜欢 结果后来一首又一首 在路上有时候听着歌就开始 Rock起来 从此忠诚地说 我不听摇滚 只听华晨宇 谢谢你@华晨宇yu 这么多年给的陪伴 Music is the medicine of the broken heart,它被你治愈了。」被治愈的我现在过于乐观需要沉淀，沉默是一种力量，所以今天下午的挖坟让我足够沉重，也足够再用这样的力量起航。不够了就刷刷自己整理出来时间线的那些错过，继续补充能量上路。想让自己更优秀一点，这样才更有机会遇见你，帮到你。
我想尝试的事情还有很多，能做的事情因为很多的因素能做的也有限，未来不知道会怎么样，但会尽量靠近你，一直一直喜欢你。
我这一生从十八岁开始的意义都有你，真好。
呼吸着北京同一口雾霾，耳边是舍友唠嗑和游戏的声音，我还是和以前一样不合群不喜欢嘈杂，但不一样的是2013的那场病，还在我身上。我会重新沉入水里，回归沉默里。
白珏加油呐！
