做个会吵架的人,让爱情越吵越牢固!

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在​两性关系中,吵架不可避免。但仔细观察,你会发现,吵架和吵架还不一样。有的吵架能增进了解,拉近距离,让关系更紧密。有的则伤感情,甚至导致关系破裂。

作为“身经百战”的过来人,今天我就大言不惭的聊聊吵架的艺术。

找配图的时候,发现女儿松子这幅小画,还挺贴切的:

动笔的念头依旧来自于远方某闺蜜,有一天,她跟我倒苦水:“又跟老公吵架啦,最可恨的是,我都气一晚上了,他还不知道我到底为啥生气!早上跟没事儿人似的,我不理他,他还怪我无理取闹!”

数不清这是第几次了,相似的剧情,我仿佛也看到了自己从前的影子。那时毕竟年轻,没经验啊。吵架也是个技术活儿,刚开始不得要领也正常,可现在,朋友结婚都十多年了,怎么还处于吵架的“低级阶段”啊?

替她着急,我忍不住叭叭叭一顿“训”,不仅没同仇敌忾的讨伐她老公,反而把她数落了:“敢情你还把自己当小公举哪?凭啥人家就得是你肚里的蛔虫?!他哪里惹你不爽,你倒是说出来啊,干嘛让人猜?年轻时还有热乎劲儿把你当个迷猜,这都老夫老妻了,谁还有那耐心啊。再说都这么多年了,咋还没磨合好哪?以前的架都白吵啦?”

按说,两个人成长环境不同、性格不同、行为模式不同,一旦建立了亲密关系朝夕相处,有点儿摩擦闹点儿矛盾很正常。只要感情还在,每经受一次吵架的考验,两人的了解就会更进一步,亲密程度就会更进一层。这种吵架是有积极意义的。

相反,从来都没吵过架的情侣反而不对劲儿,要么是某一方根本没全身心的投入,要么就是双方特别不平等,其中一方处于强烈的心理弱势。

还有一种比吵架更糟糕的,就是冷战。能吵,至少还是在沟通,虽然这种沟通方式有待斟酌,但说明两人还愿意沟通。所以,许多夫妻吵了一辈子,最后还能过到白头。当双方连架都懒得吵了,完全放弃沟通,陷入无穷无尽的冷战,那要严重得多。

从某种意义上说,有个人可以吵吵架,也是一种幸福。毕竟,我们只有在亲近的人面前,才会毫无顾忌的表达内心,不用压抑自己,让情绪真实的流露。


吵架能考验一个人的情商。做一个“会吵架”的人,要注意以下三点:

一、吵架最忌“口是心非”

并不是所有的吵架都是积极的,导致消极吵架的最常见错误就是——口是心非,不能真诚坦白的表达自己的内心。

我们常常陷入一个误区,越是对关系亲密的人,要求越高。认为对方理解自己是理所应当的,哪怕自己什么也不说,他也应该知道我的心思。他若竟敢不知道,就是错上加错,说明他不关心我了……

更有甚者还会口是心非,表面装着“没关系不介意没生气”,却一肚子都是埋怨。暗藏的这股情绪,不可能自己消失,要么转化为故意冷淡,对人家不搭不理,没好脸色。让对方觉得莫名其妙,认为是你无缘无故的作。要么压在心里,直到某一天全都爆发出来,大翻旧账。

上面这些做法,可不是高情商应有的表现。因为,这样不但不能解决问题,还会让对方觉得你无理取闹难于相处。试想,面对一个无理取闹的人,你还能爱多久?

有一种吵架,叫“惩罚式吵架”。就是说,吵架的真实原因是以前发生的某件事,因为当时没有好好解决,怨气憋在心里。过后,又通过行动上的不配合、态度上的不耐烦,渲泄自己的气愤。用故意找茬或冷暴力的方式,报复对方之前的过错。

可问题在于,你到底为了什么在报复他,他并不知道啊。因为在那件事情发生的时候,你并没有如实坦白的表达你的不满,而是选择了隐忍,甚至口是心非。

打个比方就容易理解了:

下大雨,我打电话想叫老公开车来接,老公说他正在忙走不开,叫我自己回家。我只好说:“好吧,你忙吧。”教养让我在当时表现得知书达理。我嘴上说没关系,可事实上,总会有那么点儿不爽留在心里,一时也没觉得怎样。可未来某天,看到某篇类似于《细节体现真爱》之类的爆款文章,或者他又哪里怠慢了我,雨天引发的那点儿负面情绪就会被放大若干倍,然后伺机爆发。我开始怀疑他不关心我甚至不爱我了。于是,在他下班回家如常的跟我说话的时候,我故意半搭不理,摆出一张臭脸。而劳累了一天的老公不愿忍受这对他来说无缘无故的挑衅,一场莫名其妙的战斗就打响了……

各位,这就叫典型的惩罚式吵架。不用我多说,后面的剧情大家可以脑补,换了谁,都会认为这老婆不是经前期综合症就是更年期综合症。往生理上找原因还算体谅的,把人给定性为“脾气不好、性格古怪”,觉得自己讨了个不称心的老婆,你说这老婆冤不冤?

惩罚并不是目的,让对方知道自己的需求,这才是目的。只有这样,才能避免同样的不快反复发生。试想,对方连你不高兴的原因都不知道,又怎么可能有所改进呢?


二、正面表达内心的不满

一定要坦白真诚的表达内心的不满,避免负面能量的积累。

有些时候,比如在公众场合,或在父母子女面前,不方便立即表达的,也要在过后,尽可能及时的跟对方沟通,不要不了了之。

有人认为隐忍是美德,我并不完全赞同。明明有负面情绪产生了,却忍而不表。表面看风平浪静,其实总有那么点儿怨气或难过贮藏在心底,早晚会被触发,等到未来被触发的时候,就很难被对方理解和接受了。毕竟,翻旧账和记仇,是很伤感情的。

应该被颂为美德的最高境界绝不是隐忍,而是根本就不会生气。也就是说:内心真正的豁达,不管对方如何表现,都发自内心的理解和包容,因而根本就没有生气的情绪产生。想达到这一境界,需要超于常人的自我修行。作为普通人,我建议咱们还是坦率点儿活,更利于健康。

另外,要注意表达不满的方式。多用积极的态度引导对方,而不是报怨、指责甚至像训孩子一样的喝斥。多使用“如果你能……我会……”的句式。语气越是平和,越易于被人接受。否则,很容易又挑起一场争论大战。

比如,前面那个雨天接人的例子,我完全可以在当时就表达一下自己略微失望的心情,同时也表示自己能够理解他。比如我可以用撒娇的口气这样说:“唉呀雨这么大,要是能有老公开车来接,该多有幸福啊。不过,既然你确实走不开,我也只能自己走了,不过,回家你可得帮我按摩按摩噢。”

是不是感觉好多了?既让他感受到我的失落,及时发泄了那一点点儿负面情绪,又表达了对他身不由己的理解。要求他回家给我按摩作为弥补,更是将这件事彻底了结掉,他不再有所“亏欠”,我可以在他按摩的肌肤之亲中,加倍的感受他的关心和爱意。


三、和好了也别忘了讲理

回到开篇提到的闺蜜吵架事件,被我一通“教育”之后,她也意识到自己并非那么无辜,怒气便已消了大半。上班投入到工作中,和同事说说笑笑。到下班回家的时候,剩下的一半气也没了。就这么和好了。

第二天乐呵呵的向我汇报没事了。我问:“那你和他把之前的问题讲清楚了吗?”她说没再提了,就当啥事儿都没发生过了啊。

没想到我“不依不饶”揪着她继续“教育”上了:

“你啊你,真是糊涂啊!在你老公的眼里,你这场气生得莫名其妙,消得也不明不白。他最终也没能知道个所以然。从他的立场看,不是又一次印证了“就是你情绪不稳喜怒无常”的判断吗?你这架算是白吵了。他既然不知道问题所在,也就谈不上改变。表面看你们是和好了,可将来一旦遇到相同的事情,又会连本带利的大爆发。”

切记,吵架的目的绝不仅仅是发泄情绪,更主要的是起到互相磨合的作用。先得把分歧摊开来,让两人都能明白对方的期望、需求和底线,互相妥协让步,最终取得统一。只要对方还在乎这段感情,多少都会有所改变,下一次遇到同样的事情,就不会重蹈覆辙,这架才算没白吵。


关于吵架,我的真实生活片断:

有一次,我和老公闹了点儿意见,在饭桌上我不便发作,憋了气在肚子里。懂中医养生的人都知道,吃饭时生气最伤胃,所以生气的时候不要吃东西。胃不舒服加上心里有气,女儿跟我说话我都黑着脸气乎乎的样子。

我索性离开饭桌,躲回卧房对着电脑独自抹了会儿眼泪,女儿跟了进来,问我:“why are you mad at dad(你为什么生爸爸的气)?" 

我简单说了原因。然后,和女儿有一搭没一搭的说了会儿话,我的脸色就开始活泛了,说到好笑的地方,还咯咯的乐了。

女儿看我乐了,立即关切的问:"Are you still mad(你现在还生气吗)?" 

我知道她不愿意我生气。但我从来都是个真实的人,包括做母亲这个角色。我不会为了营造美丽的童话世界而掩盖什么。我想尽力给她一个充满温暖的家,但我也希望她能认识一个真实的世界,哪怕这世界有诸多不尽人意,她就是要学会面对生活中的各种无奈。毕竟,我们不是生活在真空里。

父母吵架一点儿都不可怕,因为,人与人相处,必然会有闹矛盾的时候。我需要注意的仅仅是,尽量给她一个好的示范,言传身教,让她学会用智慧处理自己的负面情绪,学会巧妙的化解矛盾,将来她步入两性关系的时候,不用自己从头摸索。

不得不承认,许多人在两性关系中的表现,深受原生家庭的影响。要么过于压抑自己的不良情绪,要么就不加控制的发脾气。两个极端都不好。

我当时是这样回答女儿的:

“虽然妈妈现在心情好了,但我对爸爸刚才所说的话,还是生气。要知道,我生别人的气,不等于我就非得不快乐。不管别人怎么让我生气难过,我还是要快乐的过自己的生活,快乐的做自己喜欢做的事情。生不生谁的气,和我自己是否快乐,这是两码事儿。你可以为了别人有一小会儿的生气难过伤心,不高兴的时候哭一哭,发泄完了就得过回自己的正常生活,做回快乐的自己。

当我重新变得快乐的时候,并不代表我就不生他的气了,不代表我对他就没有意见了,也不代表我原谅他了。但是,或许,因为心情好了,我更容易把他往好里想,把事情往积极一面想,更客观的重新审视状况。这样一来,或许我会发现,自己也有不对的地方。于是,我的不满就不再那么强烈了。

但是,就算我一点儿都不再生他的气了,也一定记得要把那件事儿掰开说清楚。要开诚布公的聊聊,说说自己哪里不对,说说他哪句话哪个行为让你伤心难过,这样才会避免以后重复发生同样的问题。情绪、和解决问题,是两码事儿。知道吗?”

女儿似懂非懂的点点头儿,伸出小胳膊搂我的脖子,尽显小棉袄本色,我蹭着她的小脸蛋儿,心里真是无比的幸福。

这幸福,把我对她爹的一腔恼怒都融化得一干二净。自己刚刚讲完的大道理,瞬间就被自己“背叛”了。我心说:算了算了,不跟他一般见识,就当啥也没发生过。虽然我没当场发作,但他心里明镜似的。再说,我自己也有不对的地方。就叫他见识见识本贤妻的宽宏大量也罢。哼!


一个笔名叫素黑的作者,在《好好修养爱》中有这样一段话:

“男人常常投诉女人:口不对心,专说反话,却希望对方自动猜中她们的心意,这样才算是了解、在意、爱她们的表现……父母在子女面前总说不要花费孝敬他们,有心便足够,子女真的什么都不做时又怨命,觉得自己很可怜……

表面说一套,实际期望又是另一套。其实每个人都希望别人能阅读自己的心,心意不宣而喻,羞于表白,透露自己的要求。大家都想表现得不贪婪,不计较,掩饰自己潜藏的诸多欲望。以这种方式和亲密的人相处,不是很辛苦吗?

表达自己是平衡心理的重要一环,能真诚、自如地表达自己的人,心境豁达,少有郁结,平易近人。坦诚才是最自由、舒服的表达方式,别让心病把自己变得虚伪和讨厌。”

亲爱的读者,怎么样?现在,你学会该怎么吵架了吗?

以前有个词叫“驯夫术”,现在都不大敢提了,因为总会引起一些争议。但只要你细心观察,确实有这么个东西真实的存在于生活之中。只是,在我看来,“驯夫”的同时,被“驯”的还有我们自己。实际上,是两个人共同被“驯化”了。

我们甘愿被“驯”,那是因为,我们还在相爱。

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